男 老師你好，我是一個男青年，大概五年前得過癲癇，一年多以后再也沒發作過，可是又被診斷為精神分裂癥，強迫癥和抑郁癥，斷斷續續吃了兩年抗抑郁藥物，吃藥過程中也斷斷續續感到心情極度失落，莫名的難過，厭世，找不到自己存在的意義，一直這樣到了2016年，又出現新癥狀，現在總喜歡穿黑色的衣服，從襪子內褲到衣服褲子鞋子，全是黑色，穿別的顏色衣服就感覺走路都別扭，并且每天都要洗衣服，擦衣服和鞋子，皮鞋一天擦好多遍，容不得有一絲灰塵，不擦掉會感覺心里怪怪的一直不舒服，我知道衣服沒怎么穿幾天，不臟，可還是要每天洗衣服，感覺很餓，但是吃了飯之后又感覺肚子里好難受，轉眼又全都吐了，吐完吃過得東西，身體也就不怎么難受了，總覺得自己太追求完美，卻什么都不完美，和家里人關系也不怎么好，覺得他們都在背后議論我，他們討厭我，我拖累他們，有時候想和家里人說說話，卻總感覺不知道該說什么，每天都戴著耳機活在自己的世界里，想出去找個工作，又感覺一個人害怕走上大街，害怕和陌生人相處，總感覺走到大街上渾身不自在，只有身邊有人陪伴的時候才偶爾去大街上轉轉，這個年齡，也應該找個女朋友，總是很憧憬美好的愛情，可又害怕兩個人相處，我真的不知道我到底是怎么了，我到底算不算有病，如果有，是什么病，有時候也把自己的情況告訴家人，家人總是說些讓我想開些，別想那么多，放端正心態之類的話，然后我也就不和他們說話了，折磨了我這么多年，我真的不想再這樣下去，好心的朋友，幫幫我。

男 大概五年前得過癲癇，一年多以后再也沒發作過，可是又被診斷為精神分裂癥，強迫癥和抑郁癥，斷斷續續吃了兩年抗抑郁藥物，吃藥過程中也斷斷續續感到心情極度失落，莫名的難過，厭世，一直這樣到了2016年，癥狀又開始改變，現在總喜歡穿純黑色的衣服，從襪子內褲到衣服褲子，全是黑色，并且每天都要洗衣服，擦衣服和鞋子，容不得有一絲灰塵，不擦掉會感覺心里怪怪的一直不舒服，我知道衣服沒怎么穿幾天，不臟，可還是要每天洗衣服，和家里人關系也不怎么好，覺得他們都在背后議論我，他們討厭我，我拖累他們，有時候想和家里人說說話，卻總感覺不知道該說什么，每天都戴著耳機活在自己的世界里，想出去找個工作，又感覺一個人害怕走上大街，害怕和陌生人相處，總感覺走到大街上渾身不自在，只有身邊有人陪伴的時候才偶爾去大街上轉轉，這個年齡，也應該找個女朋友，總是很憧憬美好的愛情，可又害怕兩個人相處，我真的不知道我到底是怎么了，我到底算不算有病，是什么病，有時候也把自己的情況告訴家人，家人總是說些讓我想開些，別想那么多，放端正心態之類的話，然后我也就不和他們說話了，折磨了我這么多年，我真的不想再這樣下去，好心的朋友，幫幫我。

男,今年23歲了，從學校出來一年了。目前在上班當中，家里剛剛在江蘇買了房。按理來說我應該高興還來不及，但是自己怎么也開心不起來，和父母相處只有4年的時間，并沒有什么很愉快的記憶。不抽煙不喝酒不打牌，只喜歡玩玩兒電腦。保守的家庭教出保守的我。身高175體重110有點瘦了，但我是長頭發顏值還可以被人夸過帥，雖然我自己沒怎么覺得。談過一個女朋友6年。我是四個月前去的南京一家醫院，做完檢查醫生說我是重度抑郁加精神分裂，給我嚇得又去上了二個月班，自己還是覺得這樣不行就又去無錫市精神衛生中心做了檢查。最后是中度抑郁癥，我也不知道是因為和女朋友分手導致的抑郁還是多年以來一直都是抑郁。自己的一個生活狀態就是能少說話就盡量少說話，只要遇到有關于展示自己的事情，我就覺得很害羞，很害怕，好像總覺得自己很差勁。沒有別人說的那么好。或者說聽見別人夸我或者說我是帥哥我覺得很奇怪，很莫名其妙。明天早上還要上班今天晚上又失眠，還是去開點安眠藥吧，順帶說一句我的父母沒有文化，他們覺得這個病就是個屁(≧ω≦)，是父母嘛，盡管我和我妹妹都是被打著罵著吼著長大的。我和我的父親幾乎沒有交流，可能是因為曾經他對我辱罵，暴力，言語傷害太狠了些。我覺得那一個晚上他應該是想打死我，畢竟自己后來在床上躺了很久，臉上身上都是傷痕，流血的那種。自己有時候很溫柔，有時候又特別的沖動。不過生活都是會慢慢變好的，不是嗎？加油吧，我還有點喜歡二次元，喜歡可愛的東西，寵物啊，狗狗啊，貓咪啊，看見流浪狗總想給它點東西吃。喜歡聽歌，有個不好的習慣，一到下雨天??我就會覺得心情舒暢，感覺每個毛孔都在呼吸。我是四川人，四川變態多，我小時候記得的一些事情已經很模糊了。明天繼續上班，過年了帶妹妹去看電影，是哥哥嘛，哈哈哈(?ω?)哇，都五點了，早安啊 (匿名)

男,經濟困難，有精神疾病，受到過校園霸凌，現在吃著藥，很難與精神癥狀共存，經常回溯記憶，都是發病時做過的事情還有那個時候他人的態度，無法集中注意力 (匿名)

女,35歲,看了兩個故事，心中五味雜陳。能患上精神疾病都是有原因的，背后的故事，讓人心酸。他們不是鬼神附體了，請多一些理解，不要帶有什么偏見。,那他呢？是否也是曾經歷了很痛苦的事情，依然執著于自己的內心，才會生病。從此給自己貼上標簽，他不是一個正常人，他一神經病。趁他還不是很嚴重，我只想解開他心中的結，慢慢的治愈他，讓他和我一起努力去改變，遠離疾病。

女,35歲,我沒有看錯人，當初總有一些人用自己的經驗告訴我他是玩弄我的感情。時隔5個月，我終于見到了他。他真的不太好，精神病復發，沒有吃藥，一個人硬扛過來了。現在已經在恢復，精神上已經恢復正常了，就是睡眠還是很大的問題。我以為是因為他病了不覺得自己有病才不接受治療。可他卻跟我說醫生都說了這個病會反反復復，可能會伴隨他一生，他說難道每次犯病都送到醫院去，吃藥開支很大，何必給家里人增加負擔，自己也不是第一次犯，來了就扛過來。他說生病期間因為精神很差，根本沒辦法工作，只能在家里呆著，一個男人連自己的生存都保障不了，還怎么承擔家庭的重擔。掙不了錢誰都看不起。他說他不能給我任何承諾，以后時不時的犯病，自身都難保，他總不能現在哄著我，以后犯病的時候怎么辦。他說這個病遇到了，他也只能接受，以后的日子就是犯病了養病，好了出去掙點錢。好死不如賴活，我聽著很心酸。

女,16歲,2020.10.06確診重度抑郁，中度焦慮。兩個月后去合肥查確診重度抑郁，重度焦慮。 知道這種結果我完全是釋然了，因為我明知道自己有病，只是了卻心結罷了。第二次查醫生只開了一盒舍曲林，本來兩個星期的量我不到一個星期就吃完了，對啊我吞藥了，那晚一夜沒睡。我幻聽，幻視，眼前浮現邪門的東西，耳朵里出現恐嚇的語言不是一次兩次了。每天都在失眠，每天都在消極。我的原生家庭很惡心，我討厭他們，他們之間的誤會全部攬在我身上。我休學有一段時間了，手機從白天玩到晚上，我也不想怎么好，沒有希望。比起一群人樂樂呵呵我更適應一個人。家人不帶我去復查，我也不想去，明知道治不好，這種病纏到我身上了我只能認命，我的人生還沒開始就已經結束了。 我是個雙性戀，但是以后都不會戀愛了，怕耽誤別人，因為這個病我失去了所有。自殘成為日常，手抖，心慌，呼吸困難，所有惡心的東西都纏到我身上了。 我想好了，步入社會的時候就選擇結束，我的人生就是這樣。

女,24歲,今天碰到個藥店營業員md什么破態度，死婆娘氣死了 (匿名)

男，22歲,，無法完成學業，因為吃藥胖了不少，遭遇過校園欺凌， (匿名)