女,17歲,我想對自己好一點，我有個弟弟，我不知道我愛不愛他，家里人一碗水端不平，我從小沒覺得有什么，可是每當想起來父母的偏心我就會流淚，活了十七年我不知道什么是對自己好,也不知道自己想要什么。我弟弟比我小一歲，我讀高二他讀初二，我覺得他很厭惡我，對我一整個人感到很反胃，他會和同村的發小說我的怪癖，說我在家里的懶惰，會在外人面前指責我。可他上學會給我帶好吃的，可他會和我聊他學校經歷的事情，有時候我覺得他很愛我。可每當我和媽媽聊的起勁他會覺得我滿嘴謊言對我產生厭惡。大年三十我和媽媽聊往事，可他滿嘴反駁我，這十幾天里天天反駁我，我在學校看人眼色，在家里要看家人眼色。看到他反駁我吵我，媽媽的態度，我覺得很心寒，我之前覺得我媽出事了我不活了，但是沒有人愛我，這一刻我的媽媽也是，我一直哭，停不下眼淚我也不知道為什么，會一直哭，控制不住我的情緒我的眼淚，我是委屈嗎，我也不想在年夜飯上哭，爸爸發脾氣了，一直瞪我，全家人都覺得我無理取鬧，可是我控制不住我的情緒，大顆大顆的淚珠。因為這幾天弟弟一直反駁我，我給他刪掉了，我覺得我以后都不會加回來，我這種想法很幼稚，但，我愛他嗎，我好像對他一點感情都沒有，又好像很深厚感情，我愛他爸爸媽媽就會愛我嗎。我有想殺死他的沖動，也有想殺死自己的沖動。我不知道我自己是否還活在這世界上，我的媽媽好像也不愛我了，我說這種話我是白眼狼嗎？或許是，他們把我養這么大。看心理疾病也花了不少錢在，住院的住院，吃藥的吃藥，可是我心里一直痛，我感覺沒有人在乎我，好像結束在這寒冷的冬天，同時我想要出門工作擺脫這里，死亡和離開家鄉，第二種完全不可能，第一種……

女 我11歲的時候母親去世了，父親在母親死后未滿一年內找了繼母。我不喜歡她，我們家都不喜歡她（除了我爸，但是我不覺得我爸愛她）。我跟她生活了5年，我起初很想接受他，覺得她挺好的。但是她的語言習慣，思維方式，審美等等，都與我不和。我不喜歡她，我覺得她太自以為是，覺得自己很厲害，家里人都是高材生，都有錢，她認識的人都是有權有勢的。她和我爸總是吵架，每次都會罵我爸無能。我們家沒錢，跟她在一起后，日子過得越來越窮。她有個女兒，比我大7歲左右，現在在上大三，她身體不好。她的母親也就是我的繼母，對她百般疼愛，我覺得這很正常，我爸對我也很好。每次吃東西的時候，她都會把東西平分給我們兩個小孩，我不覺得23歲還是個孩子。我爸也會平分，但一般逛超市的時候，只有我的份，因為我只拿了我想要的。就這件事，她（后媽）一直銘記于心。我們家每年過年就吵架，今年特別，大家都在家，她在大年初三開始吵，說我爸就買3.4次菜，其余都是她買的（狗屁，胡扯），說她買的都很貴，我爸買的便宜（我爸真的沒錢），說我爸虐待她女兒。我不該描述這些。 （正題）我覺得自己心里有問題，我今天和她吵架了，她要我去看看心理醫生。我也這么覺得。我不喜歡她，所以沒給她好臉色（但我沒罵他）我們倆就是住在一起的陌生人，一天沒講一句話。她覺得她委屈，她說我不委屈，說我很幸福，她跟她女兒才是最委屈的，跟我爸沒過過一天好日子，他就是瞎了眼了。我很生氣，我討厭她說這些話，因為我很無語，我覺得她總以自己為中心，并沒有和我爸在同一高度平等對待。我反駁他，她說她會包容我的一切錯。她說，如果我母親在，也沒她做得好，她對我百依百順，我媽只會打我（胡扯，我媽不是這樣的人）。我又反駁她，她就說，是她的錯，是她毒死我媽...我討厭，我恨這些，我的母親是神圣的，被她戲謔調侃，我很生氣... 這些都是支離破碎講的，還有好多好多沒有講。我寒假有百度，我發現我有缺愛表現（百度上說的）。我每天用熱情陽光的外表掩蓋我冷漠的心，我不知道自己是不是真的是一個樂觀開朗的人，我分不清真正的自己。我會有犧牲欲，別人對我好一點，我想對別人好一萬倍，就算最后什么都沒得到，還全身是傷。別人退一步，我就會退一萬步。我不想交朋友，但我普通朋友很多，我想討好他們。我討厭別人憐憫的目光。我好像每天都很開心，但是其實根本不快樂。我不知道自己是不是有心理問題？她和我爸都有說過我。我不知道，我有點害怕，又有點無所謂。 (匿名)

男,我媽喜歡冷暴力，她的脾氣很暴躁，而且是隨時隨刻都有可能爆發的。 大罵我以后就不理我，放任，疏遠，漠不關心，我只能說這很管用，每次我都被這種方法折磨地服服帖帖，她見這樣有效果，幾乎次次都是用這么對我。我煩呢。 久了，我覺得自己好沒用，就像個廢物一樣在混日子，混得也不怎么樣，說實話渾渾噩噩，后來叛逆期就思想歪斜，做事沖動。那時候我喜歡留指甲，用指甲狠狠抓自己一下，不得不說很清醒，它痛啊，那種沖動的情緒很快就被痛覺覆蓋，就清醒，（不推薦，不然像我一樣手臂上一堆指甲印，因為這我夏天穿長袖被罵大**）然后我就沉思我活著的意義，我沉思，人的價值是啥，我的價值是啥，現在想起來都挺傻的，我，就像個小菜，一輩子都是，我意識到自己沒用，這感覺很難受很難受。我想死，這個念頭已經很久了，不過我沒死，我怕我媽傷心，她以后還得我養，我爸這么魯莽，我媽在他那受的委屈已經夠多了。我也知道我媽愛我，只是她的愛太沉重，我實在負擔不起，我太怕了。就算那天撐不下去，我打算把球鞋賣了，游戲號也賣了，再去賣器官，托人打我爸媽卡上。 沒有胡編亂造，這都是真實的感受。 我不求什么安慰心理疏導，我希望看到這條帖子的人，正好是做父母的話，無論如何都不要對那個小孩冷暴力好嗎，他/她會很傷心的，這對一個人的心理傷害很大，比打打罵罵要痛得多，別變得跟我一樣，活的糊里糊涂。 拒絕冷暴力。 (匿名)

女,22歲,母親一直很暴躁 從小就會對我使用暴力吧 印象很深四五歲的時候不小心把她的粉餅摔爛都會躲在角落哭 不敢出來 小學一二年級做錯了作業都會埃巴掌 有時候我哭鬧她會大晚上把我關在門外 學貓叫說我要被山上的野獸叼走了 真的哭的撕心裂肺縮在墻角 感覺有什么東西要拖走我 小學四年級以后就跟著奶奶 他們在外面賺錢 每次看見她回來了不是開心 是害怕 發自內心的恐懼 害怕他的辱罵 毆打 她也是愛我的吧？供我讀書 把我養大成人 可我們很少有溫情時刻 可是我內心對呀真的很冷漠 知道她生病什么的心里也沒什么觸動 現在我22了 她還是會用很難聽的話罵我 我回嘴她就動手 我也會還手 經常和妹妹說我媽的行為 然后兩個人大半夜邊說邊哭好幾個小時 我極度自卑 特別沒有安全感 喜歡觀察別人的臉色 不敢麻煩別人 有什么事也不想拿回家里說 情愿自己消化 不會表達愛 覺得我毀了 (匿名)

女,14歲,我覺得我的媽媽好像并不愛我，但又好像愛。當年我三歲她和我爸離婚就果斷拋下了我，還說才不會要我。記得小時候不太記事，她有時候會帶我出去玩，畢竟是小孩子，總是貪玩的，她喊我多少次我就去多少次。現在她有了自己的家庭，也生了兩個雙胞胎，但她有時也還會帶我出去玩。我不清楚她對我的感情到底是怎么樣的，如果她愛我，就不會拋下我一個人走然后組建新家庭。但如果她不愛我，就不會答應我給我買那么多東西，我分不清什么是愛，我只記得我的童年是潮濕昏暗的 (匿名)

女 感覺父母不愛我了，不論我干什么都是錯的，讓我打掃就又說你打掃的是個屁我就回答說以后不用我打掃不就行了，他又說你看你老是這的，也不是不愛就是感受不到 (匿名)

女,14歲,如果沒錯今天是我和我媽，第五次打架了，我已經很忍了 她已經干了許多我不能接受的事了，老是威脅我，像在監視我 真的覺得煩，就喜歡跟她反著干，根本不能好好交流，就想著壓制我。我覺得我是愛她的，她也是愛我的，不過愛分數愛排名遠遠超過愛我罷了。 我努力控制，但我真的做不到尊重了，只能做到最后打架的時候不把自己惡心的想法做出來。一直在那呱呱呱，我一句話也不想聽，一句話也不想講... (匿名)

女,20歲,剛跟男朋友吵架了，原因是因為我艾特他看一個抖音視頻是關于情感短片的那種視頻，男的對女的不太好導致女孩離開了。他就說他很煩不要艾特他看要看我自己看，覺得我指的是他像這種男的，我說我沒有這個意思。吵完架后我就沒心情做事情，感到很難過，連作業都沒心情寫。我是不是戀愛腦？生他氣后，經常會覺得他態度不好，不夠關心我，不夠愛我，會記起他對我不好的時候，對我好的事情都不會記起來。等到跟他好起來后，就會覺得他好可愛好帥又記起來他對我多好多好。剛才跟他吵架，他都沒哄我，我覺得他是不是現在都不想哄我了。 (匿名)

有沒有人看過父母出過軌？我看到過 (匿名)