女,18歲,長話短說，班主任很討厭，是聞名整個級部的令人討厭的人，我越來越無法忍受了，可我只能忍耐，每天都在想要打他一頓，狠狠羞辱他（因為他曾經羞辱過我，踩到了我的底線）。班級很壓抑，我感覺這里已經扭曲了我的性格。我的未來看不到希望，這個目標我無法完成。家人和親戚又對我期望太高，我也很內疚，愧對了他們的付出。朋友比我優秀好多，我想我們未來會成為兩個層次的人，我們的友情終將結束（她們是我最重要朋友，可以說是我的心靈支柱吧）這次考試我的最優科目下降好多，讓我對自己產生深深的懷疑。我是一個自卑的人，一想到這次狂降的成績要被公示，按排名選座位，我就無法呼吸，感覺同學們肯定會嘲笑我。無法跟家長傾訴，一直對媽媽粉飾太平，跟爸爸在一起不自在，很拘謹，對他沒有多少感情，很少交流，我都沒有他的聯系方式。。。（他們沒有離婚，我們仍然一起生活，但我總感覺他不喜歡我，喜歡妹妹）無法跟朋友傾訴，擔心高中的朋友不可信，很好的朋友感覺因為學校的不同，我們已經有了三六九等，有了隔閡。我嘗試信仰宗教，可我是堅定的唯物主義者，連宗教也沒有辦法讓我解脫。我已經無法忍受了，學校里一言一行都被監控，連說話都要去操場說，早七晚十。我要瘋掉了，我真的再也無法忍受了。, 所以有沒有能給我一點意見，我該怎么做 (匿名)

女 半年前是我初二的下學期 那次的試卷全部都是網上閱卷 后來成績下來后 我考的很差很差 那天回去的路上我都是膽戰心驚的 回去后意料之中的一頓大罵 我的一個親戚的孩子和我同一個年級 相反他成績很好很好 所以每次成績一下來他們都會和我做比較 一比較只會讓我媽更是對我一頓罵 說我每天除了學習什么都沒讓我做 說頭自己每天累死累活的讓我讀書 我學習還這么差 干脆以后就去當水泥工算了 那個暑假很難熬 我也去補了一個月的課 依舊沒什么結果 在開學后慢慢的我開始討厭學習 每天情緒都會爆發 遇到不順心的事火冒三丈 焦慮不安 一到晚上就想哭 明明很累就是睡不著 父母永遠都不理解我覺得就是我不用心學習學習才這么差 可我本來學習一直都只能算中等的 學習難度一直加大 漸漸就跟不上了 成績越來越差 初三分流時我跟他們說過我想去讀職高他們一頓罵還逢人就說我不好好學習 所以到了現在我已經自殘過很多次 夜晚通宵也是經常的事 現在我真的很累

女 我是一名初中生，我最近三四年都對學校非常反感，因為我覺得我和同學之間關系非常差，但其實我在班里人緣很好，朋友很多，和誰都能說的上話，但我覺得他們都不是真心對我好，是在我身上有所圖。我還覺得和老師之間的關系也很差，我因小時候老師在全班同學面前因為我答錯了一個拼音而批評我的事，對老師一直有畏懼感，不敢直視老師的眼睛，不敢和老師說話，就連想上廁所被憋的不行也不敢和老師請假。最近很長一段時間我都覺得老師對我有偏見，犯同樣的錯誤，老師就不會狠狠的罵別人，但是會狠狠的罵我罰我，今天期末考試成績下來了，我對自己失望，也覺得老師家長會因此責罰我。我也覺得我所在的小群體里的人都不在意我，她們都是幸福快樂的小伙伴，我就總是不被在乎，有點脫離群體，被孤立的感覺，但是朋友們都覺得我這是矯揉造作，太矯情，她們不覺得她們孤立我，而且令我感到氣憤的是，她們在上一秒罵我，和我吵架，下一秒就在晚自習考試的時候向我要答案，我如果不給她們答案，她們就會說我小心眼什么的，一副我欠她們什么似的樣子。還有，最近我父親不知道是更年期了還是怎么，總之脾氣很暴躁，情緒不穩定，動不動就會罵我，甚至拿東西摔我，我小的時候母親的脾氣就很差，經常罵我是廢物，說她為社會養了個垃圾之類的很刺激我的話，導致我現在遇到事情就很偏激，會把事情想到最壞的地步。有一次寒假，我特殊的絕望，每天六點多睡覺，一睡睡到三四點鐘，什么都不做，飯也不吃，水也不怎么喝，在寒假最后一天時，我拿父親的醫保卡，謊稱家里奶奶失眠，買了盒中藥成分的安眠藥，可能是成分原因吧，總之沒死成，我都那么慘了，第二天上學還要面對作業都沒寫的懲罰和父母的責罵，總之我最近幾年精神狀況一直都很差，包括現在我都動不動就會崩潰，就會哭到失聲，對什么都覺得很絕望，我已經有不想念下去的沖動了，畢竟以我的成績還能考個重點，就這么不念了太可惜，我一會肯定會后悔，反正我現在很矛盾，很絕望，想知道我該怎么辦才能走出現在的這種狀態，這樣下去我的成績一定會越來越差的。 (匿名)

女,17歲,我感覺我太敏感了，太過于在意別人的目光和想法，對待家人我不理解他們，有時候還嫌他們煩，每次沖他們發脾氣過后我就會很后悔，然后覺得自己是個累贅只會拖累家里人一樣，我感覺自己好像個廢物，哥哥比我大很多，他經常給我灌輸一些負面卻又現實的想法，他有些偏激，久而久之我感覺我也開始變得像他，我不自信，我時不時就負面情緒，我渴望得到別人的認可，渴望得到關注，但是我知道我不是什么大人物，大家沒有義務圍著我轉，所以我很少找人傾訴，父母沒空理解我這些莫名其妙的情緒，哥哥，我又怕他和我說那些有的沒的，朋友，因為之前被另一個學校的招生老師忽悠過去她的學校了，所以我對那里很陌生，那里離家很遠，大家都好像有自己的朋友，我融入不進去，可能因為我不是很好看，就算我是班長，很多好事都輪不到我，老師更喜歡班上好看女生，這讓我感到很不舒服，感覺大家好像都不喜歡我，不管我怎么努力，好像大家都看不到我一樣，每次被忽略，我就會不開心，想哭，想逃離這里，想要死掉，但是我怕痛，我怕爸爸媽媽會哭，怕我唯一的朋友會遺忘我，這一次開學，因為行李太多我讓爸爸媽媽愁了很久，我感覺我就像個麻煩一樣，明天就開學了，我覺得讀的沒用，我想打工，我感覺，我好像就是交錢找了一份不穩定的工作，我感覺我太依賴父母了，可是我真的好想s，我感覺我s了家里一切都會變好，我好像太矯情了，我不應該這樣的，可我真的不知道怎么辦了，我真的感覺自己不行，哪哪都不行，長得不好看，身材不好，不聰明，不勤快，性格也不好，或許我s掉才會讓大家都好過吧 (匿名)

女 我自從上了高中以后成績一直在下滑，我考到了我們重點學校的重點班，以前初中在班里也是前幾名，但感覺自己不如別人，上課聽不懂覺得自己又笨還特別傷心，每次考試都是出奇的差，跟我一起考上高中的初中同學我們原來學習真的不差多少，但是我跟他們出現了非常大的差距!就連原來比我學習好的也比我考的高，我覺得非常崩潰而且喪失了信心，因為考不好，我感覺不像和父母說話，他們對我的鼓勵我覺得很反感，我總是非常不友好地頂撞他們，可他們真的特別愛我，我深知這一點，但我仍然在他們肯定我鼓勵我的時候說自己很笨，很差，別指望我的話，我看得出來他們很傷心，因為我，然后我也傷心。最近剛剛考完，感覺又有病了，我覺得自己已經盡力了，但是已經差到了自己無法接受的名次，我退步了400名!我真的感覺天快塌了，我不喜歡我的朋友，我不愿意和任何一個人說話，我覺得很羞，很丟人，別人會認為我矯情，于是我用這種方法尋求幫助，希望有人能幫助我。。。。。。 (匿名)

女,17歲,這幾天很難過，作文語文課代表工作總出錯，昨天因為莫名其妙被背黑鍋，老師找我班班主任說我干不好，還問是不是智商的問題。我很無語，高二什么都做不好是不是很笨，課代表作業還整不明白，我今天想辭掉，但是不想讓老師看不起我，我也想鍛煉自己，長點心眼別總背黑鍋，提高能力，為以后打基礎。我可能從小被家人朋友保護太好，對待外人很內向，我超級害怕老師，還聽不得說我壞話，老師的批評，眼淚嘩啦啦的往下落。抗壓能力都快為負值，偶爾焦慮的覺都睡不好，影響人際交往還，好難過，我怎么樣才可以快點長大，心理成熟 (匿名)

女,16歲,學生，女，16歲，高二。 有緣人，可以聽聽我的傾訴嗎 學習中等，之前偏上一點 不知道從什么時候開始自己開始厭學了，對什么都提不起興趣，通過打游戲讓自己獲得一些快樂和刺激 我媽，脾氣暴躁。但我不愛發脾氣，可能是被她打壓的吧，每次發脾氣會用很大聲吼我，我之前很多次心平氣和講道理，她從來聽不進去，可能是因為我小時候學習不錯的原因吧，她會認為我高中的每一次退步都是因為不努力，不用心，不聽話導致的。總是會大聲并且帶著質疑的語氣問我的計劃，我的安排，我的志向，我的目標。小的時候，我會很聽話的思考自己的問題，把想法說給她聽，現在，我什么都不想說，不想做，不想思考，不想理會。想起一些事就愛掉眼淚，我討厭自己。 對朋友我喜歡用一種低的姿態去交往，因為這種方式，我有時也會遭到一些不公的待遇，不過會有幾個交心的朋友，我們互相了解對方，欣賞彼此。會為對方分憂解難，在一起會快樂，平時有些真正刺痛內心的事我會用比較歡快的語氣進行闡述 下面是我與母親的某件事和朋友分享的記錄。。。。（把朋友說的都屏蔽了，方便看事情經過）。。。。 我真的很難受，壓力很大，快受不了了。。。。。。。 (匿名)

女 我開學高三，高二下半學期最后一個月老是想事，就是閨蜜的事，老想著她怎樣怎樣。給我感覺課沒怎么聽，但又好像是我的心理作用，他們都說我挺好的，可我還是覺得有漏洞，就老想著解決，所以我每天走路特別快為了趕時間，可我總覺得沒什么效率，有一天我晚上11點一回家就睡了，作業沒完成，因為高中課程緊，所以感覺自己好差勁，我老師說是瓶頸期，有的是說我沒自信，我不知道，好像我有些浮躁了，我去補課，老師說我不用補，可我還是覺得有些題做不來，老師說我對自己要求高，可我覺得要求高沒什么不好。可他說我一點也不差，現在做題目靜不下心，不是想別的，只是暗示自己別想了，覺得自己好可笑，半夜睡不著，總覺得別人在學習，而我再睡覺，別人給我提意見，我總覺得對我不好，我總是被多重情緒主導，老師說看秘密的那本書，要我增強自信，可我做不到，我總是否定自己，做每一件事，就像吃飯，我就覺得沒必要，學的那么沒效率為啥要吃飯，好像有些多慮，我剛才再打啥字的時候又猶豫不決了一下，怕您覺得我不夠有水平，書上說猶豫不決的人都是讀書少的人，所以我覺得我好差勁。我還有一年，老師說過你在學，別人也在學，所以沒有機會，而且我前段時間又感覺自己沒有好好聽課，那段時間總是感覺人人都對我有意見。還有我前幾天放假，我有2天晚上10點就睡，我不是故意的，我真的累了，可我我又覺得學的這么差怎么能提前睡。我受不了我自己了。又看看周圍的人，每天那么開心，我感覺我好像脫節了，我不愿意說話了，我好自卑，可又被說社交圈重要，我好無力，我又感覺是我自己不夠勇敢，可我邁不出那一步，我不知道該如何突破，自己到底是怎么了？好像一切都始于那個沒有努力的夜晚，也許是報應吧，我老想著超過別人，。希望您能幫幫我。 (匿名)

女,24歲周歲，我父母都是51歲，普通的農民，家庭條件一般以下，老了也沒有退休工資，我爸是從事力氣活的，我呢是母胎單身，我那些嬸子什么的坐在一起就瞎研究著給我找對象。我還有一個上專科大一的弟弟，我想問就我家這樣子的家庭條件，我以后找對象的話多遠的距離算合適呢？ (匿名)

14女孩子我現在就覺得我不知道自己為什么而活活著的意義到底是什么但是我可以知道的是這不是我自己該有的樣子自從有了弟弟妹妹之后我發現爸爸媽媽對我真的不如原來我就覺得沒什么意義活下去我活下去也許是因為我喜歡的人我想過跳樓割腕跳水和上吊但是不知道為什么我還要等到現在還不去做早點死了不就好了嗎為什么要到現在還活著