男 看清楚了社會的黑暗面，也學(xué)過哲學(xué)，感覺現(xiàn)代人都被物質(zhì)扭曲了人生價值觀，我渴望大同社會卻讓我活在這個以有錢人為尊的世界，以前的我總是太天真了以為大家都想法和我相差無幾，我錯了，中國其實一直把人分為三六九等只是當(dāng)時我太小沒有意識這一點，加上我的家庭情況，我從以前積極樂觀到現(xiàn)在越來越不知道怎么辦，我怕將來將面對的一切，淪為世俗，結(jié)婚生子操勞一生只為讓子女在走一遍我們的路，我怕了。我現(xiàn)在真的很絕望很想死去。表述的不是很清楚，但我真的很絕望

男 我知道你們都需要錢，生活是個五味瓶，搞笑!全是苦，我已經(jīng)對世界失望了，如果世界還是這么暗淡無光的話，有機會就去tl，我知道你們覺得我抗壓能力太差了，但你們也不用說了，我是走不出陰霾的，我已經(jīng)絕望透頂了，身體也有反應(yīng)了，但沒有人會重視，別說我不擔(dān)心家人，他們也早就對我絕望了，才不會理我呢，如果她有兩個兒子，早就把我丟了，這世間已經(jīng)沒有什么值得留戀的東西了，拜拜了，糟糕的世界，我將通往更加光明的天堂(不要打擾我)

近幾年一直想著，下輩子不能做好人。這個世界的不公平太多了。最近具體的例子，朋友找機構(gòu)偽造工作證明報考證書拿補貼，她本身連考試的資格都沒有，現(xiàn)在反而在朋友圈炫耀證書，我真的看不慣，我覺得我沒法跟她做朋友了，可是別人可能只會覺得我頑固不懂變通，可違規(guī)的是她不是嗎。我自己做不到這種事，也會煩惱為什么我就做不到，如果我是一個沒心沒肺的壞人，我會不會過得反而比較好？ (匿名)

女,22歲,（3）我的故事很長，你會有耐心看完嗎？腳上的泡都是自己走的，什么結(jié)局也都要自己承擔(dān)自己認(rèn)，我好像過了那個為愛癡狂的年紀(jì)了，我付出的夠多了，我很累了，所以我對男的也沒什么興趣了，只要不是讓我感興趣的人，我都不愿意多看一眼，甚至更不愿意去認(rèn)識。這個世界適者生存，我覺得我不適合這個世界吧，不會交朋友也不會耍心機去得到什么東西，好人有好報嗎？誰生下來就是壞的呢？再老實又如何，再善良又如何，心思再單純又如何，再能經(jīng)得起誘惑又如何，沒用的，這個世界這個社會會教我們做人的，現(xiàn)在的我除了錢，任何事都不是事，如果能把錢還清，我將會是重生一樣快樂。談錢很俗對嗎？可錢就是你說話的資本，沒錢是王八蛋，這一生的煩惱皆因錢起，什么愛情友情我都不需要，一點屁用沒有，過了這么多年我是看明白了，那不過是給自己孤寂的靈魂的一點安慰罷了，當(dāng)然也恭喜你們收獲自己真正的愛情和友情。人真的要現(xiàn)實一些，因為現(xiàn)實太殘酷了，現(xiàn)實過于現(xiàn)實，所以我一直以來逃避現(xiàn)實，我不愿意接受我負(fù)債的信息，我不想甚至不敢去接觸那些所謂的外人，其實死都不怕的人，還有何畏懼呢？但是生活還要繼續(xù)啊，起碼我現(xiàn)在還活著，我真的不怕死嗎？我怎么可能不怕，跳樓一秒鐘的事我猶豫了半年多，想死不難的，難的是真的敢死，并且真的死了。我不知道出現(xiàn)在這個世界的意義和目的，我沒有目標(biāo)沒有方向，更不沒有我喜歡做的事，也沒有任何興趣愛好，小時候喜歡跆拳道和架子鼓，也沒錢學(xué)，家里也不讓，長大后喜歡寫小說，也沒那個文化底蘊和經(jīng)驗，所有一切我僅有的喜歡也消失殆盡了，誰不想好好的生活？可現(xiàn)實帶給我的是什么，是我走錯路后所要面臨和正在付出的代價，我混了這么多年一無所有，我和廢物無疑，我一點價值都沒有阿，還不起的債，提不起的興趣，不愿交際的關(guān)系，不愛溝通，不愛說話。我刷抖音的時候，看到國外的挑戰(zhàn)，說是帶三樣?xùn)|西進(jìn)一個房間呆一個月，供吃，出來后會得到幾十萬還是幾百萬的，我想我能呆上幾年，盡管這樣的游戲不可能存在。我的心里話現(xiàn)在也不會和網(wǎng)上的任何一個人說，現(xiàn)在全都說出來純屬無聊。心里話其實藏在心里就好了，但我這么多年以來從未被人真正的了解，如果真有能了解我的人，說了幾句自認(rèn)為了解我的話，被說到心坎的我會哭。話其實挺多的，我也挺開朗挺健談的，只是我好像被封印了一樣，在得不到救贖之前，或者自己走不出來之前，無法得到釋放吧。 (匿名)

男,36歲,人生無望、結(jié)婚被自己親媽往死里坑，完了去所有認(rèn)識我的人的家里，各種說成是我的錯，老婆就覺得是我欠她的，孩子才一歲就送回老岳母那，現(xiàn)在已經(jīng)一歲半，我錯過了多少他的成長、之后又跟從小玩到大的兄弟談心，卻被他在背后利用我告訴他的信息和我媳婦說我壞話，一瞬間感覺失望透頂，這世界怎么了？還是我怎么了，我不是十惡不赦，我沒殺人放火，不知道我是否能走出來，今年還是本命年，有兩三次已經(jīng)想結(jié)束自己，現(xiàn)在已經(jīng)離婚，把所有東西都給媳婦，我身無分文，無親人，無朋友，每天都躲在房子里不敢出去，不想結(jié)交新朋友、害怕見熟人，沒自信，沒靈魂，沒目標(biāo)，不知道存在的意義，找不到價值，更沒支點支撐自己，我曾經(jīng)是那么陽光，可否讓我回到曾經(jīng)那樣笑容燦爛陽光自信，不然我就做一個變壞的好人，偷搶拐騙，有必要就殺人放火，反正已經(jīng)這樣了，無懼什么 (匿名)

男,17歲,男，17歲想放棄生活。想離開這個世界。想離開所有人。為什么會這樣呢？人為了錢，拼了命的去掙錢。人活著真的是很難啊。如果你說這個世界上親人是最好的最親的人。但是論錢來說沒有人看上你所有人他都是奔著你的錢而去。有的人為了錢出賣了朋友，出賣了家人，出賣了所有人。是連他自己都出賣了。更別說他自己的生命。理想很美好，現(xiàn)實很殘酷。當(dāng)你的理想中，想象的社會是應(yīng)該很美好很美好的，但是現(xiàn)在的社會卻很殘酷很殘酷，他不僅會讓你感覺到心靈痛而且還會讓你感受到身體的痛，現(xiàn)在這個社會上真的很殘酷仿佛就像人為了錢而活著，而不是為了自己而活著。人被錢吞噬了。小孩中年老年都要有錢。畢竟都要花錢。平時吃的用的花的穿的住的都需要花錢。過年還需要給壓歲錢。人生當(dāng)中自己的最重要三次宴席，自己卻有兩次吃不到，唯一能吃上的一次，也可能吃不飽分別是：滿月酒宴，這是人生當(dāng)中每個人第一次宴席，父母都很高興，但自己是不可能吃上這宴席的；第2個宴席就是結(jié)婚宴自己只能吃個半飽。因為親戚很多。最后一個席是喪席自己吃不到飯。人生很短暫，14歲那年我曾想過自殺我也自殺過好多次。可能我的心理問題有很多。但是我的心里陰影也很多。別人在沒有事情的時候回憶一下童年。而我呢，回憶的童年沒有。只有陰影，哎我們正在掙錢，雖然掙錢很辛苦，但是爸爸媽媽還是給足了我們，但是呢，掙錢呀有很多種，但是過年的時候呢我們回不去家，[流淚][流淚][流淚]人呀處處都需要花錢，比如吃喝拉撒睡，他都需要花錢，還有房費，書費，電費，生活費，平時，這些年來我們只回老家過年的時候也沒有幾年，剩下的時間我們都在想辦法掙錢，有一天，我的爸爸問我，咱們啥時候能蓋一個房子，我說那我們只有攢錢了，把不該花的就省下來，想了半天也沒有想出啥好的注意來，有一年我們家為了我花了不少錢，那是因為在2020年的6月5號那天我正在上學(xué)，大家都知道2020年是一個疫情時期，就在6月份我們剛剛開學(xué)，在初中的時候就一直找事，欺負(fù)我，但是在2020年的6月5號的時候，我突然被他們整進(jìn)了醫(yī)院，2020年的6月5號到7月底還像也沒有解決這件事情，爸媽到處給我去解決這件事情，但是光住院就花了2萬一直到現(xiàn)在也沒有還這個錢，當(dāng)時家里的經(jīng)濟(jì)條件也是很不好，然后再加上我這么一病有沒有錢了本來呢，爸爸干著活這個家里呢還能支撐起來，我們家里沒有很多錢，不夠花 (匿名)

男 我還沒成年，家里人不想管我了，考上了普高但是沒人送我去學(xué)校讀書。我沒有經(jīng)濟(jì)來源只能在家里混日子，罷了，我去學(xué)校可能也是混日子。只不過我在家里就是一個多余的，在學(xué)校至少還有人在乎。我總感覺人類文明真的沒有延續(xù)的必要，我也和人闡述了我以后肯定不會結(jié)婚生子讓我的孩子來人間受苦。可是沒人愿意理解我，都一笑而過，從小我就沒有受到父愛，就連母愛如今也變得扭曲不堪。輕生的念頭也不停的浮現(xiàn)，可是我始終不服氣，受了這么多苦和委屈，就這么白白地走了，為世間留下了個笑話，經(jīng)管我那時候不在人世，可想到這我就有了不去自殺的理由。可是，這樣下去何時是個頭啊？我可以去選擇報復(fù)社會，拿我一條人命去換幾條人命，可這樣又有什么用，成為某些媒體吸引流量的產(chǎn)物嗎？想不明白也不服氣，在很多次洗完澡后內(nèi)心就襲來一陣壓抑，說不清楚那種感覺，想哭，想猛喝一陣水，或是把自己丟進(jìn)水里。因為煩我學(xué)會了抽煙，因此得了肺炎，疼的要死我真的感覺自己要死了，但每回疼痛過后我總會收起嘴角那絲笑意，這不是我的意識，而是我的本能，也許對于現(xiàn)在的我來說死了相當(dāng)于解脫。但我又是個懦夫沒有勇氣，我是個小氣鬼，不能放下十幾年受下的的委屈。我到底是個什么？真的很難受

女 因為之前不懂事犯過錯，跟男朋友同居墮胎被爸媽知道。然后他們覺得我犯了不可原諒的錯誤，從小到大都是如此，我做錯的任何事我都不敢跟他們說，因為得到的只有責(zé)罵。所以，迫于壓力當(dāng)他們知道我意外懷孕的時候選擇了從二樓跳下去，我知道這個錯誤將是我一生中的污點，只有死才會給我解脫我才不用聽到他們的責(zé)罵，很不幸，我活下來了，并且余生都將被這陰影籠罩著。我本來想自己解決，自己處理，因為我自己完全有那個能力解決問題，可是我男朋友非要跟他們說，這件事變成了我一生中的陰影。我所有的計劃被打亂，我爸媽強制我回家，他們在一個非常偏僻的地方開了個超市，沒有公交車連洗澡都不方便的地方，他們想讓我留在這幫他們守店然后要人給我介紹相親對象，找個一般的人結(jié)婚生子，他們想強行安排我的一生，并認(rèn)為我沒有能力繼續(xù)工作，可是在這個破地方我真的心如死灰，我該妥協(xié)嗎，我已經(jīng)看到了我一生的盡頭，我想出去工作，哪怕工資很低，可是他們說我不現(xiàn)實整天在做夢，我向往自己想要的生活，他們已經(jīng)罵了我?guī)滋炝耍看挝艺f我想出去工作他們就罵我說我沒用在外面人不像人鬼不像鬼，我現(xiàn)在就應(yīng)該結(jié)婚生子，我甚至懷疑自己的想法是不是本來就是錯誤的，非常的不自信，甚至想妥協(xié)，覺得自己很差勁不可原諒，他們說如果我要出去工作就斷絕母女關(guān)系，我該怎么辦。我已經(jīng)是我這個家族中的廢人了。 (匿名)

女,23歲,早上醒來就心情不好，非常不好，為什么會這樣！！！！！！！！ (匿名)

女,15歲,祝大家愚人節(jié)快樂哈！QwQ～～～～～～～ (匿名)