女生，17歲，高三學生，成績一直很好省重點保持班級前五但從高二剛分班開始就一直融入不了班級，雖然其實我和班里的女生們關系很好......因為我是個逗比，但我只能在熟人姑娘面前逗，跟男生就玩不到一塊去，而理科班一大半是男生，高三考試很多評優評先也很多，每次說到別人下面都一堆人起哄到我就是稀稀拉拉的掌聲。。。。。反正我郁悶的要命，高三的前七個月也一直沒投入全部精力學習，反而狀態沒高二好，渾渾噩噩，上一次段考還退步了很多。。。。我們班到高三學風也出問題了，天天一下課就跟瘋了似的，因為我想清靜點有意的坐到前面，但平時我后面所有人就在那聊天啊笑啊啥的我又感覺我是一個被孤立在外的個體，明明我也是很開朗很愛交朋友的人，以前初中和高一朋友都好多好多不知道為什么現在會這樣。。。。最關鍵的是！現在是高三啊！！我天天上課都郁悶的要命完全聽不進去！！不知道為什么我現在會變成這樣！父母家人對我的期望都是c9,但我很確信我繼續這個狀態211都堪憂啊！！但平時每天就是沉浸在那種情緒里，主動找別人說話也沒人搭理我。。。。。就很苦惱也很迷茫！而且一想到我的爸媽為了我的學習三年來陪讀以及無微不至的照顧，我更覺得自己沒用了！！但是就是對抗不住自己內心，可能我心理確實很脆弱，高一因為分班考壓力過大心理還出問題了還去看了醫生，這一次可能是因為之前和最好的閨蜜鬧矛盾又把我心理搞壞了。。。。我現在該腫么辦，要跟我媽媽說嗎，但她真的對我太好了也太多愁善感了，我不想再麻煩她了。。。。。。很擔憂未來卻又不知道該何去何從！！！！誰來救救孩子！！！！ (匿名)

女 高二學生，壓力大，就感覺學校里人際關系處理不好，表面上玩的好的朋友，總是在聊天的時候因為他們老是談論些我不認識的人融入不進去像個局外人，她們也總是拿我開玩笑，有時候甚至感覺他們拿我當傻子看。 初中成績還好吧，考上了算是不錯的高中。但是現在那些沒考好去了私立高中的同學因為學校管的特別嚴，現在都比我優秀 然后這學期又厭學了，天天上著六門課，做著寫不來的題目，原本兩天的假期被壓縮到了一天，從早上六點讀到晚上九點半。就像昨天晚自習，隔一會看下表，熬的我都要精神崩潰了才下課，后來居然還有兩節自習我有點繃不住了后來，今天晚自習就請假了。高一雖說也沒怎么用功讀書，但是從來沒有像這學期這么煎熬過 回家和父母討論出國的事情，我感覺自己承受不了高三的壓力，想高三去俄羅斯讀預科然后讀大學。本來說一起商量商量，后來兩個人就一直找理由讓我留下來，后來就說你要去就去，我們就當沒養你這個女兒，以后找個養老院待待。就感覺我自己哪條路都走不通，出國的話，我現在也超內疚，花著父母的錢留他們在國內操心，但是我高三也讀不下去了，學考也沒一個好的等第，三位一體去不了，就算高考了我要是連個二本都考不上再加上學校里還處理不好人際關系感覺在學校就是個煎熬，我的未來就一片迷茫。我也很難做啊，我不想自己的未來就這么斷了也不想傷害他們。

女,15歲,我是高中才開課兩個月的高一新生。。 兩個月以來狀態一直都不好，我經常會把“活膩歪了”“趕快死”這種負面語言掛在嘴邊……我只覺得自己配不上父母家人朋友老師對我的付出，總覺得他們不該對我這么好，我不值得他們這樣對我，每天都在“我是廢物垃圾”和“我是個很好的人”中徘徊…… 一個月前的月考只考了班里倒三，父母相當不滿意，對我冷嘲熱諷，明里暗里撕我傷口…前幾天第二次月考成績出來，他們更生氣了，對我是含沙射影句句帶刀……我真的不想也沒有辦法和他們生活在一起了…… 小時候他們不愿聽我說話與我交流，初中三年就和他們產生了很大的矛盾…初中二年級的時候，我的父親秉承著“棍棒底下出孝子”的理念就我的睡眠問題作業問題動不動就打我。。真的是給我的內心留下了相當大的陰影……那段時間每天晚上閉眼都能看到我的父親瞪著我準備打我的樣子…… 我和父母的關系一直僵持到現在，我的父親還是偶爾會打我，母親現在每天對我冷嘲熱諷，說出來都能當做人類全新的一門語言。。 由于我老是不和他們溝通交流(其實我試過很多次，但每次都是我被揍……)導致我從初中開始就什么事都不愿意和他們說，什么事都自己憋著，心情不好或者情緒不穩定都是一個人在房間里慢慢消化，在學校也慢慢地開始懶得社交懶得說話……一直到現在，我還沒有適應高中生活，每天去學校的路上都感覺非常痛苦，幾乎每天都是在心里嚎啕大哭，幻想著砸東西傷人大吼大叫，一直在腦內幻想自己情緒失控的畫面……哭的次數也越來越頻繁，每天晚上放學回家基本都是流著淚進門，每天晚上寫作業時都感覺頭痛還特別特別累…明明一整天都沒干什么……之后就會一直靠著電子產品來轉移自己注意力嗓子里好過一點，一晚上就這樣過去，作業也沒寫知識也沒復習，緊接著第二天又來了… 由于我月考沒考好，母親說要把我的手機停機(之前停機過很多次)，真的無語了。。。又生氣又委屈又想哭。。每天就靠著它們好過一點……真是煩死了嗚…… 我覺得我這樣真的是有問題。。我表面上看起來平平淡淡，實際上都已經開始幻想奇怪的事了……救命草。 (匿名)

女,16歲,去年九月升入高一，一開始軍訓期間對同學和老師們都特別有積極感，認為每個人都很友好和善美麗，我會主動問新同學們的名字并一起交流，很快就與同學們混熟了。雖然對學校有很多不滿，比如住宿環境差，老師們管的太嚴，但總體還好。但是當真正開始上課時，我是徹底接受不了了，從早上六點到晚上十點沒有自己的生活時間，連中午都一直管著我們，沒有自由時間。這么長久以來我感覺我沒有自己的生活，學習確實是學生的天職，但為什么要沒有休息時間????我本人很喜歡學習知識的感覺，成績算是中上等，但只是受不了這種教育模式。并且在上學后，我開始討厭老師和同學，老師們過于偏執和自大，同學們老是說一些低級話語，互相在私底下說壞話，沒有有共同話題的同學，我的舍友們天天都的話題是說女生壞話，對男生發qing，但是我對這些話題根本不感興趣，并且有兩個舍友對我進行冷暴力說我壞話。所以我自開學以來，只連續上完過兩次完整的一周課，其他時間總是在請假，因為我受不了，環境差同學差老師也差，沒有一個是好的，我從小到大第一次這么討厭人類。 我喜歡學習，但受不了這個學校。我父母決定高三送我留學，但是必須要前兩年的學校成績，但是我在我學校是一點都待不下去了，真的很痛苦，嚴重到我一看到班級群，同學的信息就會發抖，呼吸困難，嗓子哽咽，心跳過快過重。我就想轉校，但是我們這里轉不了學籍，也就是就算你在別的學校上課，但是你沒有學籍，也就是沒有平時成績，但是我出國留學需要這個成績……我實在不知道怎么辦了，父母跟我說實在不行就退學不上學了，但是我知道他們不想讓我這么做，這么做只是想表達關心我，因為我有一次自暴自棄對母親說那就退學吧（心里不是這么想的），她又開始說那就在家里呆到18歲后出去打工唄（陰陽怪氣）。父親知道了后開始生氣，質問我。 本人在去年想去看心理醫生，第一次告訴家長情況后，怕我留案底不讓去，還打罵我，當時我很絕望，父親打我的時候甚至沒有感覺，我甚至往他的巴掌上撞，央求他繼續打我，我父親看到后就沒再打了，但是我心里還是覺得不夠，我想死，我就往墻上撞，被束縛住后拿膝蓋撞自己鼻子，在地上給父親狠狠磕頭，最后鼻子挫傷，臉部淤青，頭上出血。 現在我馬上要開學了，我感覺這一切都好麻煩，我感覺上天在阻攔我活著，我真的很害怕那個學校，我只想要一點自己的時間去干自己喜歡的事情，可能有人會說，先苦后甜，高中生都是這樣的，但一直如此便對嗎？ (匿名)

女 我是一個卑微的高三狗 1.不想努力了，道理都懂，但是真的不想動。而且我有個很奇怪的想法，就是看到別人越努力，越進步，自己就會習慣性的越來越頹廢。 2.擔心無法回報家人的付出。我想快點掙到錢，因為我原來花的錢實在是太多了。。。我不是那種亂揮霍的人，是因為原來想去藝考，然后因為沒自信就不去了，但是錢已經交給機構了，那個錢是退不了的，所以我一直很愧疚。 3.一次又一次的失敗搞得我身心俱疲。。。我感覺我不是個很脆弱的人。。。 4.一直想要逃離現實 5.有時候與朋友和家人交流時，我說的話被反駁了，或者是別人說了一句“倒也不是這樣”，我心里就很不舒服，不知道我是不是玻璃心。。 6.我查過很多解壓的方法，可是高三時間緊，讓我每次出去散步都心不在焉的，根本就沒有緩解心情，反而加重了我的心里負擔。 后來發展到熬夜，雖然我知道熬夜不好，但是還是熬熬熬熬 (匿名)

我是一位高三女生，家里也要求的比較嚴格，但是我直到現在還是不能沉下心學習不能長時間集中注意力，經常走神，白天晚上都幻想自己有了很大的成就，身邊有好多靠譜的朋友，我知道這是一場夢，但還是控制不住自己。我初中的時候也有上進心，學習也比較認真，選擇了復讀，覺得復讀后一定能考上好的高中，可是復讀后，我一上課就忍不住哭泣，一天就這么哭著過去了，父母和老師也經常批評我。有時媽媽給我一個水果都能讓我淚流滿面。覺得對不起媽媽。可想而知最后考了一個很不好的高中。覺得自己完了，開始給自己起各種奇葩網名，高一社會老姐姐，騷神，嬴蕩等，處了好多網戀，同時和幾個人撩騷，現在也早就和那些人斷了聯系了。我從小不知道咋樣和別人相處，覺得找不到話題，于是同學們看我不說話就說我傻，罵我家里人，我當時也聽不懂，就在百度上一個一個搜，才知道那是罵人的話。后來我也開始欺負一個比我更弱小的同學。現在我不喜歡別人和我開玩笑，那種懟人的開，雖然我知道人家沒有惡意，但我還是傷心，覺得他說的好對啊。我父母都是公務員，也喜歡把我和別人家的孩子比較，但他們同事家的孩子也有好多是我的同學，也都考上了211985.我就是最差的那個。我弟弟有孤獨癥，經常破壞東西，大喊大叫，別人看見總是在背后指指點點。我從小被教育，要努力學習，不然別說照護弟弟了，自己都不能照護。然后去年下半年，特別喪，想自己反正也學不下去，沒用，走了算了，開始搜咋樣走的不痛苦，看評論看一條哭一條。實在受不了給父母說，父母說我要知道你這樣就不養你那么大了，懦夫。于是我放學上到20樓，發現通往屋頂的門鎖了，要不我真的可能頭腦發熱跳下去，我平時也不想麻煩兩個閨蜜，因為人家也有想不開的地方，不能給人傳遞負能量，那天實在受不了就打電話了，就給我說了一些安慰的話。放假后父母又批評了我，我又上到那個帶鎖的樓頂，往下看，想到答應了朋友不能跳，就坐到下午又回家了，那一天父母當然到處找，回來后他們又說自私鬼，真是白養了。現在過了一個月，還是發呆，學不下去

女,今天是我生日，03月20日。 祝我生日快樂吧！

和女朋友吵架，我們都說了一些氣話，她就說對我很失望，她在乎細節，說從細節里就能看出來我愛不愛他，但是我不是很在意什么細節，到我對她的愛從來不沒變過，她說我可能是對她是習慣依賴，不是愛。我不知道我該怎么辦了 (匿名)