女 女 ，我是水冶鎮一中的一名初三學生，我找不到活著的理由，覺得活著很沒有意思，很無聊，這些想法在我小學6年級，甚至更早就有了，尤其是現在我發現我學不會，補課也不行，媽媽又想讓我考上縣一中想死的想法愈來強烈，有時候想著想著就掉了眼淚，我不知道自己為什么哭，很無奈，再加上自月考后脾氣，精神狀態，也不怎么好，生怕自己忍不住去買安眠藥，這種想法在我腦子里存在好久了，我想知道自己是不是抑郁了，我不敢和父母說，但我真的覺得自己活不下去了，心里很難受。 (匿名)

女 你們好，我是一個初三的學生。 我覺得我就不應該出生，給父母和其他人帶來了這么多麻煩，我理解不了友情和親情，大家都覺得我很怪。 很長一段時間覺得自己想活的時候是在早戀的時候。 我以后還要養父母，但我不爭氣我真的好沒用，我學習不好，干什么也不好，我真的是個廢物，活在世界上也只是垃圾般的存在吧。 我想死?？墒俏曳挪幌挛业母改浮Ｕ娴拿刻烀刻於己猛纯?，也會自殘，但不會很深，我知道我不能死。爸爸媽媽也很難過，我也不想看他們難過。 媽媽看我也在自殘，她也自殘，我真的。。我真的感覺我。。我真的不能活著。。真的這種感覺。。真的好絕望。 我求求你們開導開導我吧。。謝謝了謝謝了！！真的謝謝?。。?(匿名)

男，15歲，我今年初三，我覺得活著好累，我對未來也沒有希望，我想死可是我還有家人 (匿名)

我是高三生因為某些因素我覺得生活無望很不怕死也總覺得死是對自己解脫但是擔心自己的父母我現在處于一個求生不能求死也不能感覺自己要炸了自己窩囊怯弱逃避沒自理能力我一個也找不到自己的有點總是麻煩別人我不能讓父母開心放心只能讓他們為我擔憂煩惱生氣我總是覺得自己不存在這個世上對誰都好所以有想死的意識死對我來說是種解脫 (匿名)

女,14歲,初三，經常想到死，不想活，我害怕死亡，但又不敢活著，什么都好糟糕，我感覺老師都不是很喜歡我，總害怕朋友會討厭我，雖然成績還挺好的，平時也挺乖的，但是我真的好容易想這些，一想到就覺得好煩好煩，淚點比較低，基本上這周都在哭，他們都在進步，就我一個人在倒退，之前真的好想努力，讓自己的人生不留遺憾，現在真的覺得活著好累，為什么要活著，活著的意義是什么，蠻糟糕的，覺得自己什么都學不好，曾經引以為傲的語文也一直在下降....真的沒有動力學習了，有時候感覺寫個字都費勁 (匿名)

女 不想活了怎么辦？想去死…… 我感覺自己根本沒有活下去的意義??！我沒什么用，什么都做不好，幫助不了任何人，讓別人討厭，活著還這么累，沒有快樂只有悲傷，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一種死法都很痛苦，不敢去嘗試…… 怎么辦，我活著根本沒有意義，連媽媽都不喜歡我的性格，親生爸爸從出生就沒見過，現在的后爸雖然很溫和，卻比較憨，我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個世界上？？媽媽好幾次生氣都說早知道我生下來的時候就該掐死我…… 我不樂觀，不會幽默，不能討媽媽歡心，老讓她生氣……我不會幫忙，干活老搞砸，很軟弱，和別人說話聲音小得讓人聽不見，甚至有的同學還說感覺我畏畏縮縮，說話都說不完。我不愿見人，連別人來我家我都自己躲起來，媽媽老說我。我不善于交朋友，到現在沒有一個交心的。我很愛哭，甚至莫名其妙的自己就哭起來，聽到別人議論我就想逃避。悲觀，學習也不好，不積極向上，媽媽都說我沒有一點青春活力……真的想死啊，活著干嘛，一點用都沒有，全是缺點，有夢想卻我一點都不實干，不努力，不堅強……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點……真的不想活了，活著沒用…… (匿名)

女,14歲,初二，我真的一點活下去的動力都沒有了，我爸媽都不管我，從小是爺爺奶奶帶大的，爺爺奶奶用退休金養著我，供我讀書，我覺得我沒必要讓他們這樣，我很不值得讓他們這樣，因為我是一個糟糕極了的孩子，成績不好，每天心思根本不在學習，爺爺管我很嚴，一直讓我學習，我真的漸漸不明白活著的意義是什么？是每天應對這些無聊的考試嗎？我從來沒有把悲觀的一面展示給任何人，在他們心里，我永遠都是積極向上的。什么割腕跳樓這些我都不敢，我也只是個孩子，我也怕疼，我想過服用安眠藥，但聽說都會被救回來，我最害怕的就是被救回來，不要把我救回來了，我更害怕爺爺奶奶擔心，我怕爺爺奶奶因為這種事。。。我很努力的想要活下去，但是我一點動力都沒有了，我多希望我就悄無聲息的消失啊，不要救我了 (匿名)

女,也算是發泄一下吧，對不起。我并不是會因為學習和其他打壓然后挫敗的人，感覺說這一些是問題所在，但我發現還是不對。我已經不想再活下去了，我姥姥剛去世，我如果再不想活著我感覺對不起媽媽。我很愛她。我知道她會嚴厲一些想讓我更好。我一直認為我家里人偏激了一點但是環境還是好的，我不知道為什么會想不想再活著的念頭。我不敢和媽媽說，我之前和朋友說過被她發現她很生氣，我也知道傷害自己很傻，但是找到了一個方式卻也控制不住。媽媽罵我不好好學習，想的沒有用的，讓我自愛。我之前跟媽媽說過讓她帶我去看心理科，她帶我去了，因為我當天跟她說我不想活著，但我對不起她。她告訴我這是青春期的正常想法。我青春期很早，從五年級開始就是，三年一直想著這種負能量想法，越來越多，甚至開始讓其他人都感染到了，他們是覺得這樣很酷，我覺得我做錯了，我想去開玩笑讓他們聽取我說的這一點也沒有意思，同學會說我裝可憐裝獨特。我再也沒安慰過，我突然覺得他們好幼稚，但是我也幼稚的會去自作主張的咨詢。我真的不想再活下去了。我想著長大去找自己的工作也不想被背上父母的第二身份去生活。雖然青春期很久。我不想聽雞湯了，什么道理我都明白，盡管鼓勵我說我還有價值，畢竟世界上人少人多都無所謂。打擾你們了。對不起。 (匿名)

女,31歲,我前后送了我弟5000的家電椅子廚房日用了！我想讓我弟拍個照給我看都不給我看。每天掛我電話，星期六日有時間說要吃飯去，星期天說要睡覺，總之沒有拍照的時間，我奶奶每次給榜他找理由。他掛斷電話了！不給買快遞了！人家問我今天沒快遞了！我們家怎么這么一群白眼狼了！不能說，說了我老公又看我笑話。 (匿名)

女,31歲,我不管就是我不對了，我爹我買了一萬多的東西給娘家，他結婚什么也沒給我，他竟然找了個理由，說我幾年前問他借錢的事，大姑和家里人就罵我以后不要找他借錢，其實他給了沒，其實他給了沒。他一分不會給的，自私的人是不會付出的。他只會找你的錯誤點讓他們安分一點，來尋求可憐的安慰，讓自己抵平，讓自己抵平，你給他的，良心上心安理得接受。難怪沒人愿意幫他們 (匿名)