女,32歲,生活過得亂七八糟怎么辦。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女,我很亂，很亂，很多人說我有人格分裂癥，抑郁癥，過度焦慮，我覺得好累，除了一直所堅持的夢想，我覺得人生毫無色彩，灰色陰暗。真的不知道怎么辦，我想去找心理老師，可我又不敢，我害怕。 (匿名)

女 我感覺我全亂了，整個人全亂了，我既是這樣的也是那樣的，我既喜歡干這件事也不喜歡干這件事，我現在既高興又絕望，我瘋了我感覺我自己，全亂了全亂了，躺在床上心里一直在跳，瘋了瘋了

女 心里亂糟糟的，總是幻想些有的沒的，覺得有人跟著自己，監視自己，快崩潰了。我對于自己的人生很有規劃，可是一執行就靜不下心，焦躁，注意力不集中，理想有很多，卻在別人眼中好高婺遠，甚至于說心比天高，命比紙薄。我活著很累，還是心累，總想一死了之，缺有些不甘心，沒勇氣。會為未來的事擔憂到睡不著覺。我現在只想自己心靜下來，心平氣和地踏踏實實為自己生活努力。 (匿名)

女,今晚看了很多篇帖子。突然想到了一件事。我覺得我應該再規劃下自己的生活了。經過了前一段時間的沖擊，我也亂七八糟的又是聚會又是交友的。其實沒有一點意義，那只是打發空虛，因為我也并沒有覺得很快樂，只是帶來了一些刺激。現在重新規劃下，不去聚會不去亂七八糟交友。而是把時間用來上課學習，賺錢，以及生活里多愉悅下自己。這兩年疫情我也沒有再多學課，除了現在上的課，我應該再考慮加一門課了。然后想辦法再多掙點錢吧，即使是底層人，那也有辦法多掙點錢的。總的來說，生活是自己的，自己要好好過好的。道不同，不相為謀，有人不愿意陪伴下去了，那就自己好好走好自己的路。吃一塹，長一智，好好過好自己的吧，其他的事隨緣分。 (匿名)

現在的生活不是我想要的，卻是我自找的，我也不后悔遇見誰，只是怎么變成現在的模樣，現在的狀態看不清未來，也回不到過去，經歷了風風雨雨，剩下的只是沉默。

男,我寫的遺書。哎，這輩子活的太累了。從小到大總是愛胡思亂想，自己控制不了自己的想法。這樣活著有多累。誰都不了解我的感受。能堅持這么久已經不錯了。從出社會到現在，等于白活了，呵呵。受不了了。還是解脫了算了吧。爸媽對不起你們了。這輩子一直讓你們操心。沒辦法了。誰叫你們生了我這樣一個愛胡思亂想的兒子。我死了。如果身體器官這些還有用的話就捐給紅十字會吧。幫助那些有需要的人。這樣還能為社會做點好事。。從出社會后自己就完全變了一個性格。以前在學校的時候還好點。膽子特大。想干嘛就干嘛。跟老師打架。調戲女同學[[em]e400866[/em]樣樣敢干。如果不長大該多好。出社會了變得更內向了。變得不會說話。在女生面前特緊張。想談個女朋友都談不到。總是遇到自己喜歡，不喜歡我的，而我還總是一根筋，在一顆樹上吊死。如果那年死了多好，就不用再煎熬這么久了。從2012年以后性格變的更嚴重了，性子特別急。別人半天不回我消息，我就想把別人刪了。2012年那次把人全刪了。親戚朋友同學，從那以后就沒跟老家的同學朋友聯系了，呵呵。有時看到一些同學發的說說，都有別的同學評論什么的。再看看我。只能怪自己。一直孤獨一個人。。遇到自己喜歡的。就想著天天跟她聊天。只跟她一個人聊天。別人半天不回我，我就會心里特別不舒服。這樣能聊會天嗎？一直熬了這么多年。誰能了解我的感受。回到老家之后。感覺特別陌生。遇見親戚朋友根本不知道說什么。腦子一片空白。在別人親戚眼里。我肯定就是個不懂事。沒禮貌的孩子。其實道理我都懂。遇到親戚朋友要熱情點。可我就是做不到。還有每次家里有客人吃飯。或者去別人家吃飯。是我最難熬的時候。我不會喝酒。也不會說話。要我敬酒說話什么的時候，我就特別難熬，難受。哎。這樣活著太累了。沒人能懂我。了解我。

女,終是生活亂了分寸，卻道現實擋不住眼睛！有些人有些事總有報應 (匿名)

女,28歲,我的一切煩惱都是來源于不知道怎么賺錢，我是廢物 (匿名)

女,36歲,在沒有重蹈覆轍之前，還是早點結束吧，，，免得時間長了，就會和曾經的傷一樣。。。。和傾聽者的關系。因為曾經傷過 (匿名)