女,17歲,我一直都沒有想死，只是我一直都覺得和朋友在一起是個下等人，從來都不會主動找任何人。因為我受過的嘲笑太多了，我自己也真正的在意，我清楚知道有人會pua我，但我就是感覺自己很差。我總會小心翼翼和同學們聊天，我從來不會拒絕，我害怕我的好朋友會生氣，我總是會聽到有人喊我陣陣嘈雜聲。我不想社交，我變得厭學，嗜睡，連生活自理都變得讓我很煎熬，我總是會看到一個少年從我眼前缺一眨眼就不見，我的頭發咔嚓掉，很久不愛衛生的我，頭上長滿了痘痘毛囊炎，把我留著五年的長發剪掉，我爸爸打我臉，說我當著他的面剪頭發。我總是冷汗直冒，總是很緊張很心慌。躺在床上明明什么也沒發生，我總是會跟燥，。有時候我會對我很愛的東西發脾氣，我會恨不得殺死，但他又好像沒做錯什么。我太狂躁了，我甚至差點把它殺死。我看到朋友圈他們現在過的都很好，我會有想把自己身邊所有人都刪掉的沖動，我看到以前天天和我一起討論別人的朋友和她和解成為朋友，我很氣惱。我特別的自卑，我不覺得我愛，我從來不會主動，但我總會盡力討好，我討厭我自己非常恨。我覺得是這個世界容不下我，就連我中考被老師失誤沒收卷子失去考數學的資格我都覺得我干什么事情都會做不好，我的運氣總是那么背。壞事都發生在我身上，我和我討厭的人永遠都不能和解，我在學校孤獨，一天都沒有人和我講話，沒有人在乎我在意我，在學校的每個角落每個地方我都能哭忍不住的哭，我開始厭學。我墮落在家，但也會拖著身體去學習，可是我一天都在睡覺。我明明很早睡的……我不想吃藥，因為我還是會噩夢連連，讓我半睡半醒，我不愿被校園欺凌 (匿名)

男 我希望大家能看完這一篇文章，這些的都是我從一年級到現在初一的心里話。我很自卑，我內心非常空虛，真的，我從小學五年級開始我就感覺我慢慢變得抑郁了，我就像是一個小丑，在別人面前很開心，給別帶來快樂，但是我一個人的時候，我很孤單，自卑，沒有人能理解我的內心真實情況，現在我是初中一年級，全班同學都有手機了，我沒有，從小學開始，每次有旅游活動，我拿著報名的單給爸媽看，他們就會跟我說，不去，有空他們帶我去，但是我又不敢反抗，只好傷心的不去，別人帶手機的時候，別人問我的手機呢，我就只好編個理由，給摸收了，每次我看到自己心怡的東西，很想要，但得不到，我真的活的好累好累，爸媽也不給零花錢，以前我六年級的時候，他們把我的臉打的青一塊紫一塊的，我當天沒臉去學校，他們硬拽我去，我一點面子都沒有，每次有一兩個玩得好的同學叫我出去玩，他們每次都請客吃東西，而我一次也沒有，因為我沒錢，我沒零花錢，還有一次因為我寫作業沒認真，爸爸就把一個煙灰缸砸在了我后腦勺上，流了好多血，當晚就去醫院檢查了，后來爸爸（其實我根本不想叫他）跟我說不是故意的，哼，你覺得我會信嗎，不管干嘛，他都會說我，我沒有一天不挨罵的，軍訓的時候（必須要去，不然他們也不會讓我去），因為要在基地住兩個晚上的，其他同學都想趕快回家，因為想爸媽了，但是我一點都不想，如果我有能力，一輩子不會回去，因為我太恨了，我小學穿一雙鞋，鞋都爛了，我還要被迫穿下去，不給買，要買也不能超過50元錢，六年級我同學都穿aj，萬斯等，他們就嘲笑我，欺負我，罵我一輩子的窮鬼，我只能在小學當個小丑，小學畢業的時候，大家還要聚一聚，我根本不去，我害怕被嘲笑，被孤立，我知道，像我這種人就不應該來到這個世界上，小學我媽一去學校就問這問那，問出一點毛病，就當著這么多人的面打我，有時候就說回家打死我，我一點面子都沒有，同學都嘲笑我，我很想擁有一部手機和固定零花錢，但是他們就是不給，我們家是做駕校的（教別人學車的），在小區買了兩套房，條件總體中等，不管當著誰的面，都罵我，不給我面子，我想自殺，但不敢邁出這一步，我抑郁，我在網上做過很多測試題，都說我中度抑郁，我就不配活在這個世界上，我活在這個世界上就是浪費資源，我愿意死，我活的真的真的很累！我說了這么多，都是我從小到大的所有心里話，今天我在這個平臺說出來，我只想希望你們能好好的活著，珍惜每一天，不要學我。 (匿名)

女,16歲,16歲女，說實話，開學了作業沒做完，就算完成了，也是抄的，因為作業而厭學，在學校能努力，在家就不行，家里太誘惑了。從小到大成績就是父母的驕傲，但是現在初中高中難度提升，尤其現在高中，想輕生，有希望時間再快些，快點畢業，離開這種鬼地方，每次經過學校的紅綠燈，靠近學校的路段，心里就很抵觸。而且我經常很消極，別人對我好我會記得比別人的不好更深，別人隨便一句話就能傷害我，我就能想到更多，覺得他們不值得交往，明明自己為人也好不到哪里去，討厭他們一些行為，最討厭他們在人前大放厥詞，自大狂妄的樣子。對老師也是，一面知道他們教書辛苦，另一面覺得他們不通情達理，不會換位思考。也許這都是我給自己放縱找的借口。現在成績平平無奇，在班級再也不能名列前茅，我明明不想要在成績上爭，但我可能就是有自尊心，不允許自己被埋沒。如今虛度光陰，堅持生活的動力不太夠，自己也懶散。總之我覺得千錯萬錯都是自己活該，自己是個不孝子，對不住父母對不住所有關心我的人，我非常羨慕那些在廣場上追逐的小朋友，他們不用攀比成績，不像大人們的飯局令人作嘔。我想過輕生，想過出家，以后也想隱居，總之不喜歡交朋友，只喜歡一個人呆著，或許我天生就與這個世界格格不入吧。我來自農村，家庭條件差，父母很愛我，我卻無以為報，還是小學同學更單純，上了中學就是不一樣，我討厭學校，討厭老師，也討厭自己。我現在來到這個世界，也沒那么干凈了，我常常想想死后的世界，是不是真的有奈何橋，如果有孟婆湯我一定喝。我生平最喜歡的就是歌舞，還有自己的偶像，我都不配作為一個合格的粉絲吧。家人也好，夢想與偶像也好，好像都抵不過我對自己的放縱，對這個世界的厭惡。不知道我能不能找到充分的，能夠支撐我好好活下去的理由。 (匿名)

男,17歲,男，17歲，開學高二,目標：找個有相似的情況的、沒有朋友的、幾乎不罵人的朋友，男女不限,一個即可，要求哈市同級的高中生,注：如果你達到了目標里的要求，在問題上多方面和我相似，,也可以；如果你欺騙了我，那你會后悔的。,問題：（以下問題都是大約初三開始）,1.強迫幻想癥,多在半夜凌晨，,曾經每日都有發生，現在只能用較多形容,2.自殺傾向,初三初四較多，現在幾乎沒有,3.心情嚴重悲傷低落，沒有要好的朋友，,是一個沒有朋友就學不下去的人，每一天都是這樣,4.整日懶惰，沒有動力，需要一個鼓勵我向上的動力,注：1.我絕不會傷害別人，因為我善良,2.我會用自己的悲傷來換取他人的快樂,3.我不會用聰明來形容自己，,但有一定的智慧，只是沒把腦子用到學習上,4.我的語言組織能力極強，極容易發現別人語言中的漏洞,你可以理解成鉆牛角尖，但我不會這么想,5.畫過畫，寫過歌，熱愛寫文章，小說大學正式寫，,不想成為演員，但極其擅長某種特定的表演藝術，,如羅溫艾金森的肢體語言，,從小對外星人抱有極大的興趣，有關于外星人的資料,6.沒有過戀愛經歷,7.沒有人懂我,綜合所有問題，,我認為自己曾經患有輕度抑郁，,但現在好多了。,你可以完全把我當成一個正常人對待，,我的這點小問題，從來都不影響我跟別人正常交流。,我和大部分患者比不了，,但我對他們表示極其理解。,,不再年少輕狂的孩子上

女,17歲,我有很嚴重的厭學現象，我不知道為什么我跟別的孩子不一樣，她們都是開開心心的，而我死氣沉沉的。每當上學的時候我就渾身不舒服，一到學校門口就不想進去，感覺在坐牢一樣。我嘴笨不會說話，上初中就受人排擠，我有考慮過是自己的問題，但總感覺自己不應該這樣，就感覺挺對不起父母的。每次上學都會請假，讓自己父母臉上也沒有面子，感覺都是自己的錯，但是沒辦法就是不想去學校。有時就挺想結束自己的，覺得活著真的沒意思，但是又感覺自己太自私，太狠心了。現在唯一能讓我開心的事就是，我有一個愛我的男朋友，每次和他聊天都會很開心，但是每次去學校離開他我就感覺身體空嘮嘮的，我就覺得自己挺有病的。我有好多苦衷都感覺無法在心里表達出來，感覺一輩子都無法開口說出來。我從上初中開始就已經不想上學了，每次上學都身體不舒服，三年下來都是在忍，現在上職高了，又開始面臨請假的問題了，天天給老師請假，老師都快不信了，父母臉上也沒有面子了。但是我就是沒有學習的心，沒有上進的心，每次請假在家里，父母都會說天天不去上學，你對得起誰，父母辛辛苦苦賺錢供你讀書你就這樣天天不去還請假，真是狠心一點都不體諒父母。我也想體諒你們，可是我也很難受，我有話對你們說，你們都說現在就是上學的年紀，沒有人能陪我真正的坐下來聊一聊，聊一聊我心里想的啥！我現在就是沉迷于網絡，網絡上的人感覺都比現實中的人好，感覺和他們聊聊天，傾訴傾訴都比你們好。我也想好好上學，當一回好孩子，可是不能，天天被受欺負，家里又沒啥背景，在學校里被人欺負了還得給人家道個歉說聲對不起。現在老師，家長又該說就因為是這樣所以你要自己變強大呀，所以自己要保護好自己呀，怎么強大怎么照顧好自己，就這樣天天被人打壓欺負，被人瞧不起被人排擠，背后的人指責你，光指責，嚼舌根，吐你口水你都快承受不住了，怎么來的以后，怎么以后保護好自己。那時的自己就已經死了，還怎么振作起來，就像行尸走肉。除非心態很好，不在乎這個，誰會不在乎，只有傻子才會不在乎，有時真的想當個傻子，啥也不在乎。做人怎么這么難，活著為啥這么辛苦，難受了還得自己受著，被人冷嘲熱諷了還要假裝和她關系很好，在宿舍里受人排擠的事不天天見嘛，為什么就沒有人制止一下，因為他不敢，如果反駁了她們，那個人也會被孤立起來。什么校園欺凌，什么調查問卷，在學校里老師給你調查問卷，讓你認真看認真回答，然后給你解決，都是狗屁，根本就不看，只是問問而已！

男,17歲,我高中剛高二，我也不知道我該做些什么，道理我都懂都明白，但是生活不下去，父母家人給我的太多了太好了，我配不上他們的好，我后悔很多事，有愛我的人我沒珍惜住，我也想宣泄一下又不知該說什么，有時候真想死過去什么煩惱都沒有了，我挺差勁的，我真不想念了，但是會傷到他們的心，我有喜歡的人，但是我只會耽誤她，我也想學但是我真的學不進去，整天在學校除了睡覺不知道該做什么，打工如果能讓我和家人的生活更好也行，可是我總不能打工打一輩子吧，我也想讓我的家人愛人愛我的人過上好的生活，我現在的生活真的很糟糕，我真的很差勁 (匿名)

男 16歲，男，在生活中看不了一些人的行為，比如跟同學的交往中，有些同學總喜歡擺架子，裝逼等等，有些同學在中考時通過舞弊的手段考入了普高，他們也不害臊，腳趾氣昂的樣子，讓人很難忍受，還有些同學欺軟怕硬，非常的虛偽，明里一套暗里有一套，我總是老好人也被到處懟，有時真的跟不爽他們那種行為，我呢，相當于班上那種不敢惹的存在，畢業了，真的有跟多人我都不想跟他們聯系，有時發qq給我我也不好意思不回他們，但是有的人真是讓我厭惡到骨子里的那種，我真想殺了他們就好，但我也忍住了，也通過我的努力，也終于考上我們縣的重點高中，但跟一起考上的也有幾位同學，也比較厭惡的，所以我每天都在幻想，努力學習，踩在他們頭上，想想就很爽，不想跟他們有接觸，但我也不想變成他們那樣的人。請問各位 如何能更好的調節自己的情緒不受他們的影響？ (匿名)

男 老師您好，我是95年生人，來自河北廊坊的一個農村貧困家庭，父母離異現在家里有我我父親還有一個11歲的弟弟，從小到大在學校的成績都是名列前茅，一直是班干部喜歡為班級服務，人緣也挺好的，沒有特別討厭的人，自認為在班里也沒有仇人，自認為自認為從小到大都是一個內向的人，基本都是別人主動和我說話或者找我問題才會開口，但是上課會比較喜歡和老師互動，之所以做班干部也是想為人服務一下，第一是因為每年都會收到國家的補助金，所以想做點微不足道的付出，第二是是自己也挺喜歡幫助別人的，但是不喜歡接受別人的幫助；在別人眼中我可能不是一個內向的人，我可能是一個挺逗的挺貧嘴的人。我沒什么特別的興趣，愛好，放在現在，我可能是半個網癮少年，不學無術的少年，喜歡科幻，科幻電影科幻小說，但是如果放在沒有電子產品的年代，我覺得我會喜歡書法，喜歡讀書，歷史書和邏輯偏多的書。但是現在的周邊環境，我覺得我很難去做我喜歡做的事情，心很難靜下來，心里不舒服的時候比較喜歡聽歌，或者去跑步，跑多少取決于心情多低落，晚上會很晚睡，不知道是失眠還是拒絕晚上閉眼后會胡思亂想，最近有很長時間都是聽著歌睡著的大約2，3點睡著，早晨起來手機是沒電的，所以早晨會起不來床，早讀和上午第一節課有事就會錯過，沒有逃課的心里負擔了，自我感覺這些課程自學也沒問題，關鍵是沒有自學的機會和時間，一天里一半的時間都處于懷疑猶豫的狀態，我不承認有多重人格的情況，因為我知道只有一個我自己，沒有另外一個我的存在（這是看了電影之后想的查的）我可能有多重性格，有時喜有時悲，有時樂觀，有時抑郁，有時消極。上了大學后我開始嘗試新東西，比如大一參加了幾個社團后來退了沒留任，第一次獻血，第一次逃課（后來一發不可收），第一次來一場說走就走的旅行，我甚至想過去進一次傳銷組織，看一天我是不是會被洗腦，看一下洗腦是怎樣的過程，看一下被洗腦是什么感覺，當然也想過吸毒（只是想過）也是想看一下是不是會上癮到一種程度，平常朋友在一起也會吸煙喝酒，一是應付，另外想嘗試一下大人們為什么想喝酒抽煙，其實現在想來吸煙喝酒可能是一種逃避，靠酒壯慫人膽來提高自己的膽量就是平時沒膽量，靠酒精尼古丁麻醉自己就是逃避自己現在的生活狀態不想接受，只不過麻醉了就不會去想了，得一時之歡快，酒醒了好一點，但是還會再喝，這也不難解釋古時候的人為什么喜歡喝酒，借酒消愁，就是憤懣不得志，其實喝酒喝多了是很難受的，只不過身體的不舒服相比精神的折磨來說可能寧愿喝醉吧。其實現在想來，自己玩游戲，也是一種嘗試，中國有一大堆的網癮少年，大家為什么會有網癮，會有這么大的癮就是在現實生活中無法得到或者很難得到的東西，無法完成或者很難完成的夢想，在游戲里面都可以完成，這是我個人對網癮的理解，這應該也是對現實社會的逃避，網癮少年大多是學習成績不好的同學，正常，他們也希望自己有一個聰明的腦子，然而不得，所以只能從游戲，煙酒中找慰藉，所以壞上加壞，這個現象應該無法解決吧，歷史學長找家長把這個學生又找回學校里了，他的心也不在學校，他還是會去玩，因為學習不是他喜歡的東西，他也沒能找到一個可以讓他喜歡的事情去做，所以網癮無法根本解決。還是回來說我自己，從小學到高中唯一的優點就是學習好點。我至今單身，沒有過戀愛，都是暗戀，表白也是被拒絕的那種，因為情商很低，不懂這些事情，所以備受挫折，學習上我很有把握能學好，但是就是不想學，沒有那種很大的需求和欲望要學，再也沒有高三那個勁頭，為了高考，為了一個好大學，拼盡所有的勁頭了。所以現在整天是種渾渾噩噩的狀態，課選擇性的上，作業選擇性的寫，想玩了就玩，但是除了晚上會睡覺，白天再困都不會睡。我現在的狀態特別不好，曾經無數次對自己的未來規劃，對自己的一天規劃，去圖書館學習，看書，跑步。但是無法堅持。 我自己知道這些東西，缺無法改變，真的心力交瘁，但是我知道我不能這樣下去，我是一個貧困家庭出身，如果我失敗了，我的家庭也失敗了，家族也失敗了，所以我的身上肩負著很大的擔子，我不能輕易放下我特別想能改變自己現在的心境，改變自己的生活狀態，能夠積極向上。

女,24歲,為什么，過了這么久，我難過的時候還是會想起你 (匿名)

女,20歲,我是一個很敏感的人很喜歡胡思亂想在人群中會不自在覺得都在議論我回想之前做的不好的事情會越來越難受鉆牛角尖我的想法比較悲觀喜歡獨處倒不覺得孤獨馬上就要步入社會了我只會覺得自己非常的格格不入會擔心發生什么樣什么樣的事情我知道自己是懦弱的人心理承受能力很差不知道是不是因為有個強勢的父親還是小學生活時同學欺壓造成的真的很憂慮不知道該怎么改變又只能假裝堅強又或者我是不是被家人保護的太好了還是說身邊人對自己的貶低讓本不自信的我更加自卑真的很難過為什么會活成這個樣子或許這些話有些語無倫次可這是我發自內心的話還有好多好多事情困擾著我又不知從何說起我真的不是別人了解到的我我的情緒是至親都很難感受的到的我只是感到對自己真的很失望很失望我也還想給自己一個機會讓自己可以不那么懦弱抗壓能力強一些不在讓自己瞧不起自己我到底該怎么辦該怎么辦 (匿名)