男,28歲,已經28歲了，欠了好多債，家里條件不好，不敢跟家里坦白，現在自己一個人扛著，不知道能扛多久，如同行尸走肉一樣，每天都很煎熬，好痛苦。 (匿名)

男,32歲,在別人眼里覺得你好勤快的一個，其實是自已騙自已的，得過且過，這么多年來都是徘徊孤單寂寞中假裝堅強，其實都是自已走錯路還是方法方式錯了呢，本該用來存起建危房改造茅房子的自已卻用錯地方還是約束不了自已……現在卻成為一個笑話一無所有還欠上債務！自已想想都是執著的性格造成的，正如某位女士送給自已的一句“沒錢扮豬吃老虎（沒錢扮大方）死要面子……最后苦的是自已！……如今危房改造工程七年前就開始了地基施工到現在還沒有完成主體結構工程……你說失敗冇丟臉冇…… (匿名)

我不知道是不是自己真的出現了問題，目前的狀態就是不想動，做什么事都不想做。我今年34歲了，前幾年一直做生意然后賠了很多錢，房子也賣了，現在還有很多貸款，信用卡什么的需要還。每個月大概要支出2萬左右吧，壓力真的很大。現在自己也沒有穩定的收入。其實很多事都擺在那，我現在不動，過幾天錢就還不上。就在這個時候我總是在想為什么活著，甚至我覺得我的出現，害了愛人，害了孩子。感覺自己一無是處。我從小沒上過學，小學畢業就輟學了，父親在我小學畢業前車禍去世。有的時候自己回頭想想，怎么什么不好的事都有我？難道我出現在這個世界上就事給錯誤？希望能看到信息的朋友們能幫幫我，或者說我現在這種狀態有沒有什么方式調整。謝謝！ (匿名)

男 28了，沒結婚，還欠了幾萬塊錢的錢，沒車沒房沒媳婦兒我的人生是不是完蛋了！ (匿名)

女,22歲,（3）我的故事很長，你會有耐心看完嗎？腳上的泡都是自己走的，什么結局也都要自己承擔自己認，我好像過了那個為愛癡狂的年紀了，我付出的夠多了，我很累了，所以我對男的也沒什么興趣了，只要不是讓我感興趣的人，我都不愿意多看一眼，甚至更不愿意去認識。這個世界適者生存，我覺得我不適合這個世界吧，不會交朋友也不會耍心機去得到什么東西，好人有好報嗎？誰生下來就是壞的呢？再老實又如何，再善良又如何，心思再單純又如何，再能經得起誘惑又如何，沒用的，這個世界這個社會會教我們做人的，現在的我除了錢，任何事都不是事，如果能把錢還清，我將會是重生一樣快樂。談錢很俗對嗎？可錢就是你說話的資本，沒錢是王八蛋，這一生的煩惱皆因錢起，什么愛情友情我都不需要，一點屁用沒有，過了這么多年我是看明白了，那不過是給自己孤寂的靈魂的一點安慰罷了，當然也恭喜你們收獲自己真正的愛情和友情。人真的要現實一些，因為現實太殘酷了，現實過于現實，所以我一直以來逃避現實，我不愿意接受我負債的信息，我不想甚至不敢去接觸那些所謂的外人，其實死都不怕的人，還有何畏懼呢？但是生活還要繼續啊，起碼我現在還活著，我真的不怕死嗎？我怎么可能不怕，跳樓一秒鐘的事我猶豫了半年多，想死不難的，難的是真的敢死，并且真的死了。我不知道出現在這個世界的意義和目的，我沒有目標沒有方向，更不沒有我喜歡做的事，也沒有任何興趣愛好，小時候喜歡跆拳道和架子鼓，也沒錢學，家里也不讓，長大后喜歡寫小說，也沒那個文化底蘊和經驗，所有一切我僅有的喜歡也消失殆盡了，誰不想好好的生活？可現實帶給我的是什么，是我走錯路后所要面臨和正在付出的代價，我混了這么多年一無所有，我和廢物無疑，我一點價值都沒有阿，還不起的債，提不起的興趣，不愿交際的關系，不愛溝通，不愛說話。我刷抖音的時候，看到國外的挑戰，說是帶三樣東西進一個房間呆一個月，供吃，出來后會得到幾十萬還是幾百萬的，我想我能呆上幾年，盡管這樣的游戲不可能存在。我的心里話現在也不會和網上的任何一個人說，現在全都說出來純屬無聊。心里話其實藏在心里就好了，但我這么多年以來從未被人真正的了解，如果真有能了解我的人，說了幾句自認為了解我的話，被說到心坎的我會哭。話其實挺多的，我也挺開朗挺健談的，只是我好像被封印了一樣，在得不到救贖之前，或者自己走不出來之前，無法得到釋放吧。 (匿名)

女,19歲,女.19歲，有時候莫名其妙想哭，忍不住啊，感覺每天都很壓抑，對任何事物都提不起興趣，對異性也提不起興趣，很頹廢，也不想活動感覺身子好重，覺得自己有時候就是個廢物，什么都保護不好，爸爸媽媽也離婚了 (匿名)

女,19歲,看不懂這個可以有人幫忙解釋一下嗎？在這個上面測的 (匿名)