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女,13歲,我2年級(jí)的時(shí)候，有了一個(gè)表妹，是我舅舅的孩子，爸爸媽媽都很喜歡她，爺爺奶奶也很愛她，她奪走了我童年所以的愛和可憐，我特別想掐死她.她長大了一些，總喜歡用哭來威脅別人，我真的特別討厭她，看見她就煩，我6年級(jí)的時(shí)候，受夠了，爸爸媽媽只知道罵我，讓我讓著表妹，他們從來都不和我交流，那時(shí)候基本明天都哭，開始自殘，好幾次在坐在窗戶上，想要往下跳，情緒非常不好，現(xiàn)在在初中，每天在學(xué)校還有各種亂七八糟的事!我真的受夠了!真的真的很累.救救我吧

男,我曾經(jīng)渴望過進(jìn)入國家隊(duì)，我曾經(jīng)渴望過五大聯(lián)賽，我也渴望過大力神杯，可是我出生在中國，別的國家19歲已經(jīng)拿上冠軍了，而中國的19歲卻在準(zhǔn)備高考，我和我的家人溝通過，我說我想進(jìn)國家隊(duì)，我想要踢足球，我想考體校，哪怕失敗我也想試一試，但是我被罵了無數(shù)次，甚至被罵到一個(gè)人在被子里哭。我現(xiàn)在已經(jīng)絕望了，我徹底迷失了方向，我不知道我現(xiàn)在該干什么??！????

害怕睡覺想睡覺莫名心慌有過事情陰影可睡不好

女，16歲.去年暑假，我在游戲里找了一個(gè)師父，我拜師了。我那時(shí)候很開心，終于有一個(gè)師父能帶我打游戲了，加上我立刻打了個(gè)招呼，他一開始很冷漠，后來聊著聊著，好多了，我和他加了QQ，他說這是小號(hào)，我當(dāng)時(shí)也沒多想啊…就沒多想他不用大號(hào)加我的原因。加上了以后他每天陪我熬夜聊天，打游戲，說實(shí)話，很開心，很難忘。在這樣滿懷期望和熱情的日子里，我迎來了開學(xué)。我不能帶手機(jī)，聯(lián)系不了他，每次，每天，甚至每分鐘啊，我都在想著他，想著這段難忘的日子，想他給我?guī)淼拿篮没貞洠瓦@樣，我每天盼著放假，幻想想著我們重聚時(shí)的歡喜快樂。后來，我放假了，他卻退游了，QQ也聯(lián)系不上，我?guī)缀跻罎⒘?，回憶這些點(diǎn)點(diǎn)滴滴，我發(fā)現(xiàn)，我好像不能沒有他了，我接受不了這種失去?？墒呛髞?，第二次放假，他回游了，我和他聯(lián)系，激動(dòng)淹沒了我。他還是那么溫柔，讓人離不開..后來他不上線，我一直等著，這段時(shí)間，很苦澀，也許你們不能理解苦苦等待，期待著，卻什么也沒等到的感受，但確實(shí)很痛苦。現(xiàn)在放了寒假，他回游，每天晚上都會(huì)上線……可是前幾天，我在QQ看到他的小號(hào)被人訪問了（我真的很關(guān)心這件事，每天都在看他的訪客）是一個(gè)女生，有情頭，再看女生對(duì)方，和我游戲里的師父名字幾乎一模一樣(?°?°?)我好像懂了，他是我?guī)煾?，有女朋友，他們相戀了…?00多天，比我早啊..原來一直都是我自作多情呢。但是我仍然不愿意去接受，相信這個(gè)幾乎令人崩潰的事實(shí)。誰知道，一向堅(jiān)強(qiáng)的我，突然就繃不住了，因?yàn)槲乙呀?jīng)離不開了。我開了一個(gè)小號(hào)，加了他女朋友的大號(hào)。訪問了她的空間，看到了他們的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，一件件生活的小事，一段段讓我動(dòng)容的文案，和一句句親昵的稱呼“寶”。我想知道，那到底我算什么，我被利用成就你們的感情嗎，為什么，一開始你為什么就不和我說清楚，你有女朋友，還堅(jiān)持陪我聊天，陪我打游戲到凌晨兩點(diǎn)三點(diǎn)，“你喜歡過我嗎”還沒說出來，就已經(jīng)，沒有機(jī)會(huì)了，你有她了，那我算什么啊…你把我當(dāng)什么?，F(xiàn)在我還假裝不知道這件事，陪他打游戲，隱藏我的崩潰。因?yàn)樗呀?jīng)成為我生活的希望了,可是卻把我的生活搞的一團(tuán)糟，也許一開始，我們的相遇就是一個(gè)錯(cuò)誤。

女,16歲,你好，路過的朋友能花幾分鐘看看我的故事嗎，我是一名普通平凡的透明女孩，無意點(diǎn)進(jìn)來，從小寄人籬下那種孤立無援，奶奶的重男輕女，被人用石頭砸到血流不止，被樹枝劃傷過臉，被打辱罵，牙印傷疤指甲劃痕，也早已習(xí)慣，無數(shù)次被人推到在地上，在傾盆大雨里奔跑，我不知道世界的美好是怎樣的，我本來是一個(gè)陽光，活潑，開朗的女孩，我想我再也不能回到童真的那個(gè)我了，爸爸媽媽的離家和校園暴力給我?guī)淼木薮箨幱?，我變得孤僻，自卑，我好焦慮，我覺得站在人群里格格不入，我害怕別人的視線，對(duì)于和人交流我顯得十分吃力，我害怕，我總在揣測別人的一言一舉，是否在說我，能哭的地方，只有廁所和爸爸的懷里，最疼愛我的父親，如今已去世八年，我很想他，他在就好了沒有人欺負(fù)我，好想再吃爸爸炒的蛋炒飯，還有夾生的四季豆，我的練習(xí)冊(cè)你還沒有來得及檢查，你老吸煙我不喜歡所以我偷走你的煙藏起來，你不在的時(shí)候，有人朝著我臉上吐煙圈，我好委屈，掃墓的時(shí)候有黃蝴蝶圍著我就當(dāng)是你了，寵溺我的外婆，也不在了，外婆不能說話，她唯獨(dú)喜歡我這個(gè)外孫女，她會(huì)偷偷給我吃她藏起來的零食，我懷念與她一起去后山采青蒿，可最后我甚至沒見到她最后一面，愛我的人一個(gè)個(gè)離我而去，為什么失去生命的人不是我，一直壓抑自我，我曾深深仰慕過一個(gè)人，后來也不過如此，也與別人一同恥笑著我，在校園的小角落里我曾種下過一棵桃花樹，如果還存活著，春天會(huì)開滿嬌艷的花，可惜沒有，它和我心里一樣，再也不會(huì)長新芽，開花了，中考的時(shí)候，我中暑，眼前一黑差點(diǎn)暈倒，捏著藿香正氣水在考場昏昏欲睡，是老師的不重視，是同學(xué)的恥笑，欺凌，辱罵，是爺爺奶奶偏愛的例外，我失眠到深夜久久不能入睡，我常常在噩夢里哭醒過來，我感覺無能為力，消極的情緒越來越多，我不知道怎么辦，如何忘掉，我怎么能忘掉，忘掉怎樣被欺負(fù)，被堵被老師塞垃圾，粉筆頭吃，吐口水黏口香糖，被污蔑被孤立，被人扇倒在凌亂的課桌牛奶倒午餐里，被融化塑料袋燙手背是什么滋味，很多很多很多不好的，這些或許一輩子都忘不掉了，這是我一輩子的陰影，沒有人能聽我傾訴，顯得我是一只殘缺的小狗，等人憐愛，無人能獲取打開我心門的鑰匙，我是一個(gè)取笑他人的透明，我附和著別人，我隨波逐流，逃避迷惘麻痹失去自我，我反感與人肢體接觸，我不清楚為什么很討厭，我不喜歡人多的地方，周末最愉快的就是能待在自己的房間，層層迷霧的未來，傷痕累累的過去，是噩夢糾纏的夜晚，是我不值得的一生。

老公嫖娼屢教不改想離婚又舍不得孩子，繼續(xù)過下去只有無盡的折磨。我該怎么辦？

男,17歲,我和一個(gè)女的聊了快一年，然后在她生日的后一天，跟她一起出去玩，就直接跟她表白了。我本來是想在地鐵上表白的，但是沒太敢，后面走的時(shí)候，QQ上給他發(fā)消息。他好像猶豫了一會(huì)，后面給我答案，說先試試。可是就過了12天，她就說不合適，說不喜歡有男朋友的感覺，會(huì)讓他不自由。我和他都是第一次，可能缺少很多溝通。不怎么會(huì)去聊。后面又過了幾天我朋友，去試探她。她說可能是還喜歡的，但是因?yàn)槲覀兪歉呷幌霝榱宋叶艞墝W(xué)業(yè)。我朋友也給她一些建議，說可以讓我們兩個(gè)先當(dāng)朋友，鼓勵(lì)我們倆一起好好學(xué)習(xí)。可是她說她不敢面對(duì)我。后面我要主動(dòng)去找她