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才看了一個(gè)視頻，獨(dú)居老人身上起火無法自救，求助鄰居！很揪心！希望在外打拼的人能多一些時(shí)間陪陪老人照顧老人一下，減少這樣的悲劇發(fā)生！

女,15歲,我是飯圈女孩，我現(xiàn)在都不知道在沒有他的日子我怎么堅(jiān)持下去的。我真的要謝謝我的閨蜜給我安利時(shí)代少年團(tuán)在她拉著我看了…數(shù)不清多少遍他們的舞臺后我勉強(qiáng)記住了幾個(gè)人的名字。我發(fā)現(xiàn)我們班大部分女生都喜歡時(shí)代少年團(tuán)我們本來很合得來但是我總插不進(jìn)這個(gè)話題“我覺得dcx不錯(cuò)。”我對閨蜜這樣說。 “哦~D哥啊，是不錯(cuò)。你要粉他嗎？” “emmm再說吧。” 后來，我開始了解這個(gè)團(tuán)。發(fā)現(xiàn)真的吸引我的是yhx。他是團(tuán)里的rapper我剛好喜歡說唱。也有了微博，成了他的粉絲。就這樣過好久… 我發(fā)現(xiàn)了。我的身邊沒有一個(gè)真正的朋友。我不喜歡吵架，也不喜歡別人說我壞話，更不想有人欺騙我的感情。可是偏偏我不喜歡，事情全在我身上一次又一次的發(fā)生。每次我都只能忍氣吞聲，或是默默的哭一場。我好想能傾訴給別人，可是我不敢因?yàn)槲疑磉厸]有一個(gè)能夠認(rèn)真的聽我傾訴甚至有可能將我的心事告訴別人。我有好多次在自習(xí)的時(shí)候繃不住我就會告訴老師我肚子痛，去廁所。其實(shí)是在教學(xué)樓后哭。因?yàn)槭峭砩希晕也慌卤蝗丝匆姟?我爸媽真的很不懂我，每次我告訴他們我覺得心理健康好像有問題。他們只覺得我矯情，還說我一個(gè)學(xué)生心理能有什么問題。也對，我在別人面前永遠(yuǎn)是樂觀的，愛笑的。可能大家都覺得我沒心沒肺吧。當(dāng)我明白這一點(diǎn)后，我也不敢跟任何熟悉的人談?wù)撐易约旱南敕āＮ遗聞e人說我矯情。每件事情都忍氣吞聲，別人也會覺得無所謂，但我每件事都記得一清二楚。我感覺現(xiàn)在把我的心臟解剖開會，挖出一堆破事。我難受啊但是又能跟誰傾訴呢? yhx要比我堅(jiān)強(qiáng)的多，我常常對自己說，你的你的偶像經(jīng)歷過那么多事情，壓力難道不比你大嗎？就感覺我根本不配粉他。也是,可能我承受能力差吧。 dcx說過他們七個(gè)其實(shí)關(guān)系很好，但是粉絲根本不和。他們?nèi)绻刻於紴檫@件事煩惱的話，那我覺得我們追星的意義應(yīng)該是把自己變得更好，變得足以與他們相配，而不是頂著粉籍去詆毀他人的偶像。所以不管任何事情，我都不會上升到時(shí)代少年團(tuán)的任何一個(gè)人。我覺得他們開心，健康最重要。 我會盡量控制自己不去做傻事，因?yàn)閥hx。他真的是我活著最后的支撐了。

男,15歲,那個(gè)老婦人招了一堆人在那討論我，我太生氣了就懟回去，然后他們一直講，之后又跟一個(gè)人討論，我直接生氣了，受不了了，直接騎著自行車走了，開著發(fā)現(xiàn)沒什么地方好玩的，回到家后面，發(fā)現(xiàn)那個(gè)隔壁的隔壁的老太婆，我說了一句神經(jīng)病離開了，然后來到房子右邊，我偷聽他們講話，我很生氣，直接跟他吵架，我哭了，晚上我跟我爸說，我爸爸一邊說哪里呀，一邊在樓下那邊說她小孩好用死了，還在那逛心情。

女,21歲,一個(gè)人會不會真的被困在夢里出不來？我經(jīng)常做夢的時(shí)候一直出不來，意識清醒的，知道自己在夢里，也知道自己被困在夢境里，就是我覺得我醒了，但是我還是在那個(gè)夢里，或者進(jìn)入另一個(gè)你自己，就是回不到現(xiàn)實(shí)，明顯覺得自己睜眼了，可還是在夢里，有時(shí)候覺得出來了，覺得正常了，可一會又不正常，就還是在夢境里，反反復(fù)復(fù)，不斷控制自己醒過來，有時(shí)候在夢里還清楚的感覺自己要是再不醒過來就真的完了……這是怎么回事？

每次媽媽教育我的時(shí)候我感覺很累很累。。。。。。

父母感情破裂，父親酗酒，說上一年是他出錢撫養(yǎng)我們，這一年他不會再出一分錢，兒女與父親的情感也不多，現(xiàn)在感覺有很大壓力，有時(shí)會哭

女,13歲,真的好難熬…從小到大都有拖延癥，可能小學(xué)的時(shí)候帶來的痛苦還不那么明顯，一到假期簡直就?特別煎熬，到現(xiàn)在我一個(gè)字都沒寫（初一）還有十天時(shí)間，可是我真的感覺好沒勁，害怕恐懼焦慮不安，每天都在自責(zé)和痛苦中度過甚至不敢去摸起筆，也不敢去看內(nèi)容是什么……說來是不是很好笑？無痛呻吟 小學(xué)的時(shí)候邊玩邊學(xué)成績也不錯(cuò)。初中啊成績也在中上游，可是我就是好害怕…有時(shí)候焦慮的東西多了，都不知道焦慮源是什么。 2021下半年被我搞得烏七八糟，新年的時(shí)候，我真的好害怕，我害怕了，我又浪費(fèi)了一年，我好像不會生活，作息也不規(guī)律，意識也不協(xié)調(diào)，折騰了半年，我總是安慰自己，一定會好起來的……可是焦慮只有自己能拯救自己，我沒有辦法當(dāng)自己的英雄，害怕不會因?yàn)樽飨⒉灰?guī)律，我晚上一點(diǎn)多睡，中午12點(diǎn)起，一到下午還是病怏怏的，晚上又在自責(zé)中度過……我不明白為什么好好的生活會被我搞成這個(gè)樣子……？我害怕也不敢相信自己會好起來了，我不想去欺騙自己，期望越大，失望越大，我抓不住每一天，我沒辦法活在當(dāng)下，我活在過去和未來，拖延癥，完美主義還有強(qiáng)迫癥，也許像我這樣的人是個(gè)矛盾體。 把自己的好多問題都說出來了，希望有溫暖的人會一點(diǎn)一點(diǎn)看完，看到這樣的文字，可能不吉利吧，祝大家新年快樂。