女,15歲,經(jīng)常莫名其妙發(fā)脾氣很暴躁，別人說(shuō)什么感覺(jué)都是錯(cuò)的！說(shuō)什么我都想懟回去。可有時(shí)候就會(huì)很無(wú)力，我會(huì)很想哭，盡管我努力去想好的事情，但就是很壓抑，我那個(gè)時(shí)候就想離開這個(gè)世界我學(xué)習(xí)很差...長(zhǎng)得不好看我真的每到這個(gè)時(shí)候我都有死的想法。我暴躁的時(shí)候也很想控制住自己啊！我傷心的時(shí)候也希望自己能開心起來(lái)啊。 (匿名)

女,16歲,女，16，現(xiàn)在的情況是已經(jīng)退學(xué)，從初一開始有自殘現(xiàn)象，現(xiàn)在有七八個(gè)月沒(méi)有睡好覺(jué)，沒(méi)有吃好飯，感覺(jué)很累，自己想死，控制不住情緒，現(xiàn)在的情況是我感覺(jué)挺嚴(yán)重的，自己扇自己巴掌，自殘，撞墻，自己掐自己脖子等，三年里每天裝的笑嘻嘻的，但是我自己并不開心，反而感覺(jué)很累，有什么情緒就自己憋著，爸媽不管，都說(shuō)我矯情，他們總有一天要逼死我的，哈哈哈，我死了也要拉一個(gè)人下水，我會(huì)讓我媽去坐牢，我死了沒(méi)關(guān)系，我爸還有我妹，但是我不一樣，我沒(méi)人疼沒(méi)人愛(ài)，都是我媽，我媽就見(jiàn)不得我和我妹好，她把我逼瘋了，也想逼瘋我妹，哈哈哈，我死了也要拉一個(gè)人墊背，我忍了三年，我把所有情緒都收起來(lái)，她打我罵我都行，我以為只要我不跟她吵，她一定會(huì)對(duì)我好，可是我錯(cuò)了，她只會(huì)變本加厲，我之前癡心妄想著她會(huì)對(duì)我好，畢竟自己的親媽怎么可能會(huì)對(duì)自己的孩子不好，可是呢她只關(guān)心她自己，我自殘，她不知道，連我一年前得了胃病，她都不知道，我死了，她也得死，我不會(huì)再讓她禍害我妹！！！ (匿名)

女，17歲，感覺(jué)自己最近好容易暴躁，看到自己的家人朋友有時(shí)莫名想弄死，感覺(jué)自己不如別人，經(jīng)常說(shuō)我以后有多苦，那提前結(jié)束生命吧？我又沒(méi)那么好，那么優(yōu)秀，死了不更好？我又不像別人學(xué)習(xí)好，只會(huì)浪費(fèi)錢。 有沖動(dòng)損壞過(guò)東西，想過(guò)很多種死法，也傷害過(guò)自己，哈哈，跟她們講過(guò)，他們不信，覺(jué)得我在給自己找理由，他們覺(jué)得我心態(tài)好的很。 ………………自己好極端 到時(shí)候要好好學(xué)習(xí)，然后高考完當(dāng)著他們面去死，覺(jué)得我高考要是沒(méi)考好以后會(huì)麻煩，覺(jué)得麻煩，費(fèi)錢，死了就不費(fèi)錢了，還少了壓力。我也不會(huì)寫是誰(shuí)的錯(cuò)，也不會(huì)去抱怨誰(shuí)，誰(shuí)都沒(méi)有錯(cuò)，是我的問(wèn)題 ……我該怎么辦…… (匿名)

女，17歲，高一。在小學(xué)時(shí)曾遭受兩年的校園暴力，被打過(guò)，被罵過(guò)，初中時(shí)又遇到一群女生，她們組成小團(tuán)體，排斥異己。我是被排斥的那個(gè)，曾經(jīng)有個(gè)男生說(shuō)我是精神病，有一個(gè)女生我們之間有很大的矛盾，在初中時(shí)發(fā)生了不少?zèng)_突，被她羞辱不止一次。整整兩年，原以為一切都會(huì)變好，但是我從那之后開始了自殘，我每天望著窗戶唯一的想法就是跳下去，不想活了，后來(lái)初三的時(shí)候我每天都被這種想法給覆蓋，我不是沒(méi)有找過(guò)老師，我跟老師說(shuō)有人欺負(fù)我，她說(shuō)，還是你做的不好，做的好人家能欺負(fù)你？我記得我媽媽有一次來(lái)辦公室，問(wèn)她說(shuō)，王老師，你說(shuō)現(xiàn)在的學(xué)生有壓力嗎，她很不高興的說(shuō)，現(xiàn)在的孩子能有什么壓力，就是閑的。我永遠(yuǎn)也忘不掉她。于是，自殘伴了我三年，還在繼續(xù)。我每天腦袋里想的就是如何去死，我真的盡力去告訴自己活著很美好，但是當(dāng)我難受的時(shí)候，我會(huì)覺(jué)得生不如死，我媽媽總告訴我要好好活著，說(shuō)還有好多小美好。但是我知道，我的未來(lái)不會(huì)好，因?yàn)橛兴齻儯齻冇肋h(yuǎn)是我過(guò)不去的陰影。總有人跟我說(shuō)想開了就好，但是我一直活在自己的世界里，我想不開。一年前被查出抑郁癥，抓了藥。但是因?yàn)槲铱偼趟帲煌Ａ恕Ｎ颐刻於加X(jué)得自己像傀儡一樣，沒(méi)有生的希望，我知道，可能會(huì)有人說(shuō)我矯情什么的。可能我哪天死了，世界就清靜了，這個(gè)世界有太多人了，太亂了。我不想去認(rèn)識(shí)任何人。會(huì)有人跟我說(shuō)，你以后怎么穿小裙子，以后夏天怎么辦。我說(shuō)，我不知道，我沒(méi)想過(guò)自己會(huì)有未來(lái)，我對(duì)自己的生活感到絕望，我親姐姐都詛咒我早點(diǎn)去死，我活著也許是個(gè)累贅呢，我真想哪天吃藥之后能一直睡下去，不想醒過(guò)來(lái)，我現(xiàn)在變得不愛(ài)說(shuō)話，不愛(ài)吃飯，愛(ài)睡覺(jué)，天天吃零食，自殘上癮。我也不知道自己該怎么辦了，為什么我的生活這么糟糕，我知道自己活不長(zhǎng)，哈哈哈

女，14歲....家里父母鬧離婚，成績(jī)一般有個(gè)成績(jī)很好的弟弟，父母和奶奶....親戚等大多偏向他，在家里總是那個(gè)被打的，真的想死了一了百了，在學(xué)校每天都強(qiáng)撐著開心要笑...最近一直在發(fā)呆，到了晚上甚至有時(shí)候呼吸不了，在學(xué)校里總有同學(xué)和老師挖苦我，每天都是無(wú)限循環(huán)睡不著干什么都沒(méi)意思噩夢(mèng)失眠將一切的一切埋在心里小學(xué)有過(guò)被校園欺凌我真的不想活了我活著還不如死了...我想去看醫(yī)生和父母說(shuō)卻被打了一頓我對(duì)這個(gè)世界真的沒(méi)有希望沒(méi)有絲毫的希望晚上的意識(shí)不清晰，呼吸困難只能用自殘總是覺(jué)得很冷害怕同學(xué)發(fā)現(xiàn)總是流汗我不知道還能怎么辦 (匿名)

女,14歲,不知道為什么，真的特別想死，老師同學(xué)總會(huì)以各種方式針對(duì)我，家長(zhǎng)也總是偏袒于老師那邊，最好的朋友也會(huì)對(duì)我發(fā)脾氣進(jìn)行宣泄，對(duì)一些事物非常抵觸，一靠近提及總是有一種喘不過(guò)氣的感受，有時(shí)候會(huì)全身發(fā)抖，害怕，可是又好像沒(méi)有值得我發(fā)脾氣宣泄的，這一切都是理所應(yīng)當(dāng)，對(duì)于我來(lái)說(shuō)唯一的宣泄方式就是自殘，我休學(xué)后有人告訴我，說(shuō)我拿的他們寢室的東西，在背后罵我，可能真的是活該吧 (匿名)

女,13了壓力還是很大總是動(dòng)不動(dòng)就哭我很難過(guò)我有想過(guò)自殺在窗臺(tái)上把腿伸出窗外總是發(fā)呆真的不想待下去了很難受我在鼓勵(lì)自己心情低落導(dǎo)致我的學(xué)習(xí)落后讓我早熟我真的想呆在床上做一個(gè)廢物我的心很軟很容易哭看到一點(diǎn)感人或者是讓人心疼的場(chǎng)景我也搞不懂我自己在熟悉的同學(xué)面前才能放開自我不喜歡人多的地方變得不愛(ài)講話很容易生氣什么事都不想干我不知道我怎么了總是失眠我連我自己都不清楚很煩有時(shí)候會(huì)自殘把氣和所有的委屈撒在自己身上我有在很努力很努力的在堅(jiān)持了或許我熬不過(guò)去了我也救不了自己了很想哭我討厭自己這可能是傾訴也可能是遺書所以不要再想了解我自己了我也不清楚就這樣吧 (匿名)

女,15歲,自殘慢慢成為了我每天的習(xí)慣，好想去死啊，每天都想哭，情緒不是低落就是暴躁，最怕去人多的地方了，都不想去上學(xué)了，我真的快被逼瘋了，總感覺(jué)沒(méi)什么值得留戀的了，這個(gè)世界根本就沒(méi)有美好的東西，好累啊，我怎么辦啊，怎么辦啊。 (匿名)

13歲,女，12歲半有時(shí)覺(jué)得悶悶不樂(lè)，情緒低沉；經(jīng)常覺(jué)得一天當(dāng)中，早晨的心情是最好的；持續(xù)有想要哭的感覺(jué)；有時(shí)晚上睡眠不好；從無(wú)或偶爾飯量和平時(shí)一樣多；有時(shí)與異性接觸相處時(shí)，和以往一樣感到愉快；從無(wú)或偶爾有感覺(jué)體重減輕了；從無(wú)或偶爾有便秘的煩惱；從無(wú)或偶爾感到心跳比平時(shí)快；經(jīng)常會(huì)無(wú)緣無(wú)故地感到疲憊乏力；有時(shí)思考問(wèn)題跟往常一樣清楚；持續(xù)做熟悉的事情像平時(shí)一樣，沒(méi)有困難；經(jīng)常會(huì)坐臥不安，難以保持平靜；有時(shí)對(duì)未來(lái)是抱有希望的；持續(xù)比原來(lái)更容易生氣激動(dòng)；經(jīng)常覺(jué)得做決定是容易的；有時(shí)覺(jué)得自己是一個(gè)有用的人；有時(shí)感覺(jué)生活是有趣的；有時(shí)會(huì)有假如自己死了，別人會(huì)生活得更好的想法；經(jīng)常對(duì)之前感興趣的事仍然感興趣； (匿名)

女,18歲,我覺(jué)得我應(yīng)該我有病 （得治） 從小到大，我就是格格不入的那個(gè)人 我也不知道是個(gè)什么心理，就是把自己搞得越慘越好（就是賣慘） 現(xiàn)在回想起來(lái)，我覺(jué)得這很不正常 在小學(xué)時(shí) 把手臂抓得血淋淋的，火辣辣的疼，但我感覺(jué)很爽。 記得有一次考試考得很好，超過(guò)了班長(zhǎng)，班長(zhǎng)就踩著我的腳，威脅說(shuō)你不要太得意，你算個(gè)什么東西，還有賤人什么的，我就哭著把96改為80，一直在那哭、在賣慘過(guò)程省略（咳咳）最后畢業(yè)考穩(wěn)拿班級(jí)第一，哼 還有被小時(shí)候玩伴在我洗完澡后潑冷水，沒(méi)穿衣。冬天夜晚很冷，而且是用那種洗碗的盆子，上面還有好多油，就這樣潑了下來(lái)，我當(dāng)時(shí)縮在那里，一動(dòng)也不動(dòng)，潑了兩三盆，就笑著跑了，我呢腦子抽神經(jīng)，就等著我媽回來(lái)，看到我這慘樣，起碼縮在廁所里2個(gè)鐘頭吧，應(yīng)該更久，我隱約記得我好像還出去看表了，然后繼續(xù)維持著姿勢(shì)等著，看我媽還沒(méi)有回來(lái)，我就自己整理整理，出來(lái)了，也沒(méi)將這事告訴我媽....（我覺(jué)得好搞笑，作死哦） 哦，還有二年級(jí)的時(shí)候和玩伴（我只有唯一的那一個(gè)玩伴）一起玩，教師節(jié)快到了玩伴就說(shuō)他們的租客搬走了，好像還有一些不要了的東西，看看有什么可以送給老師當(dāng)禮物，當(dāng)時(shí)我們就在一個(gè)袋子里發(fā)現(xiàn)了戒指耳環(huán)，我們覺(jué)得很不錯(cuò)，就將它埋在土里，等教師節(jié)送給老師，好像過(guò)了幾天吧，租客找來(lái)了，說(shuō)偷戒指的事，大鬧，然后我聽到戒指，就知道是什么了，然后就說(shuō)我知道它們?cè)谀模缓缶桶阉鼈儚耐晾锝o挖出來(lái)，然后交給他們 我記得我好像被我爸媽狠狠的罰了一頓，我當(dāng)時(shí)真的不知道這就是偷東西。后來(lái)我們家鄰居們都不讓我進(jìn)去他們家玩，因?yàn)榕挛夷脰|西，還說(shuō)我是小偷，放小偷進(jìn)來(lái)干什么，所幸我當(dāng)時(shí)什么都不懂，可是沒(méi)想到這句話能在我的潛意識(shí)里待那么久 到初中時(shí) 我就更加的格格不入了（當(dāng)時(shí)我一點(diǎn)察覺(jué)都沒(méi)有） 就是表現(xiàn)的和其他人不一樣，最主要的是不說(shuō)話 別人問(wèn)我問(wèn)題，和我說(shuō)話，我就看著她，什么也不說(shuō)，直到對(duì)方氣急敗壞的走開，很嫌棄惡狠狠的瞪你一眼，在上課回答問(wèn)題時(shí)我也不說(shuō)話，就站在那 家訪班主任對(duì)我父母說(shuō)沒(méi)看我在學(xué)校笑過(guò)，說(shuō)過(guò)話 班上傳我是個(gè)怪人，被人說(shuō)是有自閉癥，也被老師在全班面前說(shuō)過(guò)像我這種人，在社會(huì)上是沒(méi)有人會(huì)喜歡的，我到現(xiàn)在還記得真全班同學(xué)的頭和視線朝我這邊看，還蠻有威壓的，當(dāng)時(shí)就感覺(jué)黑漆漆的一片，撤掉我課代表，組長(zhǎng)身份，當(dāng)時(shí)我還問(wèn)唯一一個(gè)和我走得近的好友，這是什么意思，當(dāng)時(shí)我聽到真的是一點(diǎn)感覺(jué)都沒(méi)有，直到高三我才漸漸明 (匿名)