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劉建軍心理咨詢師
53歲
抑郁焦慮
婚姻情感
人際職場
青少年
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問
外行做心理咨詢師怎么樣
匿名
2022-01-25 20:08:11
抱抱TA
我不想活下去了我也不知道為什么我學不進去 可能真跟他們說的一樣我沒希望了吧 他們說為什么要生我 是阿為什么要生我
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秋語
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傾心
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張志強
張志強送了一個擁抱
匿名
為什么他們可以上一秒對你惡語相向 下一秒卻問你飯好不好吃
匿名
可能我就是無賴吧
張志強
你為誰活著呢?為你自己,因為你沒有興趣學習,因為目標是他們設計的。你可以自己安排目標,安排自己的人生計劃。
匿名
今年的高考我也不想去了
龍鳳
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張敏
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yyy.
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愚哥心理
他們對你又愛又恨!
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路西法腳丫塞進周紅梅咨詢師的已死老母親的
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慧溪心理
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王宇
你好
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女 我媽媽從來沒有管過我學習還對我要求很高,每回都是考試前不管不問考試后問東問西,因為爸爸常年不在家,如果抱怨只會說其他正常家庭都是爸爸工作媽媽帶孩子,好孩子不用管也能好,絮絮叨叨一堆話,說真的好學生只要給學費就能上985,211 是誰不對啊!! 一點都不想笑的,他們都說我好活潑,好優秀的,呵呵 想過很多次去死,但又不想給周圍人帶來麻煩,讓奶奶傷心,反正就是我不對吧,毫無作用,累贅,廢物,只會給他們帶來麻煩 天天晚上都睡不著,一直想去我這種渣宰早死早好 我經常在出問題時割腕,自殘,不會死的那種,挺舒服的,或許現在這是我最開心的事了 反正只要不死也沒人會在意吧,全都是我的錯吶,如果我能再優秀一點,大家都好好的 不要說這種想法是錯的,不然我真的會絕望啊,至少讓我有個盼頭 我就是想問問我為什么而活著?為了什么出生?指現在,不要提美好未來什么的,那些對我來說太遙遠
(匿名)
我該怎么辦,父母家人都討厭我,在學校也沒有朋友,昨天晚上媽媽還叫我去死,今天中午和弟弟吵了一架,他也讓我早點去死,不想看見我活在世界上,他們壓力大,我也壓力大啊,我好不容易按照他們的心愿考上了重高,在學校沒朋友,上課也聽不懂,每天都很難受很頹廢,回到家就想好好睡一覺,還要聽她們侮辱我,我也不想被你們生下來啊!為什么要生我為什么。有時候真的想死了一了百了,只可惜我怕疼……
(匿名)
女 不想活了怎么辦?想去死…… 我感覺自己根本沒有活下去的意義!!我沒什么用,什么都做不好,幫助不了任何人,讓別人討厭,活著還這么累,沒有快樂只有悲傷,我想去死,想了很多年,可是怕,怕任何一種死法都很痛苦,不敢去嘗試…… 怎么辦,我活著根本沒有意義,連媽媽都不喜歡我的性格,親生爸爸從出生就沒見過,現在的后爸雖然很溫和,卻比較憨,我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個世界上??媽媽好幾次生氣都說早知道我生下來的時候就該掐死我…… 我不樂觀,不會幽默,不能討媽媽歡心,老讓她生氣……我不會幫忙,干活老搞砸,很軟弱,和別人說話聲音小得讓人聽不見,甚至有的同學還說感覺我畏畏縮縮,說話都說不完。我不愿見人,連別人來我家我都自己躲起來,媽媽老說我。我不善于交朋友,到現在沒有一個交心的。我很愛哭,甚至莫名其妙的自己就哭起來,聽到別人議論我就想逃避。悲觀,學習也不好,不積極向上,媽媽都說我沒有一點青春活力……真的想死啊,活著干嘛,一點用都沒有,全是缺點,有夢想卻我一點都不實干,不努力,不堅強……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點……真的不想活了,活著沒用……
(匿名)
不知道為什么活不下去了怎么辦。學生,覺得自己好沒用;沒有人肯聽我說話,好孤獨。我為什么要活著。
(匿名)
女 我不想活了,學習上父母一直在罵我,我根本就不想活了。我感覺在他們眼里我活著是多余的。
不想管我生我干什么啊,這條命我不要了,還給她行不行,我不要她了,是她先不要我的
(匿名)
女,也算是發泄一下吧,對不起。我并不是會因為學習和其他打壓然后挫敗的人,感覺說這一些是問題所在,但我發現還是不對。我已經不想再活下去了,我姥姥剛去世,我如果再不想活著我感覺對不起媽媽。我很愛她。我知道她會嚴厲一些想讓我更好。我一直認為我家里人偏激了一點但是環境還是好的,我不知道為什么會想不想再活著的念頭。我不敢和媽媽說,我之前和朋友說過被她發現她很生氣,我也知道傷害自己很傻,但是找到了一個方式卻也控制不住。媽媽罵我不好好學習,想的沒有用的,讓我自愛。我之前跟媽媽說過讓她帶我去看心理科,她帶我去了,因為我當天跟她說我不想活著,但我對不起她。她告訴我這是青春期的正常想法。我青春期很早,從五年級開始就是,三年一直想著這種負能量想法,越來越多,甚至開始讓其他人都感染到了,他們是覺得這樣很酷,我覺得我做錯了,我想去開玩笑讓他們聽取我說的這一點也沒有意思,同學會說我裝可憐裝獨特。我再也沒安慰過,我突然覺得他們好幼稚,但是我也幼稚的會去自作主張的咨詢。我真的不想再活下去了。我想著長大去找自己的工作也不想被背上父母的第二身份去生活。雖然青春期很久。我不想聽雞湯了,什么道理我都明白,盡管鼓勵我說我還有價值,畢竟世界上人少人多都無所謂。打擾你們了。對不起。
(匿名)
女,14歲,初二,我真的一點活下去的動力都沒有了,我爸媽都不管我,從小是爺爺奶奶帶大的,爺爺奶奶用退休金養著我,供我讀書,我覺得我沒必要讓他們這樣,我很不值得讓他們這樣,因為我是一個糟糕極了的孩子,成績不好,每天心思根本不在學習,爺爺管我很嚴,一直讓我學習,我真的漸漸不明白活著的意義是什么?是每天應對這些無聊的考試嗎?我從來沒有把悲觀的一面展示給任何人,在他們心里,我永遠都是積極向上的。什么割腕跳樓這些我都不敢,我也只是個孩子,我也怕疼,我想過服用安眠藥,但聽說都會被救回來,我最害怕的就是被救回來,不要把我救回來了,我更害怕爺爺奶奶擔心,我怕爺爺奶奶因為這種事。。。我很努力的想要活下去,但是我一點動力都沒有了,我多希望我就悄無聲息的消失啊,不要救我了
(匿名)
我的父母永遠都不知道才十幾歲的我就想離開世界了,這個家庭讓我感覺沒有一絲溫暖
(匿名)
女,18歲,本來約了心理醫生明天上午給我看看。 但是今天發生了很不好的事情,我又失去了看病的想法。 我真的活不下去了,好累。 一直想死卻沒死,撐到了十八歲。這四年,我不想回憶。我真的不想再過這樣的四年,我一定要死。 和我說聲再見吧,親愛的陌生人。
(匿名)
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