從小家里的情況比較懸殊我總感覺有了二胎有了弟弟妹妹什么的。自己跟她們待在一起就特別尷尬我也說不上來長(zhǎng)大之后自己犯了原則性的錯(cuò)誤被女朋友罵惡心賤沒有心只愛自己之類的話讓我想起來了童年往事主要是這輩子沒有這種字眼來說到我身上讓很崩潰如今那么愛我那么信任我的對(duì)我說這些話我知道她對(duì)我很失望但是我也真的知道錯(cuò)了我無法批判當(dāng)時(shí)的自己和女朋友和好的這幾天她對(duì)我特別特別特別冷淡我每天很傷心很崩潰我也不敢告訴她我很小心翼翼生怕說錯(cuò)一句話我犯的那些原則性錯(cuò)誤是我自己長(zhǎng)這么大都沒有想到的對(duì)于她說對(duì)我失望透了什么之類的讓我好崩潰好心疼她說的好像我沒有愛一樣沒有心我很崩潰每天我不知道該怎么表達(dá)我只想和他好好的可是他對(duì)我的信任已經(jīng)沒了對(duì)我說的那些難聽的話我知道是因?yàn)樽约悍噶嗽瓌t性的問題才會(huì)說可是我現(xiàn)在一想到她說我的那些話就會(huì)崩潰自己為什么變成了這樣我想過死了是不是就能去彌補(bǔ)她可是今天跟她開玩笑的講她說她殺了我那些事情也發(fā)生了也不會(huì)過去我在想怎么辦才能讓她重新對(duì)我信任但是她說什么以后遇到好的什么啊什么什么的我希望如果她以后和我還在一起的時(shí)候真的遇到能保護(hù)她好好愛她給她想要的一切和幸福我想我會(huì)把她推走因?yàn)槲易约荷砩洗蟛⌒〔〔粩嘁膊恢滥奶鞎?huì)死我很本不是那么多愁善感的人只是我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)沒有辦法離開她了就像那句話說的你離開他你會(huì)死啊我確實(shí)會(huì)如果以后她真的遇到那種人了我就不抓著她讓她去幸福畢竟我犯了原則性的錯(cuò)誤這些也是我該的然后就徹底消失在這個(gè)世界上！反正死了比活著好受多了今天咨詢了心理醫(yī)生說崩潰的時(shí)候我真的情緒激動(dòng)的時(shí)候讓我吃點(diǎn)鎮(zhèn)靜的藥物可不敢讓她知道我生病了啊我想怎么能夠讓她重新愛我重新相信我啊 (匿名)

女,我是一個(gè)初中生初一馬上初二這次考砸了期中，想大哭哭不出來，在努力學(xué)習(xí)了我在想辦法了，競(jìng)爭(zhēng)很激烈我在想辦法了真的，可不知道為什么好煩躁好想睡覺有些時(shí)候，想努力在這三年內(nèi)加油考上好高中如果考上了思考思考，然后看看要不要去死哪種死法，不要說我自私真的，大道理我都懂三年了整整三年我快瘋了，爸媽分家后那一次之后我腦子里的弦好像斷了，他倆就算恢復(fù)了，對(duì)我說什么但都不管用了我好像病了，我不知道，從小到大爸爸望女成鳳，高壓這些一直壓著我小學(xué)一年級(jí)就是如此，一年級(jí)一個(gè)填空題不會(huì)，啪一個(gè)鋼尺甩過來我的耳垂破了滴答滴答的滴血那年我六歲，五六年了我想和他分享生活可有時(shí)候他說怎么成績(jī)不說等等，再比如我怎么不說說數(shù)學(xué)怎么怎么樣，可我說了說了也討不著好還是被罵，于是不說了，媽媽總是忘了我的東西從小到大很少陪我讓她陪她也是在玩手機(jī)，有一次做模型做了一個(gè)，她去問樓底下到底做多少個(gè)就是她懷疑我，然后說就一個(gè)我說的三個(gè)，爸爸一個(gè)拖鞋打在我的臉上火辣辣的疼，結(jié)果兩個(gè)班不一樣，道歉了但陰影大了，還有一次我們?nèi)タ措娪拔覌屨f看不看花燈問東問西要問問有沒有什么東西來著我當(dāng)時(shí)沒讓，然后鬧翻了冷暴力，下車在家樓底下，那時(shí)也是我作站那看她會(huì)不會(huì)來找我，她頭也沒回的走了，樓底下一聲聲的炮響讓我害怕就上去了她在那風(fēng)輕云淡的玩手機(jī)，后來她和我爸說只是想要個(gè)道歉，我道了。基本上有些時(shí)候犯錯(cuò)了就是冷暴力，初一了他們說他們的婚姻不幸福等等要不是為了我早離了，受不了了基本上后面就左耳朵進(jìn)右耳朵出了，他們小時(shí)候的時(shí)候也對(duì)我這么說，實(shí)在受不了了，從小到大苦只有自己知道，爸媽的苦我也明白我時(shí)常去換位思考，可我不知道怎么辦了，累了，我記得我和我媽坦白說不想活了，她哇哇大哭說自己真沒用連自己的女兒都守不住，我心軟了苦中作樂逗她開心后來不知道她忘沒忘，可現(xiàn)在我真的越來越累各種壓力鋪面而來，她說我要是死了她也隨我而去我想著不要你還能過下去，我好像不能了，現(xiàn)在越來越?jīng)]牽掛了，也對(duì)她這句話無所謂了，你愛活不活少拿這個(gè)要挾我，我累了，好幾年了，知道他們愛我可我真的過不下去，我最大的牽掛可能就只有那些能給我些溫暖的人了，也許我真的很自私吧 (匿名)

女,14歲,我常常因?yàn)橐恍┦露箲]煩躁，遇到感情上的問題也是沒有辦法，我不再那么天真那么開朗我開始學(xué)會(huì)偽裝不向其他人吐露自己內(nèi)心的想法，時(shí)間一天天過去我開始漸漸信任他 可是原來的錯(cuò)終究是彌補(bǔ)不了的，我心里的疤也是愈合不了的，我討厭懂事，我想肆無忌憚的展示真正的自己可是我不能，我不能那樣，記得前幾個(gè)月你找我復(fù)合，我不想，因?yàn)椴幌胫氐父厕H，不想回到從前，可是還是同意了，但是我不想看見我不愿意看的，我并不想做一個(gè)舔狗，但是只要我努力付出的感情我不會(huì)輕易放棄，可是略顯的我很卑微，可是我沒有辦法，我做不到立馬放下，順其自然，我做不到，我非常重感情，我天生就這樣，我也不想這樣，我不喜歡我付出真心的人心里有別人，我不接受，可是我有什么辦法，我不能鬧，深知鬧了不會(huì)有什么好結(jié)果，我向來讓慣了，但是我不想讓我不喜歡讓給別人，但是如果一直讓我處在不開心的情況下，我會(huì)慢慢改變，人終究會(huì)變，我不敢保證我不變但是我敢保證我會(huì)認(rèn)真對(duì)待感情，我不喜歡那些人，因?yàn)槲矣X得很j，明明就是逃不過新鮮感，裝什么深情，裝什么，我表示不理解，明明是自己放手的，還有什么臉來?yè)專绻环攀郑也粫?huì)這樣她自己也不會(huì)，我會(huì)變，我不祝你們幸福，但是我也會(huì)祝你們幸福，我向來看不起那些自己逃不過新鮮感又來裝深情，沒必要，既然逃不過就不要了，為什么要摻合別人，如果想要，當(dāng)初何必那樣，和老鼠屎有什么區(qū)別，一個(gè)老鼠屎壞了一鍋粥…… (匿名)

女,15歲,突然發(fā)現(xiàn)自己很糟糕，從來都不會(huì)是誰的第一選擇，只要和我呆在一起就會(huì)很倒霉，我總是情緒崩潰，時(shí)而哭時(shí)而歇斯底里，總是對(duì)帶我好的人發(fā)脾氣我總是習(xí)慣性消失敷衍，所以直到今天還是沒有人能真正了解我，我想我一定需要很多很多的愛，才能讓我安心，治愈我但是誰會(huì)愛上一個(gè)斤斤計(jì)較的人呢？或許有一天會(huì)有人試圖想打開我的日記可他們卻不知道日記里全是謊話那些痛到深處的我都不敢說，我開始假裝自己真的過的很好可是其實(shí)有多痛只有我自己知道，我一人也走了那么遠(yuǎn)的路怎么就沒有人夸我勇敢我知道我一直都是一個(gè)很差勁的人我總是笨笨的呆呆的不是很

女 因?yàn)榧彝ピ颍瑥男〉酱螅緵]人管過，爸媽常年在外打工，好不容易回家，動(dòng)不動(dòng)就吵我，讓我感覺我就跟他們的出氣筒一樣，爺爺奶奶也是一樣，動(dòng)不動(dòng)就吵我說我，因?yàn)榧彝ピ颍以趯W(xué)校特別的氣憤，經(jīng)常欺負(fù)同學(xué)，在學(xué)校因?yàn)閷W(xué)習(xí)不好經(jīng)常惹事，被校長(zhǎng)跟班主任處處針對(duì)，在我需要陪伴的時(shí)候只有朋友，雖然可以感覺到他們對(duì)我的虛情假意，謊話連篇，那么我也愿意他們虛情假意的對(duì)我好，因?yàn)檫@樣會(huì)讓我感覺，還有人在乎我，關(guān)心我，我爸媽有時(shí)候回家了，就會(huì)叫我還有我姨，跟我姨女兒，他女兒比我大一歲，也就是我的表姐，我媽一見我表姐就拉著她的手，跟她有說有笑的，我在旁邊站著，我媽就把我當(dāng)空氣一樣，在我媽面前我做什么都比不上我表姐的一句話，我媽總是說，你看你的朋友都是混混，你也好不到哪去，有時(shí)候，我表姐在我家，我表姐出去玩，我媽都會(huì)說路上慢點(diǎn)，看著點(diǎn)車，早點(diǎn)回來，我晚上出去，我媽就問我一句，你在外面呢，我說嗯，然后就沒了，我今年18歲，我談過幾次對(duì)象，現(xiàn)在導(dǎo)致我談對(duì)象對(duì)他們不真心，就是可有可無，我談對(duì)象，就算他們不喜歡我，他們?cè)谕饷嬲覄e的女的，我什么都不會(huì)說，因?yàn)槲蚁ＭF(xiàn)在傷心難過的時(shí)候有人安慰我，關(guān)心我，那怕虛情假意我也愿意，不要讓我感覺我在世界上怎么孤獨(dú)，還有一些原因，我就不細(xì)說了，我感覺我有嚴(yán)重的心理病，因?yàn)槲液ε抡甄R子，我感覺鏡子里的我是真的我，我就像是帶了面具的魔鬼一樣，每天都裝的沒心沒肺，大大咧咧，開開心心的，而我看到鏡子里的我，是那么不愛笑，那么可怕，就連一個(gè)眼神我都怕，我感覺我現(xiàn)在活的每天都好假，我想找回真實(shí)的自己，我又害怕面對(duì)，我經(jīng)常一到晚上就哭，一想到我的經(jīng)歷，我就會(huì)痛苦，但是一到白天，我就會(huì)想，哭什么哭有什么好哭的，都過去了，但是一到晚上就不會(huì)這樣想，還有我特別希望被車撞，因?yàn)槲液ε鹿烙?jì)被車撞會(huì)疼，所以我每次過馬路，都會(huì)不由自主的低頭玩手機(jī)，過馬路不看車，我希望被車撞失憶，這樣我就不用每天活的怎么痛苦了 (匿名)

女,18歲,女 17歲 近視500度,家里人對(duì)我的任何想法 感受 選擇忽視,好像聾了一樣,無論我怎么大喊大叫,他們都還逍遙自在地?zé)o所謂,好像在說 ,你只要不死就行,其實(shí)我也嘗試死過,在那天上吊了，還很賤地給媽媽發(fā)了上吊視頻,媽媽并沒有第一時(shí)間來到,而是給我打語音,我就在想，如果我不是嚇?biāo)钦娴模遣皇窃缇蜎]了,后來她還是在下班時(shí)間來的。,還笑話我。,也不問我為什么,我爸爸,虛偽，要面子，小時(shí)候?yàn)榱舜蛭阴郀€了門,因?yàn)槲揖投阍谀情T后面,奶奶一直在護(hù)著我,后來奶奶被他呼了背，后來——,后來的記憶我居然一點(diǎn)都不記得了。,就記到這，可能是因?yàn)椋疫x擇性失憶了吧。,初二的時(shí)候，,有一個(gè)女生幫我搬箱子，幫我寫作業(yè)。,我很感謝她，但她太沒有安全感了,后來我們的關(guān)系越來越好，,她在宿舍里罵我,只因?yàn)槲矣昧嗣^油油的手碰了她的發(fā)絲。,后來我們因?yàn)樯督^交了，忘了。,還有一個(gè)深交的朋友。,在高一。,她沒給我多大幫助，只是跟我一起笑，跟我一起鬧，,后來，因?yàn)槲疑蠋⒄`他吃飯了，她就跟我絕交了。,期間我被她吼過，不理解過，冤枉過，卻從未跟她發(fā)過火,仿佛我在與朋友的交往中，一步一步地迷失了自我。,我都不知道自己被對(duì)方退到哪里了。,時(shí)間來到高一下學(xué)期,還是一個(gè)女生，因?yàn)橐_家長(zhǎng)會(huì)，我不愿意搬箱子，我倆是同桌，班主任非讓整理成考場(chǎng)形式，我真服了。,之后，不愿搬。,她說:“你給我搬了嗎?”,我說:“沒有”,后來我們倆吵起來了。,后來就在一天晚自習(xí),她罵我婊子，當(dāng)著全班人的面，罵我清高，聲音特別大，罵我不知道在外面找了多少個(gè)人了。,我也不記得她之后說的啥。反正當(dāng)時(shí)她說了之后，有幾個(gè)男生直接就要跟她干架了。,我媽生的漂亮，我也是，在班里很多男的想跟我搞關(guān)系，我都拒了。,其實(shí)不是不想搞，是自卑。,小時(shí)候還十歲出頭時(shí)，爺爺拿著蒼蠅拍子要抽我,我這個(gè)人本身就像一個(gè)蒲公英似的，必須要有依靠，才能定根。,我這個(gè)人有什么壓力都自己憋著，排泄不了就看手機(jī)，玩。,真的，我除了漂亮一點(diǎn)，心軟一點(diǎn)，心狠一點(diǎn)，生物學(xué)的好一點(diǎn)，美術(shù)學(xué)的好一點(diǎn)，真沒啥了。,校園暴力啥的都受過,男生都叫我婊子,在家里，媽媽一直罵我，,一直用封建思想捆著我。,跟她說話就跟狗說話沒兩樣,她的價(jià)值觀是,不理解，不聽,無論我大喊大鬧啥的，沒用,十三歲那年,我被人用刀子劃了臉，媽媽就看了一眼，就說，你肯定是跟誰睡了。,我當(dāng)時(shí)百口莫辯,

女 有時(shí)候真的理解不了我的媽媽。我并不是一個(gè)性格孤僻的人。我很喜歡和家人朋友交流。從小到大沒有跟一個(gè)人鬧矛盾。可是就是去年。我跟我關(guān)系比較好的朋友鬧了矛盾。從那次開始噩夢(mèng)就來了。那個(gè)朋友開始說我的壞話。然后我被孤立。因?yàn)橥瑢W(xué)們對(duì)老師有偏見。我又喜歡問題。與老師走得比較近。卻被理解成。我喜歡跟老師打小報(bào)告。因?yàn)槔蠋煂?duì)班里調(diào)皮的孩子，非常的嚴(yán)格。一次做不好就要罰一天的站。然后我被同學(xué)們，在外面的紙上。寫著我打小報(bào)告。我的成績(jī)從班里前三掉到了30多。我跟媽媽說了我的情況。媽媽嫌我胡思亂想。多管閑事。然后我還聽到了更多的人在罵我。說我是白蓮花。我扛不住。跟媽媽說了。媽媽說。事情已經(jīng)過了這么久了，該放下了。說實(shí)話事情一下子那么多的事情。一下子涌過來。一時(shí)半會(huì)兒我放不下。但是我一直很相信媽媽。所以我認(rèn)為所有的錯(cuò)都在我，因?yàn)檫@么多人孤立我。我是一個(gè)喜歡反思的人。我反思了好多好多，甚至都煩死到了，是不是我說了一句話。那句話傷到了她。那段時(shí)間我感覺我就是個(gè)罪人。我說的每句話都是在傷害別人。我跟其他的朋友。說過我的難受。得到的也不過是放下吧。不要再翻舊賬。是呀，我很難受。我那個(gè)所謂的好朋友。就是跟我鬧矛盾的那個(gè)人。她當(dāng)眾罵了我我難過了很久，生氣了很久，氣得整整七天就很多事都涌過來一件事帶動(dòng)一件事。我變得健忘了。我明明原來是那么的記性好。健忘因?yàn)槲矣质巧衢L(zhǎng)，所以這導(dǎo)致我干工作干得很不好。被同學(xué)笑話做舍長(zhǎng)不負(fù)責(zé)任。我很想一件一件事的去理清。可是每一個(gè)人都跟我說，你才做無意義的事。我一次又一次的遲疑了，我甚至開始害怕我的自信被徹底打垮了。然后我就產(chǎn)生了各種的生理反應(yīng)頭疼。忽然急躁，忽然興奮，又忽然害怕，腦子里各種可怕的事一邊又一邊的過。都說我小心眼兒讓我原諒。就好像這個(gè)世界里不存在我一樣，我可以完全隔離于這個(gè)世界。我看到自己的成績(jī)一點(diǎn)點(diǎn)的下降。我的自尊徹底被擊碎。我抑制住自己的沖動(dòng)。即使想跟朋友說很多很負(fù)面的東西我都憋著。其實(shí)沖動(dòng)到控制不住自己的時(shí)我也憋著。我拼盡全力的扛著這些事。我記得我媽媽跟我說。你說你努力，你老師怎么沒有表?yè)P(yáng)過你？我去找了心理老師就是學(xué)校的。我測(cè)了一下，應(yīng)該是離抑郁癥不遠(yuǎn)了。我慌了，我跟。父母談。我說我有心事扛不住了。我知道我到底怎么了。我在這里待不下去了，可以調(diào)個(gè)班嗎？可是他們卻覺得我從實(shí)驗(yàn)班跳到普通班這是逃避。還跟我說你這樣做只會(huì)讓那些傷害你的人更猖狂。可是我難受。就帶著這種各種的負(fù)面情緒，我扛了過來。我會(huì)不時(shí)的在家里提這些事，因?yàn)槲冶锊蛔　？墒俏业膵寢尅Ｕf你真的好小心呀，你怎么還不放下？逐漸的我就被老師家長(zhǎng)還有朋友們的話語。都給否定了。我覺得我真的好小心眼啊！我甚至都會(huì)有這種想法。他們之所以說我壞話是因?yàn)椋麄兛赡芙裉旌苌鷼猓园褮馊龅搅宋疑砩稀Ｎ也恢牢铱高^了多少。認(rèn)識(shí)我的人也不會(huì)知道。這一次欠又一件的事讓我對(duì)我媽媽徹底的失望了。雖然我已經(jīng)不怪他了。雖然我認(rèn)為這是有代溝。是他們一次次告訴我。沒有人會(huì)幫你，你必須有自己來干，所有的事你自己來扛。真是忍不住仰天長(zhǎng)嘯。可是今天的我，這些鍋你別想甩了我的頭上。你生氣你愛把氣撒哪撒哪。撒老子這兒就是不行。我還記得一個(gè)同學(xué)曾說過，如果不是他生活上有毛病，那么同學(xué)們?yōu)槭裁磿?huì)說他是告密人呢？那么我勸你最好不要有這一天。如果有一天有一個(gè)人把你告上了法庭，讓你無辜的坐了兩年牢。這時(shí)候我會(huì)冷笑的告訴你。要不是那個(gè)人看你不爽。要不是你出現(xiàn)在人家眼前。你說話的聲音讓人家煩了。人家會(huì)把罪怪到你頭上嗎？會(huì)讓媽媽一直覺得我。吃飯生活上該買的東西都買了。是我太不知足了。我當(dāng)時(shí)也只覺得自己太不知足了，太矯情了。所以我一直都在否定我自己。這個(gè)這一切的發(fā)生都是我活該。我徹底被困住了。但是現(xiàn)在我挺過來了。我又找到了我自己。為什么不可以翻舊賬？是你傷害了我，你說忘就能忘嗎？我的成績(jī)又回去了。我以為我真的被所有人孤立了。其實(shí)只不過是那么兩三個(gè)賤人。竟然還想拉幫組團(tuán)的孤立我。不知道自己幾斤幾兩。你uk為自己說句話就能震天動(dòng)地似的。我記得當(dāng)我跟老師說這些事的時(shí)候，你們還裝作什么都沒有發(fā)生一樣湊到我身邊。像是在幫助我的樣子。哈哈，你們這樣真惡心。我再也不會(huì)告訴我。我還需要對(duì)一個(gè)傷我的人任何的幫助也像沒有傷過我的人幫助是一樣的。我不會(huì)感激你。我只會(huì)覺得你惡心。

女 現(xiàn)在高一和我閨蜜一個(gè)宿舍 但現(xiàn)在我們鬧掰了 她覺得我套路 我也很難再相信她 原來一直好好的 我們宿舍的一個(gè)女生一直想把她拉攏過去 那個(gè)女生家里很有錢 親爸死了 別人都說是她克死她親爸的 現(xiàn)在是繼爸 她8歲開始看心理學(xué) 有十幾年了 她初中時(shí)只有一個(gè)閨蜜 她說所有的女生都討厭她 但男生都喜歡她 圍著她轉(zhuǎn) 她初中經(jīng)常被通報(bào)批評(píng)但她不以為然 她上的學(xué)校叫禹王 她說她初中被女生討厭到不敢進(jìn)學(xué)校但她依然保持初心 善良的對(duì)待別人 她給我一種說不上來的感覺 我曾以為她對(duì)我才是真心的 可事實(shí)并非這樣 我跟她說心里話他答應(yīng)我不告訴別人 可她還是告訴了我閨蜜 那時(shí)她和我閨蜜也有些不愉快 我插在中間左右不是人 現(xiàn)在和我一宿舍的那個(gè)閨密讓我其他閨密離我遠(yuǎn)點(diǎn) 孤立我 別跟我玩 話要多難聽有多難聽 還是我另一個(gè)閨密跟我說的 自從子涵和我們?cè)谝黄鹜? 我和我閨蜜的感情就沒有真正好過 總是鬧矛盾 我總感覺我閨蜜真的被她拉過去了 她們?cè)奖憩F(xiàn)的好我就越心里不是滋味 我曾一而再 再而三的嘗試融入她們 可我就是做不到 總覺得怪怪的 現(xiàn)在我不敢再相信她們了 我很害怕 下學(xué)期該怎么辦 是裝作不知道這事還是攤牌？我懷疑我現(xiàn)在有社交恐懼癥 輕度抑郁癥 而且我爸年初查出有胃癌早期癥狀 我甚至不知道他還能陪我多久 我該怎么辦 我不想再融入她們了 我好累

真的無語，老公每次回來都要經(jīng)過我公司，然后我把我的快遞讓他帶回去，要住新家了，快遞比較多，同事老是逼逼叨叨，煩人，“這么點(diǎn)東西讓老公來拿，花顛一樣”“早上那么重的東西嘛自己拿回去”。然后我就假裝沒聽到。今天又收到了一個(gè)鍋老公電話打來，什么也沒說，她又開始逼逼叨叨，“這么一口鍋還要讓老公來拿，真的是”。無語呀“管管好你自己吧，自以為是”。(看我天天買東西不舒服了吧，其實(shí)我是剛需，呵呵。她之前也總是買東西，還非要跟我炫耀炫耀。) (匿名)

女,16歲,怎樣才能不漫無目的，我真的是一個(gè)沒怎么有目標(biāo)的人，我沒有辦法打起精神來了，我想好起來，可是我好像偏離了軌道，我也一遍遍告訴自己重復(fù)過去的痛苦不會(huì)帶來什么，應(yīng)該忘掉，他是我爸，我應(yīng)該釋懷，可是呢，好難啊，他也會(huì)對(duì)我很好，但他原先像瘋子，所以我變成一個(gè)膽小的人，怕黑，怕一個(gè)人，怕我的生活變樣，其實(shí)我也想心里只有學(xué)習(xí)，可是有人追求，有人夸贊的感覺真的也挺好的，好看了還想更好看，我好像偏離了軌道，我原先并不是這樣的，我現(xiàn)在的無效學(xué)習(xí)，假努力，讓我感到自己很惡心，我想要好成績(jī)，我想要未來，我也需要，但是怎么辦呢，我控制不住自己，我的成績(jī)從前三到了十二我真的沒有辦法接受這樣的自己，這樣的我很沒用，怎么樣才能讓我回到軌道上，原先我沒想過未來，我只想怎么離開這個(gè)世界，現(xiàn)在我想要未來，我的觀念也在轉(zhuǎn)變回來，但是為什么又成了這么糟糕的自己，我到底怎么做才能再擺脫這些捆綁和束縛 (匿名)