女 我感覺自己不是一個好媽媽，真的很失敗，之前因為工作，對兒子的疏忽，讓兒子摔傷了，今天又是因為領導來電話，我接電話，我的疏忽，讓女兒在馬路上玩球，讓我差一點被車撞了，是…不該罵孩子，千錯萬錯都是我的錯，我恨不得把自己，罵個千萬次，恨不得打自己的耳光，

女 結果三年，孩子也三歲了！孩子他爸把教育孩子的功勞都歸咎于他自己了！而我得到的就是在孩子問題上我只生了和養了，沒有教。我很委屈，從孩子出生到現在上幼兒園都是我一個人在拉扯，現在還要上班！還要接送孩子！生病我還得請假帶孩子去醫院，他只要晚上回來睡覺就好了，周末陪孩子，哪個不是我弄的，他陪孩子的時間屈指可數。孩子吃飯，睡覺！安全！衛生，只要有一點出錯的地方！孩子他爸就開始數落我了，說他在教孩子！而我一直把孩子拉回原來的樣子！說我扮演的是個保姆的角色。在教育孩子問題上我們是分歧很大的，他要的是立見效果，我是叫道理慢慢來。而且在教育孩子問題上我對他也是有點害怕的，我沒有好的方法我就得按他的方法去做，要是沒有按他的做！他就會發火，砸東西，但是不會打人，我現在有的時候希望他晚上能多晚就多晚再回來睡覺，孩子睡覺不老實，要是被他撞見了，所有責任就都是我了。 (匿名)

女,作為一個媽媽的我，自己生病了，無力給兩個孩子輔導作業，女兒，我并不擔心，她很自覺，關鍵是兒子……就像昨天一樣，兒子背不到拼音，老公就打他，兇他，我卻沒精神，安慰兒子，心里挺難受的，尤其是今天早上發現他身上的淤青，痛的都不能上學的時候，感覺自己沒用，連自己的孩子都不能保護，！

女,當了媽為什么這么苦逼，完全沒有自由和自我了，上班辛苦一天下班繼續辛苦帶娃，婆婆在我下班時候多一分鐘都不愿意帶，周末人就消失了，老公不操心也做不了娃的飯，讓他自己帶娃完全不放心，所以自我就是這樣沒了的，本來想讓我媽來幫我帶一周，讓我好好出去旅行放松一下身心，因為我真的很累……可是一想到孩子每天晚上睡覺都要媽媽陪，半夜也會喊媽媽，就又不忍心去了，這樣的生活我一點也不喜歡，可是又必須負起責任，所以真的好郁悶

醫生，你好，我是個沒有生育的女人，現在也是一個六歲男童的后媽，人人說后媽難當，我真真切切的體會到，有時候孩子不聽話，真的好想打他幾下，但是也無法像教育自己親生孩子一樣無所顧忌，同時也無法發自內心的去疼愛他，特別是老公是個不懂得關心女人的男人，有時候感覺特別不公平，不管如何，我照顧他們父子，還有老公的媽，還是特別好的，說難聽點，老公他們的衣服到襪子都是我為他們買好，我這個人也比較好強，老公家庭經濟情況本來就不好，我上班也很辛苦，老公還特別依賴我，我感覺真的好累，孩子是從兩歲多的時候我就和老公結婚的，他親媽是生他死的，當時也是因為感覺自己命苦，所以他們比我還苦，這樣的現在應該說是因為適合吧！帶有點同情，就這樣組成這個家庭，所以孩子雖然和我還是比較親的，但是我也明顯感覺到不如他爸，這是不是就是所謂的血濃于水吧！我現在有種想逃避的感覺，感覺心里好痛苦，好累！也害怕和孩子相處太多，因為對孩子的情緒無法發泄出來，感覺好憋屈，特別迷茫，希望為我指點迷津！我該怎么辦！ (匿名)

女 我的母親是一名人民教師，我們從小就接受著她嚴厲的教育，以至于我們自卑，凡事總往壞處想。有時候真的感慨怎么會有這樣的媽媽？媽媽對我們的關心在我們看來遠不如對她的妹妹好，甚至她對別人都可以笑臉相迎，而對于我們卻總是各種不滿意的話語，深深刺傷了我們的心靈！自從我有娃以后這種感覺更為明顯，媽媽只完全幫我了一個月即坐月子，而之后只是斷斷續續來呆幾天或者十天。后來爸爸身體不好一直住院就也沒機會幫我，現在有機會幫我帶了，她看似并不樂意，每次我回來呆不了幾天就會鬧不愉快，孩子哭也怪我，孩子瘦也怪我，孩子不睡覺也怪我，而且說話態度不好，說的話也不見得多好聽。我回到家里呆幾天她就有點受不了了。我媽重男輕女思想特別嚴重。我現在討厭她兇我，她一兇我我就感覺自己一無是處，特委屈。是我的問題嗎？ (匿名)

女,大人的錯，傷害了孩子。只怪自己沒用！還要面對現實的！真的苦了我的娃兒喲！我卻真的沒辦法看待人生中的幸福！曾經的幸福看試風平浪靜，現在看來真的是…………

女 壓力真的很大，我一直在努力去做一個好媽媽，好妻子。很多時候我也明白，女人要獨立，要有穩定的收入。可是，我放不下孩子。結婚后一直沒有上班，全身心的投入在這個家庭，尤其孩子，在學習、生活從不敢怠慢，我實在是太累了。老公整天早出晚歸，家里什么也都指不上他，很難很難。很多時候總是不由自主的流淚，甚至偶爾還會想到結束自己的生命，腦子中也會時常浮現自己輕生的畫面。好累啊……

女,12歲,大家的意見我都有看，我想過去看心理醫生，我也和我爸說過這件事。但是我每一次說我總會說不出口，每一次打算我看心理醫生時，我總會有點害怕 (匿名)

男,女孩子外省單獨見網友可靠嗎？ (匿名)