我會盡可能的讓自己做個好人，不去傷害無辜的人，不對弱者為所欲為。同時，我也絕不會再對任何一個惡人心軟！我不會因為他們平時露出來的笑臉就忘記他們內心深藏的丑惡！剛看到這段話，感覺說的很好。 (匿名)

女,26歲,心中只有一件放不下的事，無論親情友情還是愛情，大人老人還是小孩都這樣，那件事屬于一種修養，一種見識，一種哲學，一種方式，一種方法，一種委婉，一種虛偽，一種主見，一種拒絕，一種自私，一種界限感，一種自我意識，一種人格尊嚴，一種底線，也是原則，有了它，讓我有七彩情緒，讓我有充分的邊界意識，更多的心機與心胸，也是一種眼界，但是我不知道是什么！只知道當我把他們用一件事表達出來，我心靈就得到凈化了

男 我發現我有了雙重人格。面對利宜和道德的方面上我總是權衡不定，雖然每次都是道德占了上風，但是我心里卻一點也不高興，一是這樣做我確實很不高興，另一點是朋友們雖然表面覺得我處事很有風度。，但是背后卻說我傻，這個時候我又覺得自己做錯了什么，為什么自己要道德綁架自己，為什么不能像別人做對自己好，自己開心的事情。但是我感覺道德對我束縛太緊了我總是猶豫不定。我怕自己成為一個不擇手段的人，但是我也怕我成為別人口中的傻子，我很糾結自己到底是個什么樣的人。 (匿名)

讀書分享—— 在任何情況下，照事實材料看，正確的行為是一切可能行為中很可能產生最大善惡順差（所產生的善大于惡的順差）的行為；這種行為可以受到現有的道德準則的鼓勵而完成。 承認了上面的見解，倫理就歸結為對于"善"和"惡"加以界說，不是作為手段，而是它們本身就是目的。 (匿名)

女 人有臉，樹要皮…………做人做事，不要昧著良心， (匿名)

女 有些事情是不能重復的，否則就違規了所謂的道德…… (匿名)

男 誰來引導一下我對道德得正確認知！道德給我的更多的是痛苦！ (匿名)

原來也有和我一樣煩惱的人，道德究竟是什么……

16歲，事情從我去年暑假打工開始，我去體育館兼職，本來沒有打算去，我姐要我去，鼓勵我說你有沒有想要的東西，自己去賺錢。我去了，暑假兩個月，我第一次打工，就打算干一個月，可是干完之后，我本來以為沒啥的，我家長哪個都跟我說，你怎么干著干著不干了？說我就這么放棄了，說你要是繼續打工就好了怎么怎么樣，就說我半途而廢，讓我一直干，可是我還想剩一個月給自己，就這樣而已。直到今年，還老是時不時提起，你干兩個月多好，一直干多好。我都煩了。我今年寒假也應該有兩個月，我打算去打工，但是他們又說我應該多干，這次讓我干兩個月，說你多輕松，你有什么想干的，不也能干嘛。我不理解，你說我一個月就一個月嘛，怎么老是說我呢。然后吃飯，我覺得很安靜，正好想聽歌，就放了首歌。還沒一會我爸吼我，說吃飯別玩手機，讓我趕緊關，他總老兇的語氣跟我說話。我跟他說你能不能好好跟我說，我本來老高興，這么被他一吼我很不知所措，就像吃了屎的心情。我說完之后我接受我沒打算玩，我就放首歌，能不能說話好好的。然后我媽就用腳踢我，讓我別說了。但是我很不理解啊，我被吼的挺冤枉，而且我又沒說什么過分的，為什么要提醒我啊。然后我說，我又沒說什么，你干嘛踢我。我姐說我直，說我任性，還說我一看就沒長大，連情緒都不能控制，還說她同事多么能忍多么會說話，她很羨慕。還說，你要是真能打工兩個月你真厲害。我沒啥別的想法，這一點用都沒有的激將法，我當時已經不想說話了，就。。他們都不明白我的想法，和我代溝大了，明明想的很美好的事，總是被他們潑冷水。我也吃不下飯了。我就想知道，到底我干什么了，我難道真的要不說話嗎，可是我沒有玩手機。一直叫我控制情緒，我只想高興時候笑，悲傷時哭，生氣時搞清楚為什么。誠實點就這么不討好嗎，非要讓人學表面一套背后一套。我和我爸小時候特別好，但是后來很僵，因為他總是這樣，給我一碗冷水。那我還要笑嘻嘻的說我跟高興嘛。生活中當然很多類似的事，難道是我固執己見嗎？ (匿名)

女,19歲,快20了，而我還是這個鳥樣，工作沒做好，工資還是那么點，家里還欠債，經常要找老板借錢，我感覺我還是這樣子，還跟個小孩子一樣，想法天真，很傻，又幼稚 (匿名)