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女,32歲,快郁悶死了…剛才我開家里的燈，婆婆出來看見我家燈亮著了，就給我說開那么多燈，費電了，當時我就有點生氣了渾身難受，我活的生不如死，厲害的心理老師們快幫幫你的學(xué)生，你的學(xué)生陷入低谷了，我的好朋友們快幫幫我

是不是低價值感，每到一個新環(huán)境就會被新環(huán)境影響，感覺自己就會模仿邊上的人，感覺自己就是一道陰影。如何讓自己成為自己的太陽。

女,32歲,我給你們說啊老師們，剛才我在婆婆家，我余光看見婆婆看我?guī)追昼姡^一會又看我?guī)追昼姡贿B看了我十幾下，你說婆婆看我，她在想什么

女,1歲,感覺自己很像是邊緣型人格 我現(xiàn)在是被確診為雙向情感障礙。自殘自殺行為就不用說了吧，感覺如果沒人管我吃藥的話我就會亂來，想要大把大把的吞藥，嘔吐，然后再大把大把的吃藥。 人際關(guān)系也極其差，幾乎沒有朋友。很怕被拋棄，會總是揣測親人朋友是否對我不重視，想要拋棄我。他們一個隨意的動作和話語我就會感覺他們好像是要拋棄我，感到很焦慮。看到自己昨天收拾得干干凈凈的課桌上多了些凌亂的試卷，我覺得是別人在故意整我，有人在故意針對我，隨后孤獨感便更加強烈，感覺自己就像個異類，沒有人喜歡我。我朋友少的原因也就是因為我太愛揣測別人了，他們對我反復(fù)無常的行為感到迷惑厭煩。我對朋友的看法也老是變化，一會兒覺得她很好，是我的救星，是我最好最好的朋友，我要每天給她帶糖吃；可隨后卻又很厭惡她，發(fā)誓以后再也不和她聯(lián)系了，于是就把她拉黑刪好友。我很渴望交朋友，但我好像把她們越推越遠了。感覺朋友好像不和我說話，和我疏遠時，我就會率先和她疏離，我實在受不了被拋棄的感受，太痛苦了。但事實上她只是幾個小時沒和我講話罷了，并沒有疏遠我。我也不能忍受我最好的朋友新交朋友，因為這樣我就會被忽視。我我仇視那些人，甚至想要把她們殺死。我幻想要把我的最好的朋友綁架，關(guān)進地下室，這樣她就只屬于我一個人的了。而且我會跟蹤她，觀察她的一切，我感覺自己好恐怖，這不是跟蹤狂嗎…… 而且我會因為一些很小的事情突然暴怒，很憤怒，理智完全被憤怒燃燒了。我會亂砸東西，說著最難聽的話。但很奇怪，十分鐘后我的心情又回歸平靜，并且很不理解為啥我媽還在生我的氣，爭吵不是已經(jīng)結(jié)束了嗎（？）還有比如放學(xué)了，我得穿過擠滿了人的街道才能回到家，這也讓我感到很煩躁。然后回到家如果有一些很小很小讓我不爽的事，這可能又會成為我暴怒的導(dǎo)火索。 我不喜歡交朋友，因為感覺太麻煩了。在學(xué)校幾乎不說話。

女,32歲,我今天看見一個奇葩事，就是一男正對著我胸部手左右擺動，大家說這是為什么？

你說一個男人，平安夜老婆孩子都不陪，跑去陪小老婆，啥意思這是。

男,19歲,我現(xiàn)在大一喜歡男生從小就喜歡高一那年遇到了一個男生渾身上下我都喜歡我喜歡他的味道讓我安心我愛他我知道我的愛已經(jīng)向不好的方向發(fā)展了但好喜歡他即使現(xiàn)在以后都可能見不到了我想我也會愛他一輩子微信現(xiàn)在刪了但是我可以加回來我現(xiàn)在好想買他不要的衣服好讓我安心聞他身上的味道仿佛他還在我身邊一起入睡我不知道我為什么會變成這樣我很花心其實也不花心我很忠誠但只有他和所有人不一樣我是真的從身心上真的愛我能離開他嘛？