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女 我想跳樓越到大失去的越多。我已經不在優秀。真的很累，，不優秀才累。 精神分裂癥。精神分裂癥。我居然刪了自己兩耳光。 我是不是傻了→_→

男,21歲,心理問題 身心問題 心理問題 身心問題 心理問題

女,心理問題，心理問題，心理問題。。。。。。。。

男 心理咨詢，心里咨詢，心里咨詢，心理咨詢

在單位病發了領導會不會立馬辭退你？精神分裂癥。。。。。

女,22歲,帶娃帶的崩潰就沒睡過一個整覺，而且還在坐月子中，就前半個月稍微好點，老公在家，不過白天還是我一個人帶娃，然后有事就打電話給婆婆，但基本泡奶粉喂奶都我做，婆婆有時候忙的打一兩點電話根本打不通，… 說實話當初想嫁人就是想改變生活，以前在娘家也是過得不怎么舒坦的，沒想到我太天真了，我感覺我雖然不怎么受氣，但其實是沒時間想太多了，因為太累，寶寶難帶主要是老哭，尤其是吃這一方面，毫無規律可言，三個小時吃一次我能承受，白天黑夜給我一個小時半個小時吃一次，而且吃了過后還得抱一會等睡熟了才能放下…差不多我就一次睡十幾分鐘，然后又被吵醒，周而復始總這樣，泡多了又不吃吃吃睡著了，我出月子怎么鬧都可以，七大姑八大姨婆婆媽媽都讓我多休息別碰這個那個，我倒是想啊，奶瓶還不是我自己洗，樓上白天哪有熱水，除非燒水麻煩要死…這樣下去真會崩潰無法承受了。

女,1歲,——我也是醉了，和他相遇明明很慶幸很珍惜，卻總有不滿和不安，導致哭比笑還多，居然哭了近200次。總以為以后不會再哭了，至少不會哭得那么傷心了。然而結果依然是顛倒的。 好笑，太好笑了! 但我意識到這不是老天爺開的玩笑，而是給我傳遞了一個非常重要的信息。我在難受的情緒中煎熬了一會又一會，努力的捕捉情緒帶給我的信息，始終沒有收獲，已經哭到沒有力氣了，就慢慢睡著了(像小孩子一樣，哭到累了倦了，然后睡著了）。到清早還是想哭，又繼續哭，就想，總這樣不行，還是找傾聽者吧。 正巧，我想找的傾聽者沒有回復我，可能不方便接單吧。我就鼓起勇氣給媽媽打電話，想了解下我小時候的相關情況。 我當時心里的判斷是，小時候媽媽對我有比較嚴重的情感忽視和不太嚴重的情感控制。但是媽媽不會意識到，也不會記得，更不會承認對我們的情感忽視和控制的。她只說我最聽話，很少打我，即使打，打的力度和部位也是很謹慎的，姐姐最不聽話，打得就稍多一點。 我只能稍加了解一下小時候的情況，不好意思仔細追問媽媽。雖然沒有得到更祥細的信息，但我也能從僅有的信息中作出判斷——小時候我們都沒有被暴力對待過，只遭受過懲罰，包括心理上和肉體上的。 可能正因為我沒有被暴力對待，所以才把注意力集中到了情感缺失這一塊。所以導致日后在有需求時，容易對別人的忽視、怠慢或操控感到不滿，憤怒，無助，抓狂。。。。。 和媽媽通完電話后，我感覺自己心里突然變輕松了，不再鉆牛角尖了，內心平靜了很多。我腦海里突然閃出五個字——強迫性重復。 我終于明白了，我和他的性格導致我們之間的互動容易把我帶到強迫性重復的情境里面。 在強迫性重復里面，包含一個或多個無解的難題，它是我幼時解決不了的問題，沒想到成年后也依然解決不了，還反復出現。這種強迫性重復讓我感到無助、無能、無價值感。 如果有人相助，問題就會得到解決。如果我有能力，問題也能被解決，如果我有價值，就會有人愿意幫助我。 在我沒有意識到和他的關系里有一些強迫性重復之前，我的心是容易抓狂和崩潰的，在我意識到之后，內心就穩定多了，至少我知道是哪根繩子絆倒了我，這就離解決問題近了一步，因此我就開始有了信心。 —————— 人一生中會遇到無數個問題，我們一生都在忙著解決問題。解決問題有兩種方式: 1.從外部解決——天時地利人和(得有多幸運) 2.從內部解決——與自己和解，解除條件反射(但是很艱難)