15歲女生，我覺得不知從什么時候開始，我的家人好像不關心我了，我特別害怕我姐姐下班回家，因為她總是找我事，也會限制我的交友，經常看我和同學的聊天記錄，也會把責任推給我，有的時候甚至因為我給她找不到東西她就罵我，有一次我沖她說我也找不到啊，她就扇了我一巴掌，弟弟呢，經常找我麻煩，我每次跟他說話，他都一副不耐煩的樣子，有時也沖我大吼，我打了他，爸爸媽媽就會罵我。我覺得我好累好累，我覺得我還不如死了 (匿名)

女 你好 我今年16歲 可能越長越大明白的多了 心很累 家庭里父母的忽視 在學校和別人也不知道該怎樣相處 總對自己沒有信心 覺得別人都不喜歡我 學習壓力又很大 我做一點錯事 父母也總是說我 我自尊心又很強 父母說我心里很委屈 又不知道跟誰訴說 總是背后默默的流淚 你說我這種心里是不是不健康 (匿名)

女,18歲,我18歲了，成年了，每天在家里我都感覺自己特別多余，感覺爸爸媽媽都不喜歡我，總是對我大吼大叫，對我發脾氣，好像我做什么事都是不對的，我做也不對，不做也不對，我到底該怎么辦？好累啊 (匿名)

女,17歲,現在的家庭情況是，他們總是認為我是個什么樣的人就是什么樣的人，從來不考慮我真實的感受，我怕他們擔心，總是會說自己沒事，我沒有想到，這么做會增加自己的壓力，他們只顧著自己的生活，從來沒有問過我在學校是什么樣的，過得好不好，人際關系好不好，一切都糟透了，我渴望和他們傾訴，因為至少他們是我最信任的人了，但每次他們都會說，如果你這樣的話，你就直接去工作吧。現在我也不期待能和他們聊聊天了，那他們最近又是吵架，摔東西，每次這樣心里就很痛，總覺得這個家庭已經崩了，真的是各過各的生活 (匿名)

女，12歲，我敢覺很煩躁，覺得我什么事都做不成，稍微一點點努力就敢覺很累，還很想摔東西，而且我的后媽對我一點都不好，因為前幾天我沒把錢借給她，因為我也沒有錢了，然后這幾天她每一次叫我都是那種我犯了多大的錯誤一樣，后面還跟著貶低我的語句，她還和我爸說我吵了她，而且她還經常貶低我，來提高她，而且是她自己想去我爸爸那里，她和我爸說的是我很想去還耍小性子，所以我們才過去的，我做的努力她一點也沒看到，還說我和電視上那些把自己關房間里面玩手機的人有什么區別，我一天就玩一個小時手機，其他時間都在學習，她和我爸吵架只會拿我撒氣，好了這就是我想說的，后面的可以不管 (匿名)

女 我是一個15歲的女孩，我的家人強烈要求我好好學習將來報答他們，他們只會讓我依照他們的方法，從不考慮我的感受，我很難受，從不支持我做任何事情，總嫌這個貴那個貴的不讓我做，我有時候與他們爭論的時候會發火，摔東西，還會哭，哭的時候全身發麻發抖，會想一些不愉快的事情會更加難過，我一哭就是一兩個小時，我會想他們總是不考慮我的感受，他們只覺得我不懂事，只說什么為我好，我現在都被他們逼瘋了，我哭的時候會想去死，我想用死去懲罰他們，但是我怕疼，我身上有很多自殘的行為，有時候割下去的那一時間感覺沒有什么痛，但過去了之后就會非常痛，我現在很懶什么事都不愿意做，想做卻很懶，也不愿意運動，走幾步路就氣喘吁吁的，火氣也非常大，每天晚上都不睡覺，只有白天才睡，一日三餐也很少吃，我想把心理的想法都告訴他們但是我不敢，我怕他們知道后會傷心會自責，我感覺我就是一個沒用的人，我給家里帶不了什么，有時候真想一覺睡下去再也不想醒過來

女,20歲,我丟掉面子做了我認為不太正途的事，但是我媽有點認為確實不太正經，但是又叫我去做，我知道他愛我，只不過他這樣我有點難過，但是我就越想去做，我就想折磨自己，我媽一直說我是家里的老大，承擔的責任比較多，我要多照顧我妹妹，我15歲就一個人背井離鄉的去工作，一個人都不認識。我妹也是沒讀書了，只不過他好好喔，我好羨慕他，家里壓力大都不用承擔很多，不用做自己不想做的，有時候做什么我媽都說我妹比較小，多好，但是我也希望我妹能快快樂樂的成長，我一個人知道就好了，就是有點壓力大又迷茫呢，感覺我還是有點幼稚，這點事就一直掉眼淚，我也知道每個人都不容易呢 (匿名)

女,23歲,朋友，你好。我想說一下我的故事，我是一個不善于表達的人，家里共有四個孩子。我排行老大，父母親年齡都很大還是很辛苦的賺錢。生活在這樣的家庭，可怕的不是貧窮，是來自于親情對我的毀滅。我和二妹剛打完架，胳膊，脖子被抓傷了，這些真的無所謂，可是我的心理真的很難受，真的想做傻事，從小到大，我就承受了很多，到現在我每天做飯，我的親妹妹們連廚房都不進一下，每天不收拾房間，從來都是我一個人掃地拖地，每次偷偷穿我的衣服鞋子，用我的化妝品，用就用了也無所謂，用完完全不收拾。她們在家仿佛就是小姐，我好像一個下人。每次吵架她們會說“誰讓你是老大？”我無法選擇這些。每次吵架我和我的父母“講理”。爸爸會說“你就多做一點對你有好處”媽媽會說“等把你嫁出去了再讓他們干活”。所以到現在受了委屈只能自己一個人哭。以前我覺得她們小，我會默默承受這一切。可是現在她都20歲了，我還要繼續承受。我和朋友說，我現在的夢想就是一個人出去住，可是我膽子很小，又舍不得離開爸爸媽媽，對于“姐妹”這樣的親情，早在我心里死了。這種環境持續了好多年，導致我的性格內斂自卑，不會和人交流表達自己。我不相信人與人之間有純粹的感情，更不相信愛情。我的父母她們雖然每天努力賺錢，使我們的生活沒有像以前那么貧窮，但是我真的沒有感受過同齡女孩受到的愛。我的青春期，母親從來沒有給我講過例假，沒有給我買過內衣內褲。從小學到大學每次報名報道都是我一個人去，高考回老家考試，再到大學的貸款，從來沒有陪我一起過。我從小就習慣了這樣，只是現在長大了，就覺得自己的心理性格不斷惡化。今天這是第一次這樣吐露心聲，因為心里太難受難過了。我很想問問大家，我做錯什么。也希望大家以旁觀者清的眼光告訴我一下，謝謝每一位朋友。 (匿名)

為什么我周圍的人總是做一些讓我很不理解的行為，還不能問，只要一問就說你神經病你誤會了。有什么事是語言和文字不能表達的嗎？他們想表達什么總是要別人替他翻譯和傳達明明是兩個人的交流卻搞得那么麻煩。真的搞得我不知道他們想說什么，可能他們自己也無法解釋自己的疑惑行為吧！可是偏偏卻有人能裝懂能理解能感同身受，這瞬間讓我想起皇帝的新衣這個故事。 真的這對我影響很大，我周圍基本都是這種人，我無法和他們交流無法理解他們的想法。我現在還沒有朋友和女朋友，甚至人品和工作能力也被別人懷疑和否認。我真的好難 (匿名)

女,28歲,老公弟弟我回去他不看我也不喊我，完全不理我，公婆強勢，什么都要聽他們的，老公賭博欠債20萬，但是兒子乖巧可愛，也是舍不得傷害寶寶 (匿名)