女,42歲,有時(shí)候想想自己得到什么癌癥也好吧，就可以心甘情愿的放棄治療，徹底放棄，等到那一刻的到來………… (匿名)

女 我是一個(gè)自卑的人，我在2014年偶然突發(fā)癌癥，做了手術(shù)。在別人的誤導(dǎo)下，我一直以為是誤診，也存在僥幸的心理，還在相親時(shí)隱瞞真相，說是良性的，慢慢我自己也認(rèn)為是良性的，而且在處對(duì)象時(shí)，總對(duì)別人撒謊，明明沒上班也說自己上班了，而且工作多好，其實(shí)越是這樣，我就越是自卑。而且復(fù)查儀器對(duì)身體輻射，我也不愿去檢查。在加上長(zhǎng)時(shí)間不上班，也覺得缺錢，不好意思總呆著，就去了親戚介紹的地方上班。結(jié)果上班后發(fā)現(xiàn)與社會(huì)脫節(jié)了。我又是有自卑感，我自尊心強(qiáng)，我也不服輸。也怕不負(fù)責(zé)的不要押金不去了。怕老板跟親戚說我啥。盡管工作不累，但是休息少，覺得乏力。也努力的干。以至于后來我發(fā)現(xiàn)身體又一次出現(xiàn)了問題，還存在僥幸心理。因?yàn)椴惶鄄话W，沒放在心上。也害怕去檢查，怕檢查結(jié)果我無法接受，也怕要過年了，怕結(jié)果不好多家都過不好年就想過完年，在去檢查。可是沒等到過完年，我就支撐不住了。去檢查，結(jié)果是一場(chǎng)噩耗。

女,我不想死我才十七為什么讓我得癌癥？憑什么啊我真的....好難受，很突然了，連醫(yī)生都說沒什么希望了，我真的想活下去真的好想我還有好多事沒做。。。。。 (匿名)

女,總生病，一樣接一樣，吃藥又治不好。拖著。別人還罵我。連個(gè)說話的人都設(shè)有。出門還被騙。想找不痛的死法。 (匿名)

男,39歲,一步步的逼著我走向死亡，我不是懼怕，只是心里還有不舍，舍不得我兒子，他才上初一，上次考試年級(jí)四個(gè)班總分第一，數(shù)學(xué)第一，英語滿分。可是我卻不能像個(gè)正常人一樣陪著他一起成長(zhǎng)，我是自己一步步把自己逼死的，現(xiàn)在身患癌癥，精神也有問題，焦慮，失眠，關(guān)節(jié)疼痛，讓我變的人不人，鬼不鬼。這次下定決心了，一定在年前走掉。一句話對(duì)自己說的次數(shù)多了，最終便會(huì)去付諸行動(dòng)，人間很好，下輩子我絕不會(huì)再來了 (匿名)

女 整整六年，病魔折磨了我六年，活了二十年我不知道我活成什么樣了，每天生活的藥罐子里，吃了整整六年的藥，一天不落，一天三四次，每個(gè)月都要輸血，我成了身邊所有人的累贅，身邊越來越少人，甚至連簡(jiǎn)單的問候都沒了，每天除了吃飯，所有的時(shí)間都呆在房間里，每天說不上十句話，甚至一天都不說話，我厭倦了這樣的生活，我活得太累了，我太想解脫了，我每天都會(huì)在想我死了之后身邊的人會(huì)怎么樣怎么樣， (匿名)

女 我知道我生病了，從初中開始就有癥狀，這幾年斷斷續(xù)續(xù)，時(shí)好是壞，前期我還能自己調(diào)節(jié)，但現(xiàn)在越來越難，越來越難。我的良知告訴我，我接受的教育告訴我，我得活著，必須活著。所以斷了所有的退路。頂著咧咧寒風(fēng)站在被濃霧遮住的懸崖峭壁上，告訴自己不能倒下。但是我似乎堅(jiān)持不下去了。我抬不起頭，挺不腰。佝僂蜷縮似一個(gè)陌生的老太太。朋友說我眼里的光，暗淡了。其實(shí)，我知道其實(shí)它已經(jīng)滅了。現(xiàn)在旁人看到的不過是舊影投射出的虛影罷了。即便壯美華麗似“海市蜃樓”，但風(fēng)一來，四下飄散，無心歸集，去處未知……

女28沒談過戀愛，我媽媽得了癌癥，我從小和父母關(guān)系就不好，媽媽很強(qiáng)勢(shì)，隨意扔我的東西，現(xiàn)在我也變成了她，她不吃藥我就會(huì)崩潰，和她吵架。她癌癥病人我強(qiáng)迫她她就會(huì)痛苦。我在她身邊就控制不了她白細(xì)胞低卻不吃升白的藥，肝不好卻不吃保肝藥，我管她她不聽我就痛苦和她吵，我不管她我就痛苦自責(zé)自己不管她，每天都很累很想死。感覺未來沒有希望，需要太多的錢和精力，我沒有信心，我不知道怎么才能周全，又孝順，又不讓自己痛苦 (匿名)

我總有著想傷害別人的想法總覺得這種想法很惡心很變態(tài)可是不敢和別人說也不敢和心理咨詢師說我該怎么辦啊。 (匿名)

女,我媽真的很喜歡影響別人的情緒和心態(tài)，極度自私強(qiáng)勢(shì)嘴毒。等個(gè)定時(shí)炸彈一樣，動(dòng)不動(dòng)就說你算條卵，你算個(gè)什么東西，然后想讓她遷就一點(diǎn)我的時(shí)候，她就會(huì)毫不留情的反擊。然后就特別影響我的心態(tài)，讓我覺得我是世界上最沒用的人連自己的媽媽都這么對(duì)我我有什么資格讓別人對(duì)我好我就慢慢的變成了討好型人格，特別在意別人對(duì)我的看法，想滿足別人的期待，覺得自己不配有一點(diǎn)攻擊性不配在別人面前有優(yōu)越感就是這種感覺，真的好難受 (匿名)