女 我的母親和父親總是給我太多壓力，他們總讓我掙錢，今天晚上還跟我說讓我過年給他們1萬，我現在才開始工作，每個月也只有2千多，我不吃不喝不住過年也存不到1萬的，為什么在父母眼里我就只是掙錢的工具，我知道父母很辛苦，我也想讓他們過好日子，不想他們為了還債辛苦，可是他們每次要錢我就是很難過，我很累的啊！我心里不健康嗎！我心疼他們！可是我也心疼我自己 (匿名)

我不知道該怎么來闡述，心里很不舒服很委屈，我有一個不上進的哥哥，家里要給他買房買車，工作多年沒有存到一分錢，我剛上班一年多，家里壓力轉移給我，就像背負了一身債，每天都活的很累，父母不會體諒我，和我說的最多的就是要我幫他，我工資3千左右，過年存了2萬給了一萬給父母，剩下的留給自己備用，父母知道我的錢是怎么存下來的也只是說沒辦法，誰讓你在這種家庭里，還讓我再努力賺錢，嫌我工資低了，我很寒心，平時家里什么開支都是找我，以前爸媽總說兒女都一樣，都是自己的孩子，以前并不覺得，但現在我看清了，永遠不存在一碗水端平的父母，都是他們自己的自以為是，我那么艱難的存錢他們想到的知只是他們的兒子，從來不會為我考慮，我很寒心，感覺我對于他們來說就是為他兒子賺錢的工具，我的省吃儉用也并沒有換來他兒子的笑臉 (匿名)

因為父親把我當成了他的搖錢樹，給了我極大的傷害和恐懼，本來我可以找個條件好的對象，比如老板娘，或者有房有車，但是由于我已恐懼到了失控的狀態，我得了憂郁癥，我害怕我要是找了個有錢的人父親依然強盜一樣的逼我要錢，我是沒有力量抵抗的，這樣的話，我在有錢人家又怎么生存，人家要怎么看待我，我可能會變成真的神精病，婆家不要我，娘家然后再把我賣一次……這樣循環嗎！ 于是我后來選擇了最窮的人家，我的心里只有一個想法，希望父親能放過我，我渴求他看在我已經很窮的狀態了，不會再來要錢了，我實在受不了了，我有10年左右活的沒有自我了，我已經給他掙了很多錢了，我即使要結婚了，我還是有預感父親不會放過我的，果然我結婚后幾年父親都沒有理解過我，對我還不死心，我已經很窮了他也還是不放過我，還敲詐我，我不給他錢了，他揚言要找人跟我算算我要給他多少撫養費。我當然也不理會，只是這個恐懼和恨讓我糾結了很多年，至今我的生活還是很窮，我也希望老公能努力奮斗讓家里的日子好起來，可是他的性格很難改變，他家一家思想都是那種認為不需要有很多錢的人，窮習慣了，不覺得有什么，很窮了還想要二胎，老公是媽寶男，婆婆就認為窮人有窮人的活法，可是我還是想要改變的，思想不一樣，交流都有障礙，本來我想改變老公的，可是很多年了，我發現改變別人太難了，我也想離婚，可是又想著還有自己的父母在那里饑腸轆轆的等著自己再給他們賺一筆錢，我就好恐懼，好恨，我的母親就總是讓我離婚，可我不喜歡和她說的苦，因為母親和父親一樣所有的出發點都是錢，他們從來都不會尊重我，更不會溫暖我，他們都不考慮我真正的感受，想想我寧愿窮也不要讓自己像商品一樣被轉來轉去！ 我只想說我的生活被恐懼決定著，我是不是很傻，我覺得我的選擇好像是在報復父母，我就不想讓他們得逞，自己也苦的很！不過也沒辦法，我知道自己內心不強大，就是給我一個好的舞臺，我也未必能駕馭得了，只能說我沒有一個好的父母，父母也沒有能力把自己的孩子培養好，都是活該吧！ (匿名)

家里哥哥比我大五年，我23歲，快24了，哥哥已經沒有工作4~5年，母親比較樂觀，可以看得開；父親屬于僅僅于懷的那種性格，很看不開，喜歡亂想，導致身體又不好，家里其實不太融洽，家里是原生家庭，父母也沒很多的學習背景，我上班很努力，但是內心很壓抑，我覺得父親把壓力轉移到我身上去了，回到家里脾氣我不喜歡說太多話，喜歡被關在房間里面，工作上的事情從來不會在家里說太多，隨著年齡的增長，父母年紀也大了，我一直都是報喜不報憂的，之前的工作做的很不開心，跟父母提過想過離職，但是父母很反對，說有什么五險一金就要很穩定，女孩子好好找個人就嫁出去，但是我一點都不認同這個觀念，我覺得自己的觀點和父母的很不一樣，我自從出來工作之后一直承受在父親給我的壓力，他一直在灌輸自己的概念給孩子，我內心不認同，我父親脾氣不好，所以導致我這幾年在家都是不說話的，真的不想說，但是我同時很孝順，哥哥不工作我經濟壓力也很大，家里一要買什么東西我都是要出錢的，父母老了容易生病，我也要負責，所以內心一直很壓抑，很難受，只有一直逼自己努力學習去改善我自己的生活，起碼我工作做好了有了一定的回報我自己的生活我想買什么我自己喜歡的就可以買。，但是有時候覺得活著很沒意思，以上，請醫生初步判斷下我抑郁的程度，感謝 (匿名)

男,95年的，今年具體幾歲我也不知道，每天我過的很不開心，世界上沒有一個人能理解我，我的爸爸媽媽總說我不如別人。從小到大，我沒來沒給爸爸媽媽爭過臉面，小時犯的錯誤現在還拿出來出說我，我不知道為什么會這樣。我這么多年沒做過什么壞事，我不知道上天為什么要這樣對我。我爸我媽總說我賺不到錢，其實我每次都是努力的去做一些事，可是就是不成功，然后他們就說我不對，說我的理想都是不現實了，說我沒用，讓我好好穩定的上班，做我不喜歡做的工作！這么多年從來沒人理解過我，我到家什么都不敢說，因為我說了我爸爸媽媽就罵我，我感受不到一點家庭的溫暖！有時候想想活著真沒意思，連父母都不愿意相信我，我確實也是廢物，沒賺到過什么錢，有時候我特別想問問他們，就能不能給我一點時間嘛？我失敗了就不能給我一點鼓勵嘛？可是從來都沒有過，我面對的永遠是無盡的指責和嘲諷！我這一年可能哭干了我所有的眼淚。我有什么事都不敢說跟他們說了，有時候真想一走了之，可是我看到年歲過百的他們，我真的不知道怎么辦好。

女 我出生在一個不完整的家庭，從小父母離異，父親有病，有個哥哥常年在外打工，從小我就扛起生活重擔，現在自己在外面打工，但是哥哥買房子裝修錢不夠，總跟我要錢，父親也是每次打電話都是錢，我工資不多，但是盡量往家里多打錢，但是他們還是一直逼我，我心里真的好難受，委屈，我真的努力了，為啥我這么命苦？ (匿名)

女 我父親從來沒為自己而活，過度的愛讓我壓力很大，愛的方式有點扭曲，他的世界貌似就有我一個人，貌似只有我好他才會好，我從小在爺爺奶奶家長大，上初中開始就住宿，可能為了彌補我，在外生怕錢不夠花，并且父親很支持我買漂亮衣服，但是自己卻舍不得。 (匿名)

因為我從小沒有父親 現在跟媽媽還有弟弟妹妹一起生活 媽媽身體不好 現在只能靠我賺錢養家 給我造成很大的心里壓力 我要怎么辦

女,25歲,我認識一個同事，她的學歷也是高中，但是他卻能找到一份工資相對高點的工作，我也想找一份好一點的工作，但是我有點不自信，我覺得我是一個人緣差的，口才也不怎么好，然后外貌也不漂亮 (匿名)

女,1歲,在這個相對來說更為富足和安寧的時代，我們卻如此的沉悶、悲觀或絕望，我們似乎失去了某種東西。 在我們的人生活動中，科學的本質是認識，宗教的本質是信仰。藝術的本質是激情，而哲學則把認識、信仰、激情統一于智慧之中。 哲學、宗教和科學一直都是緊密相關的。它們雖然各有側重，但目標都是一樣的，那就是強調思想和認識的重要性，強調理解我們這個世界，從某種更宏觀的甚至是從宇宙的角度來審視我們生活的重要性。 思想決定了我們在宇宙中以及與他人關系中的位置。思想賦予生命以意義。我們的心靈需要思想，就像身體需要食物一樣。 我們渴望洞察，企盼理解。我們被生活的常規攫住了，我們失去的是思考的快樂、理解的挑戰、靈感以及哲學的慰藉。 (匿名)