女,27歲,沒什么就是忽然想起來了，明明我這一天天回憶還挺混亂。我又搞錯了？是不是有人跟我說過很想寫小說掙錢來著？ 不過就我的經歷吧…最開始寫小說的時候因為沒啥經驗，別想著一鳴驚人一下子就能掙到錢或者說一下子就能有人看～最開始是真不來錢哈，很多大寫手其實也是從兼職一點點過來的，所以不太建議最開始就全職。風險真的大，沒啥人能保證一下子就有好故事。 不過可以像我一樣投稿某信公眾號根據需要寫那種工具文章拆開單買。先感受感受純靠寫作你養不養的了你自己再說吧……… 況且找感覺你得去看別人的文章，得先了解了解最近啥比較火，這又花時間了。就，后期你要是天賦可以指著這個賺錢可以 前期，尤其是現在已經很缺錢了的時候這個來錢的速度不如做兼職甚至不如你找份正職下個月才拿到工資 (匿名)

女 我總是陷在童年的傷害中無法自拔，我高二的最后一個學期，我媽讓我別讀了，女孩子讀書讀多了沒用，直接讓我休學了，我那時成績特別好，考二本是沒問題的，我媽寧愿賣房子用十五萬給我爸開礦結果血本無歸，都不愿意借給我1萬讓我讀書，我17歲就上班了，每個月工資全部給我媽，我每天身上只有10塊錢吃早飯，整整2年，后來為了讓家里環境更好，我選擇了出差的工作，每個月就回家兩天，月工資5000多，我們是包吃包住的，每天上班9個小時，我每個月只留500塊錢，其他的錢都寄給了家里，兩年以后身體受不了就回了家，結果休息半個月都沒到，我媽天天在家里罵我，說我好吃懶做不上班，我那個時候嗓子啞了一句話都說不出來，又出去找了一個工作，我跟我媽說我每個月給她2000塊錢，其他的錢我可以自己存著嗎，她說兩千塊錢根本不夠生活，其實我們那四線城市，家里只有我媽一個人，完全是足夠的，后來我才知道，她每天都出去打牌，一年就輸了十多萬，每天在我面前哭窮，還想讓我學我表姐那樣給別人當小三被別人包養，這樣就有錢給她用了，我是獨生女，這樣的家庭很奇葩是吧，還有一次她騙我要我把信用卡的錢套出來給她放貸，她每個月可以多點生活費，我同意了，給她套了6萬，結果我發現她根本沒有要還的意思，在我的逼問下她才說她一個月就把錢輸完了，她還一哭二鬧三上吊，我感覺我快崩潰了，整整幾年的工資我都沒有拿到過，她還覺得我不感恩，不止如此，她在我17歲的時候還給我介紹了相親對象，那個男生比我大4歲，因為家里有錢她很喜歡，想讓我嫁給他換彩禮

女 女 我今年20歲了家里有四個孩子我是老大平?？荚嚩际堑谝坏诙锌几呖级家驗榻箲]而沒考好現在在一個三本院校學費和住宿的費用一年31000一年下來得花4萬多而我這個專業就像老師說的在城建是遠遠不夠的必須考研還得7年然后還得去找工作現在找工作得有人還得有錢上大學就花了20萬考研再花幾萬找工作還得花20幾萬有時候還得給別人打工一個月工資4000都算多的了再加上我心態不好現在看書腦子里想的都是掙錢的事學的挺累的所以就是我讀書讀的太呆板了以為書本上講的愛國敬業誠實都是每個人都會具備的就是把每個人想的太好了以至于我重新思考了人生我覺得上學上的太壓抑了想的太多了根本不可能像同學一樣該吃吃該喝喝該玩玩就感覺自己太懂事了就覺得特別累我的朋友也告訴我沒有文憑值得嗎其實真的我也很猶豫但是綜合一下在三本大學以后也未必找到工作就算找到了也得3000多工資我還不如早點奮斗呢最后自己創業不用給任何人打工雖然我媽媽想讓我拿個證書回來但是我也覺得對不起我媽媽可是我覺得我考慮的也挺對的但是朋友們說沒有文憑什么也不可以我現在挺糾結的既想解放又不想別人看不起自己！ (匿名)

不想上大學怎么辦？目前大一。打算退學寫小說。感覺上大學就是浪費時間= =上的都是什么鬼……成績并沒有問題，只是沒有興趣。另外家里負債至少百萬，倘若讀書找工作，沒有可能還清債務。雖然寫小說也很可能不能成功，但是至少還有機會，奈何家里人不同意。咋辦嘞~ (匿名)

我十六歲出來打工的，今年二十歲了，但現在我身上還一分錢都沒有，可是我對未來很迷茫，看到身邊的朋友都是有買房買車，我一直想，我應該做點什么生意…可是我又沒本錢…我嘗試著讓自己去超市工作，可我總覺得超市學不到什么，工資又低…我想到一個正規的公司去上班，有穩定的收入，可我沒學歷，更害怕去不能勝任這份工作？總覺得自己在朋友面前是最差的一個…總感覺沒人理解我，我想改變自己的生活，我想成為一位成功的老板，想要過上好的生活，我對現在的狀況一點都不滿意…可是不知從哪里開始*有時心里對未來非常焦慮，很急，我希望自己是一個自信，漂亮，能干，溫柔的女孩，但我總是容易因為一點發脾氣，嘗試過控制但也控制不了…有時跟朋友出去玩，我總是放不開，總是一個人坐在哪里…我到現在還不了解自己是什么樣的人…在生活中有時我會覺得自己是那個虛榮心強，又膽小，沒耐心，每次想到學什么或者去面試什么工作，就會想我成績很差，尤其數學連除法都不會…我去工作只會被笑話，可是我真的很想靠自己的能力去賺錢，給我的家人過上好的生活！現在的社會沒錢別人根本看不起…我想真正了解自己… (匿名)

女 本人是網文撲街作者，大學剛畢業，感覺自己沒什么長處，計劃當全職寫手，家里不支持寫文，自己瞞著家里租房子出來偷偷寫，稿費不多只能到保證不向家里拿錢的地步，存不起錢。但是由于偶爾犯懶外加精力手速有限，每天只能寫完網站要求發表的章節，遲遲存不起稿子，現寫現發。但是今天去學習辦理離校手續外加退宿舍，跟編輯請假，第二天要將章節補上，這時候一個特別好的朋友叫我第三天跟她去學校搬東西，然后我拒絕不了。然后之前參加一個征文，拿了一小筆獎金，答應稿費到了之后請她們吃東西，我跟她商量聚餐下次，或者就不跟她去學校搬東西，但是她以為我每天什么都不干，說我就寫一點點文，寫的太少，硬是說要逼我第二天多寫一點，不給我留一點時間。我拒絕了幾次，根本拒絕不了。 之前因為心中一直存在焦慮，入睡困難，往往一兩個小時，兩三個小時躺在床上睡不著，好不容易調節了一下，心中放松了一些，作息要恢復正常了，發生這個事情有睡不著了，我跟她說睡不著，她說睡不著就熬夜寫文，我說這樣我剛調得差不多的作息就廢了，調作息很難受，她說這有什么，心中的郁氣更濃，但是她對我很好，我們以前的錢都是一起用的，不分彼此，誰有錢的時候就用誰的，缺錢一起缺。 但是真的不喜歡這種逼迫，一方面很想睡著，一方面又因為這種強硬心中煩躁，又擔心第二天寫不完，不知道怎么辦才好，感覺自己心理承受能力太差勁。 (匿名)

女 emmmmm....我是個腐女，也混圈子，寫寫小說，在粉絲群啊聊天什么的都挺開朗的。后來這事給我媽發現了，她總是諷刺我，不讓我干這個，我寫的耽美被她稱作“奇怪的小說”。初三一年我壓力都很大，沒時間寫小說，不過偶爾也寫兩章。不知道為什么初三成績突然下滑，越考越差，我媽也越來越啰嗦這件事。我承諾過中考回來了好好繼續寫，可是中考結束了我卻一點心思也沒有。暑假病了一個月，查不出什么病，中醫也就說體虛，開了點草藥。我常常晚上睡不好，不知道自己在做什么。中考失利，我媽把所有我沒考好的原因怪罪在我寫小說，玩手機。圈子混了一年，越混越難過傷心，沒動力寫文也不想寫文，不想打開qq看見圈友，但他們明明很友好啊。我之前進了一個很好的團隊一起寫文，但是里面的都是大佬一般的人物，我總害怕說錯話，被孤立，開始懷疑自己寫的文，經常自責，只要有一點說錯話就拼命自責。漸漸的我就不想呆在團隊里了，我想退圈，可是退了以后我就不知道干什么了。我不喜歡打游戲，看小說又怕自己看太入迷，面對自己以前寫的完全不想看，我覺得我寫過的都是黑歷史。要開學了，開學我就高一了，我并不想認識新同學，新老師，我也不知道怎么面對他們，暑假軍訓，在同一個寢室里，面對室友嘻嘻哈哈，我也不想加入，更怕說錯話會引起她們不高興或者突然氣氛尷尬……我也不知道要怎么做了。 (匿名)

女,這條帖子匿名吧。 我的故事太多了從出社會我就想著怎么掙錢怎么來錢快最開始想著去做小姐然后因為種種原因沒做成又想著去夜場做妹子又因為種種原因沒去成剛出來什么都干過最開始出來什么都不知道就去做了服務員然后為了喜歡的男孩去到后廚洗碗也有被人調侃是洗碗阿姨然后我學了涼菜走上了涼菜這條路但是學了一年還是學徒不變的一個月3000塊工資到了現在還是一分錢沒存下我只想要錢但是還是會為情所困現在我的工作是主播因為我覺得這個很掙錢我是新主播現在還是前期播了不到一周但是我很煩惱因為沒錢我的衣服不多但是公司讓我買衣服他們不知道我的情況來了工作不到一周天天泡面因為食堂的飯一頓要10塊我吃不起。。。沒有衣服穿化妝品也快用完了我沒有存款前期直播賺不到錢話費也在欠著我還拿了別人1000多全身拿不出來十塊錢我有抑郁癥我好不起來我想看病現實告訴我我沒錢治不了病不要跟我扯家里我很家里斷絕關系了出來那么久一直都是我自己在撐著我愛美但是因為沒錢我得手上沒有美甲脖子上沒有項鏈耳朵上沒有耳環沒有好看的鞋子衣服但是怎么辦我只有17歲我什么都做不了我喜歡喝酒沒錢我出不了門每天一桶泡面就這么撐著我要面子別人問我為什么不去食堂吃飯我說吃不慣還是喜歡吃泡面但是他們不知道我是因為沒錢我多想去食堂吃飯的。因為工作我沒有再劃胳膊因為怕粉絲看到會害怕沒有再哭怕第二天起來眼睛會腫上鏡會不好看，我迷茫的不知道該怎么辦了……… (匿名)

女,35歲,一年一年過的真快，最后一個月了，下個月就是2022年了，又老一歲！歲月催人老。 (匿名)

女,17歲,熬過這一段就結束了，永遠地結束了 (匿名)