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18歲,我常常會(huì)因此感到羞愧，就像我一直認(rèn)為的那樣。 我害怕那些和我一樣的人，只有待在陰暗的角落才能讓我感到安全。 我也會(huì)向往和別人一樣的的東西，我曾覺(jué)得我永遠(yuǎn)都得不到了。 我是一個(gè)多么懶惰的人，即使我知道一些可以不犯的錯(cuò)，卻依然在繼續(xù)。 我會(huì)覺(jué)得我需要一個(gè)人的領(lǐng)導(dǎo)，我將其定義為傳統(tǒng)的師傅。 可是一個(gè)叔叔問(wèn)我，他想收我做干兒子。 我不知道我在逃避什么。我給自己找借口，我害怕我的能力和作為配不上他對(duì)我的關(guān)照。 似乎這就是一個(gè)自己束縛自己的死局。 我想過(guò)以后做一個(gè)作家，我想過(guò)做一個(gè)中醫(yī)，如果可以我愿意去做個(gè)道士，但是我畢竟也要為了自己的想法所活著。 我天真的覺(jué)得，我可以利用所有可以利用的時(shí)間來(lái)閱讀，事實(shí)上我確實(shí)在堅(jiān)持，但沒(méi)有以此為生命來(lái)看待，因?yàn)槲視?huì)猛然發(fā)現(xiàn)眼睛好像開(kāi)始花了，這一定是錯(cuò)覺(jué)，我暫時(shí)的放下了。 我多么后悔自己輟學(xué)了，我會(huì)害怕班主任文問(wèn)我，當(dāng)年你為什么不肯說(shuō)話？我也會(huì)想，如果我把自己擔(dān)心的告訴班主任，會(huì)有什么改變呢？我也會(huì)覺(jué)得就我這樣的性格和情況，也不會(huì)有什么變化。 7月3號(hào)，我像以前一樣，覺(jué)得自己是個(gè)蠢貨，我又開(kāi)始想，我應(yīng)該怎么做，以后有什么人能幫到我呢？心口開(kāi)始絞痛，我聲音有點(diǎn)顫抖的說(shuō)想喝口熱水。事實(shí)上我還是自己接的水，慢慢等水涼下來(lái)。只是心里越發(fā)厭惡我所認(rèn)識(shí)的親人們。 小姑下周就要出嫁了，我想起別人說(shuō)的，你是大姑養(yǎng)大的，你是我養(yǎng)大的，你必須雙倍奉還我對(duì)你的投入。你給我出去，滾蛋。 其實(shí)我想在那天說(shuō)，我希望你和姑父白頭偕老，平平安安，心想事成，即使聽(tīng)上去太假了，我想說(shuō)你不要在回來(lái)了，也不要再計(jì)較了，反正你也已經(jīng)在人生中屬于好的了，以后和姑父如何好好生活才是最重要的。吵架是有的，但是不要去冷戰(zhàn)了，盡量互相理解，即使我已經(jīng)在心里默念多少年的互相理解，卻好像一直沒(méi)有什么變化。 我勸別人了嗎？在我認(rèn)為可以勸的情況說(shuō)了。不要去堅(jiān)守你所認(rèn)為的原則，去欣賞你認(rèn)為的缺點(diǎn)和不好的一面吧。 依舊是心如亂麻，如果我真的想要去做作家，其實(shí)學(xué)校是最好的選擇，如果我想要做中醫(yī)，學(xué)校有很多可以教我的師傅。可是我已經(jīng)去不了了，即使我會(huì)想，不在學(xué)校也有這樣的書(shū)看，書(shū)才是最寶貴的，甚至有的人把書(shū)的意思都扭曲了， 像孔子說(shuō)的因材施教， 像我的老師們，我和別人一樣。就像在山腳下的石頭注定一直被踩壓。 我在尋找什么呢？我能做到的是什么呢？我還在為一個(gè)可以叫出口不丟人的稱呼而追尋嗎？ 這是不是條死胡同。

男，啊啊啊，性癮大，想要，怎么辦，好煩好煩

失眠了……？？？？？？？？？？？？？？？？？？

總是希望自己受到傷害，怎么辦？ 例如，我騎車去某個(gè)地方，在這途中，我總是幻想希望自己出事故，讓自己受傷。又或者，希望人販子將自己偷走等，一些事傷害到自己的事。

男,26歲,好累好累，睡不著覺(jué)，提不起興趣，沒(méi)有精神，人活著的意義是什么

男，20，失眠了，有沒(méi)有聊聊天的，，，，，，

精神分裂會(huì)遺傳給孩子嗎？怎么能證實(shí)一下呢？謝謝！