女,20歲,網戀真的有結果嗎？？我跟他網戀一年多，我連他照片都沒見過，因為他不愿意給我發。但是通過這么長時間聊天，我已經慢慢喜歡上他了，而且無法自拔。其實我一開始我加他微信的時候，并沒有想過我會喜歡上他，我從來沒有想過我會跟他有結果，我一開始只是把他當成網友，每天聊天，分享生活日常，每天都聊，每天都會分享，慢慢就成了一種習慣，慢慢就喜歡上了這種感覺，因為我是個內心極其孤獨的人，我雖然長得很好看，現實生活中并不缺少追求者，但我卻遲遲找不到自己的知己，找不到真正懂我的人，自從遇到他，雖然是從未謀面的網友，但我卻把他當成了自己的鐘子期，我覺得我彈得琴終于有人聽得懂了。我雖然顏控，我很喜歡帥哥，我喜歡顏值高的，長得好看的，但到了他這里，卻成了例外，我知道他不愿意給我發照片，是因為他長得不好看，但我已經不在乎了，我覺得真正喜歡上一個人的時候，這些擇偶標準已經蕩然無存了。因為越來越喜歡，因為陷得越來越深，所以最近這幾個月來，我越來越在乎他對我的每個細節，我開始慢慢懷疑他根本就不愛我，因為我在他身上找不到安全感，他總是在跟我聊天的時候突然消失，經常這樣，我讓他改掉這個壞習慣，我說他有事要去忙的話要提前跟我說，不要讓我守著屏幕一直等他的消息，他雖然每次都嘴上答應我，但下次還是突然消失！我特別受不了別人跟我聊天的時候突然消失，所以經常因為這些事情跟他吵架，而且最近他變得更冷漠了，我給他發十條信息，他就回一條，總是選擇性忽略我給他發的其他消息，而且我明明在跟他說這個話題的時候，他就又突然給我扯上其他的話題去了，根本沒有把我說的話放在心上，我特別受不了別人無視我的消息！！也許是我真的太在乎他了，也許真的是我入戲太深了……前天晚上，我終于受不了了，我說我們互刪吧，我本以為他會安穩我，然后問我怎么了？可他卻秒回我說那拜拜吧！然后我就把他刪了。然后我跟他的故事就到此結束了，我本以為我刪了他，他會加回我的，可他沒有，我等了好幾天，他都沒有加我……他曾經還說要來我家娶我要跟我結婚，要一輩子跟我在一起，不會離開我，我都信了……我很難過很難過，我現在還在等他，等他加回我……你們覺得我值得這樣做嗎？我真的要一直等下去嗎？我要不要重新再把他加回來？

女 我喜歡一個人。五年多了，我現在17歲 可能在這樣的年紀不會有人覺得有多認真 。我們認識是2012年8月27日 今年7月份 我們第一次談到了讀書的時候。他說 謝謝我這么多年的喜歡，還有一句，對不起。他說 有時間我們去喝酒說以前他說 他后悔了 但是很快他就撤回了。五年的時間 我曾默默無語 毫無指望愛他。我甚至只是愛，從未想過和他在一起。不敢奢望。 9月21日 當整個空間被刷屏 所有人讓他一路走好。 我在蘇州 我給他打電話 關機了。我發了很多消息 23號半夜3點多 很多人去送他了。還有他的女朋友 兩天的時間 關于他的消息我僅限于他是火化了送回家。我不禁覺得這個社會的殘忍。身而為人，真的抱歉。再后來 無意間在他朋友空間看到 他說他要努力工作了 他一個人很孤獨 也沒有人說話 但是他要堅持。我想，口口聲聲愛他這么幾年，事到如今 我知道他孤獨，我也沒有勇氣去陪他。10月15號 我回來了 26號 去看他。我卻茫然，我不知道他在哪 我連多一句都不知道問誰，天黑了 總算打聽到他在哪。我看到冷冰冰的墳墓只覺得荒唐，怎么可能？甚至想笑？你說這是他？我怎么會信。我沒有哭 一滴眼淚也沒有。我走了 ，我依舊每天給他發消息 我有他的照片 他告訴我 這些丑照不要給別人看 我自己留著看。是的 我怎么會舍得給別人。他還是了無音訊，一天的時間 ，那些人將他火化，我想過很多。想帶著安眠藥，親手刨開那些泥，我要親眼看看，那個人是不是他，如果是 我要抱著他 和他一起睡下去。可是我沒有啊。我這個人，就是窩囊。如果我是一個人，我會拼盡全力去愛他，但我還有家人。所以，這里，我只能愧疚。這些時間，我不敢和任何人提起他。因為覺得愧疚，更是不敢把這些負面情緒帶給任何人。我只能和他說，茫然的等他的消息。很多人給他留言，我就一個人躲在微信。我不想和任何人爭，我覺得我和他之間的故事，是只有我才能知道的事。能到過兩次 第二次能到我們成為了一家人。這些日子，我突然發現自己長大了，我什么都不會說了，一個人等到天黑失聲痛哭 給他發語音。白天依舊笑的沒心沒肺。我不喝酒，但是煙抽的越來越多了。 在他那個擁擠的世界，我只能在四下無人的黑夜，一個人擁有他。我現在能做的 ，就是在這里。

女,27歲,我倆是網戀，也是異地戀，交往個四個月，可以說他對我無微不至，除了不能時刻陪在我身邊，但每天都會甜言蜜語，早上問好，晚上陪我聊天，手機語音放床邊，一起入睡，他多次要從一千多公里的地方想來看我，但因為種種原因沒能實現，我說我倆不現實，工作都調不到一起，可他說為什么就不能一點點克服困難，堅持一下為對方做點什么呢，每當我這么說，他都說我潑他冷水，他說他離不開我，不能失去我，我以為自己會說服一切困難和他在一起，他比我大四歲，30多了，就在前一陣子，他說父母找他正式談話了，說他給家里施加了太多壓力，他自己也考慮再三，覺得確實我家在一起有點異想天開了，后來我主動找他談的話，我問他怎么想的，他說我倆確實太不現實，他想放棄了，生活的壓力壓的他喘不過氣，可我已經把所有的喜歡都給了他，他急轉直下的態度我真的受不了，我不停的哭，不停的發狀態，可我沒想到我心心念念的人竟然在三天后把我的微信和qq 都刪了，這讓我像瘋了一樣，他就這樣消失了，他讓我忘了他，可我心如刀割，我每天都特別想他，想的喘不過氣，我想去找他，看看現實中的他，可我有怕他避而不見，我怕忘不了他，我該怎么辦！

女,女,我跟他是網戀，剛開始我們關系很好，每天他只要一有空，就會跟我打電話，聊天，后來慢慢的他就開始變得很忙，有時候忙工作，不忙的時候也很少陪我，，也很少打電話了，我有時候生氣了，跟他擺明了說清楚了，他就會跟我道歉，向我示好，前一段時間，他就幾乎不聯系我，我后來問清楚，才知道，他想慢慢的跟我把關系變淡，然后分手，因為他覺得我們兩個沒有未來，后來我在電話里哭的很傷心，他覺得很心疼，也很放不下，就和好了，但是我們的聯系還是那樣，偶爾才能聊上一次，有時候我覺得他的生活中，好像根本不需要我一樣，今天他一天沒聯系我，我打電話也給掛了，他以前從來不這樣，他發短信問他，他說他家里出事了，我說什么事說出來我也可以安慰你，他就沒回復我了，我真的覺得，我跟他在一起，很沒有安全感，我很害怕，我不知道我該不該放棄這段感情，

女 曾經我遇見過一個人，那是在我低谷的時候，他鼓勵我安慰我，我漸漸的對他有了好感，但我們沒有在一起，后來我發現他不只是聯系一個女人，我放棄了這段感情，不排除他騙了我的感情，我一直很傷感，后來他還是不斷的追求，到現在已有7年了，我還是忘不了，我是不是病了，現在不愛交朋友，對朋友和親人都很絕望，我看清的這些人讓我很難過，我走入低谷沒有一個人來幫我，對我好的人，為什么還騙我的感情，他說這是他心里的結，他的qq密碼我知道，我時不時的會上他的號，現在他不用這號了，他另一個號寫著，有一種愛叫放手，讓它天長地久,我很想知道他也動了感情，是為了放手，不去上那號的嗎？他是什么心理？我該怎么調整我的人際關系？

女,我跟他是網戀，剛開始我們關系很好，每天他只要一有空，就會跟我打電話，聊天，后來慢慢的他就開始變得很忙，有時候忙工作，不忙的時候也很少陪我，，也很少打電話了，我有時候生氣了，跟他擺明了說清楚了，他就會跟我道歉，向我示好，前一段時間，他就幾乎不聯系我，我后來問清楚，才知道，他想慢慢的跟我把關系變淡，然后分手，因為他覺得我們兩個沒有未來，后來我在電話里哭的很傷心，他覺得很心疼，也很放不下，就和好了，但是我們的聯系還是那樣，偶爾才能聊上一次，有時候我覺得他的生活中，好像根本不需要我一樣，今天他一天沒聯系我，我打電話也給掛了，他以前從來不這樣，他發短信問他，他說他家里出事了，我說什么事說出來我也可以安慰你，他就沒回復我了，我真的覺得，我跟他在一起，很沒有安全感，我很害怕，我不知道我該不該放棄這段感情， (匿名)

女 我和他在2月6號那天在一起的，是我先主動的，我是在朋友圈看到他視頻的，當時覺得好帥就和他去聊天了，我們學校的都夸我好看，但我還是做了一件錯事，我沒有把我真實的視頻發給他，剛開始那陣子我也知道他跟我也是玩玩，可他最后認真了，我也認真了，我就和最好的朋友說，我朋友說他那么心軟，見面說清楚就好啦，就我們要見面的那天，因為一些事吧就沒去火車站，他就崩潰了，我們打了一晚上電話，最后還是分開了，在3月14號那天我們就結束了，38天的我們，雖然時間很短，但他讓我忘記了我曾經喜歡兩年的那個男孩，我好后悔當初做的那個錯事，這可能回讓我內疚一輩子吧，分手之后我們都知道互相還愛，可他現在不愛了，他現在知道我長什么樣子，可都完了，我也想把他追回來，可他對我忽冷忽熱的，又昨天還在和我聊天，今天就能找個新女朋友，他還說我不堅定的愛他，可他這樣我怎么繼續啊，他的一個嗯一個哦毀了我好多溫柔 (匿名)

女,我遇到了問題，我能想到的方面都想到了，依然沒有能讓我接受的方法，我不知道心理學有沒有我不知道的領域，有沒有柳暗花明的方法。 (匿名)

女,感謝前任，讓我在她那里練習過如何愛，雖然愛的坎坎坷坷，總算學習到了很多經驗。現在我終于理解了，戀愛=練習愛。就是你愛上一個人，然后你和她在一起就是練習如何好好的愛，這里面是需要摸索，學習，練習等等吧。有的人說我這么說就不是純粹的愛，純粹的愛就是毫無保留把你的愛傾瀉給她。我不贊同，愛是愛了，但是你沒有去琢磨怎么愛才是讓兩個人能夠愛的舒服輕松愉悅，只一味傾瀉了自己的愛，那就好像你自己爽了，有沒有考慮過對方呢，兩個人如何愛的更好呢。不要將就，找一個愛的人，然后用心對待每一次的戀愛，那都是一次愛的練習。 (匿名)