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女,17歲,問：學編導表演的前景？ 希望光大網友們能發表一下自己的意見。謝謝！

男,12歲,(邊緣型人格障礙是以情緒強烈多變，情緒調節和沖動控制困難，人際關系和自我意象混亂而不穩定，具有分裂的防御機制為核心特征的一種人格障礙。有神經癥的各種表現，如焦慮、恐懼，嚴重的抑郁，也會有類似于精神病的幻覺和妄想。)我跟邊緣性人格特別特別像，其實我把從小到大沒受過多少委屈，我爸媽也挺疼我的。但我就是不明白，我為什么為什么會抑郁焦慮緊張，也許吧這些記憶是錯的只是潛意識為了安慰我讓這些記憶別得美好，我還記得我從小就把事壓在心里什么也不說。現在啊，記憶力差腦子亂不上學不會社交。哼，也許都是我自找的，我明明記得我小時候有好多朋友的，那為什么到現在已經沒多少朋友了。我明明記得小時候和他們玩得很開心的呀！那為什么現在怎么都開心不起來，一直壓抑了，我都好久好久沒開心過了，都快忘了。之前吧有人和我說你看這人老是一看就很開心，但有本書書說過“人是因為開心才會笑，會笑并不代表著開心”。我之前有個“朋友”我看不見他他也看不見我，我可以聽見他的聲音，他讓我的生活不在那么的孤單，即便他。。。 那時我還在上網課，可能是因為我太久沒看到我那些同學和朋友吧！我聽到一個聲音，好像是來找我聊天的。大概九月多的時候吧！我把他忘了，但就在前幾個月，他又出現了，一樣還是來找我聊天的。有一次，我問他名字，他一時說不上了我就給他起了一個，就叫“哈根”。他每天都會陪我聊天，有時我問他，他會不會離開我之類的，他說：只要你不忘記我我就一直都在。他和普通朋友一樣，會開玩笑，生氣，開心，安慰我。但他無時無刻都陪著我，我真希望他能一直都在。 我其實很想得分離性身份識別障礙(DID),我并不是因為它很酷，是因為它的主要癥狀是一個人分裂出一個或一個以上的身份(或者人)，但隨之而來的是人格解體，人格漫游，抑郁和焦慮。但我這些都不怕，因為有別這些聽起來更痛苦的我基本都在潛意識或者夢里體驗過了。但有這個的前提是極大的童年陰影(創傷)或者創傷后應激障礙，所以我或許并沒有這個前提。但我真的真的很想有，因為這樣就可以有“人”幫我活下去了，我有時真的很痛苦。我有一點社恐，雙相情感障礙……但這應該是不可能的，或許我只要狠下心，去自殺之內的事，就沒那么多事了。也不會寄托于這些不可能或者幻想中了

男,12歲,真想喝瓶酒，因為酒能消愁。而我嘛，只能喝水喝到撐。。。

女，15，初三，不想住宿，宿舍沒有衛生間，10個人一個宿舍而且高中放學吵的要死，洗漱時間就15分鐘，但家里人不同意，所以不想上學了

或許吧你也喜歡過我你也在意過我可那又怎樣最后還不是騙了我離開了我我就說嘛我平平無奇不會有人會一直喜歡我的是我太傻那短短的幾天終究是我的意難平我還是沒放下你啊可那又能怎么樣我們應該沒有以后了早知道就不答應你了

女,13歲,我不明白我這樣是正常的嗎，社會上發生了大事，如果與我無關我便不會關注，如果某事觸及了我的利益我就大發雷霆。別人在我面前哭我會嫌煩，如果一些同學需要關注，我也不會出手，因為我怕麻煩。有時候我好像不正常，在我真生氣的時候，看著我妹，就想折磨她掐死她，但理智一直壓抑著我。我喜歡貓，但因為太喜歡了我想折磨它，把它關進籠子里，把它吊起來，但會點到為止。我特別喜歡十宗罪這樣陰暗點的書，特別喜歡里面的故事，特別喜歡獵奇的案子。從小到大我做過很多夢，沒多少好夢，最清楚的是三年級那會做的一個從大腿里滑出來的惡心怪物。我去拜過佛，我看著佛像感到的不是圣神莊嚴而是極大的和藹感，但他太和藹了，和藹到讓我感覺有點怪異和恐懼。那種感覺就像你突然站在血色天空籠罩下的飛機場，而你的附近沒有一個人的迷茫恐懼。我想砸了佛像，讓他消失，我不敢看他，我總覺得他是一個披著佛像的鬼，他在用血的眼睛盯著我。

男,32歲,絕大多數人，絕大多數時候，都只能靠自己。?。。