女 我和男朋友是相親的。平時就是打電話。見面的時間很少。他對我挺好的。也很喜歡我。我之前對他就是有點不上心。然后他也察覺到了。就問我還要不要談下去。想談下去又怕我倒是對他還是不心動。不談了吧有點遺憾。畢竟他對我很好。我該怎么辦？ (匿名)

女 我處了一個對象，這個男人我挺滿意的。我們才相處一周。然后我問他，能不能永遠和我在一起。他說他挺喜歡我的。但是還是要慢慢相處，畢竟有很多事不以我們的意志為轉(zhuǎn)移。我就覺得他對我并不是特別滿意，要不然怎么會說這樣的話，給自己留退路？他應(yīng)該說一定和我結(jié)婚才對。

女 為什么他喜歡我之后，我就對他很反感，并且對他的喜歡感覺壓力很大，我每次談戀愛都是這樣，最后都不歡而散了 (匿名)

女 男朋友談過很多戀愛，我戀愛經(jīng)歷就比較少，他總是能照顧我照顧的很好，知道做為男朋友該做什么，我就不行，好幾次讓他傷心，覺得我不愛他，他本來就是沒有安全感的人，有點玻璃心，可能因為我比較慢熱，不怎么黏人，他給我說過好多次我不黏他，可我每次都想改變，可是就是見到他就慫了，特別是大街上他不牽我，我總是想不起來牽他。還有好多類似的事情，讓他挺傷心的，可我真的很在乎他的，我也不知道怎么辦，很難受。請問怎么能有效的解決這個問題 (匿名)

女,24歲,我們是去年九月份經(jīng)人介紹認識的，彼此工作都忙，很少見面，只是手機上聊，他自尊心很重，而且從不打無準備的仗，比如想明天約我出去玩，但是又不確定自己有沒有時間，所以他不會提前告訴我。到現(xiàn)在我們認識有四個多月了，因為見面次數(shù)少，總共見了四五次面，我們也沒有牽手，現(xiàn)在我想跟他換情頭，但是我怕他不同意，不知道該咋跟他說 (匿名)

女,為什么我跟他在一起之前我特喜歡他在一起之后就沒感覺了

女,男朋友追了我快兩年都沒放棄，我一直覺得不怎么敢踏出這一步，覺得從沒想過在大學談戀愛。因為我們是一個地方的人，父母也認識，所以大家都比較看好！因為他堅持了這么久，所以我漸漸的也就答應(yīng)試看看，可在后來一年中的相處中我以自我為中心，不敢付出，一直傷害他的自尊心，比較情緒化。他也因此一直極端性格，我就更加生氣說不出好話！我覺得他不要用那種極端性格，還有稍微配合我點我不會這么冷淡要求各種！我就覺得他的穿衣服風格我不咋喜歡。他覺得我對他好點，很多事情他愿意配合！后來我提出分手～但又一直想起他對我其實挺好，也覺得有些也是因為我的性格。大人都說，女生最重要的是找對自己好的，外貌啥的說的過去就好了～～我又回頭找他，但說和好，我還是內(nèi)心忐忑～我對感情感覺有障礙，還是我不喜歡～ (匿名)

女 我和他在在一起一年零二十天了 我現(xiàn)在感覺好像對他沒有以前那么喜歡 也不喜歡讓他碰我 也不想接吻 就是一些很親密的動作都不是很喜歡 這是為什么 (匿名)

男,12歲,我常常出現(xiàn)一些畫面，聽起來可能有點像強迫思維而出現(xiàn)的畫面。但可能它并不是，而是有真實性的，我有那種感覺。每當我有那些畫面后我會有點分不清現(xiàn)實和幻覺，那種畫面感很真實，有感覺，就像我真的經(jīng)歷過一樣。但它們不是我真實的記憶，它們我好多都忘了，只記得些許的，但大部分都是讓我感到不適的。或許有個我看不見或者不知道的人幫我記著這些我忘掉的記憶吧！不知道為什么我覺得實時經(jīng)歷的過得很慢，但前不久經(jīng)歷過的都像一睜眼或是說一瞬間。 其次吧，我或許有點開始厭學了。因為我覺得那些知識對我來說有點無趣，但是又要學，這讓我感到奇怪。為什么明明對自己我未來并沒有太大的用途的知識還要學呢？它們唯一的用途可能就是用來應(yīng)付考試吧！但考試明明并沒有什么用，它只不過是用來檢驗自己知識的幾張紙罷了。 而且我對現(xiàn)在的社會狀況感到不適。因為這個社會還是處于一種“弱肉強食”的情況，只不過把它變成的知識的比較，聰明的學歷好的有好工作好的生活：然后就是一些不是很聰明的學歷不好的只能有一些不是特別好的干一些底層工作還有過著一些一點都不好的生活。這應(yīng)該不是你們想要的吧？等等你先別反駁，聽我說完。其實可以這樣的，先讓那些沒那么聰明的或者學歷低的去干一些比較基礎(chǔ)的工作或者一些沒那么難的工作，然后發(fā)的工資比平常高一點：聰明的干一些對國家貢獻比較大的或者一些難一些的工作然后也高一點點，然后在把物價調(diào)低一點。這樣不就可以做到基本的全面小康了嗎。然后在花點錢跟山區(qū)和沒那么富裕的地方建一些學校，然后再別收那么多學費，或者發(fā)一點錢之內(nèi)的，不就可以讓一些地方讀上書，富裕起來嗎？ 還有關(guān)于全球變暖的問題。這個嘛。只要我們滿足現(xiàn)在的生活，不要那么貪婪，少做一些危害生態(tài)環(huán)境的問題，不就可以好些了嗎。其實就是歸根于人類的貪婪。 還有我。。。想死了，因為我覺得我的人生沒什么意義了，真想有人幫我活下去。想得分離性身份障礙吧，又沒有那個條件。想死吧，又怕疼，我現(xiàn)在一直處于崩潰的邊緣，我已經(jīng)有點雙相情感障礙了，還有點精神分裂。真想死，但又不得不活著。還真想有個副人格幫我活下去，即便知道這樣會讓我很痛苦，但至少比死好些吧。不會表達又不是我的錯，不說話又不是我的錯。不過也不是不可能吧。像種什么東西結(jié)什么果一樣，但有一種花叫謊花，它不會結(jié)果，它就是個例外。希望我也是。。。 (匿名)

女,22歲,天天都好焦慮，精神總是緊繃的，總是羨慕別人，覺得別人過得好幸福，大腦不能長時間思考困難的令人煩惱的事容易想睡覺，。失眠，整天提不起興趣，干什么事一會兒就疲憊了想休息。 (匿名)