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女,17歲,啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊好煩 好討厭我媽，急性子，說話特別難聽 她一天無所事事就待在家里 家里經濟現在又不好，他已經沒有工作3年了，本來家里做一點小生意還算不錯但是無奈我父親把錢都敗沒了 日子沒有一點盼頭

我現在17上高中我在學校犯錯誤的時候回到家我媽就會把我關在家里不讓我出門因為我是經常出門的不喜歡宅在家里犯錯誤俺媽就不讓我出門特別煩我認為這種做法特別錯誤

我家就我這么個女兒，父母都不在了，給我留了幢房子。公公婆婆幫忙裝修，不知道怎么辦，接下來小姑子也快生了，跟小姑子的溝通也不多。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

男,好多話想說，好多話要說，好多話不懂怎么說，好多話不懂說什么，好多話不懂給誰說。 今天明明是愉快的一天，但不知道為什么，反而更加讓我覺得，活著沒有什么意義，其實迄今為止，我都不知道一個人一直活下去的理由是什么，當我的手靠在班車的窗臺上的一瞬間，看著前座的閨蜜，我的神志有那么一瞬間的恍惚。感覺一切都在夢里，好像，這些都不真實，可能只是單純的覺得這些美好的東西不應該屬于我，所以，后面越開心，我的心里就愈加難過，就是一種很難與跟別人去言說的感覺，因為我的內心都感覺很別扭，我有嘗試去問她，人活下去的意義究竟是什么，她其實沒有正面的回答我，她戲說活著沒有意義，又改口說是玩笑，只是說怕疼，其實我也不知道，她究竟哪句話是真的？我感覺我的心理疾病越來越嚴重了，是認真的，但這些話我不會再和別人說，因為真的很蠢，曾幾何時，我也是個多愁善感的人，想要分享我的生活，但正如我們一直所說的，其實別人根本不在乎，你心里想的是什么，沒有人會像你想的那么關注你，所以我常常會想，如果我死了，會有幾個人能記得我？ 我當然是怕死的，我還怕黑，怕鬼，怕疼，怕孤獨，怕沒有朋友，怕沒有親人，怕漂泊遠鄉，怕回不去故鄉，像我這樣的人，活得好像也挺累的，他們都說人人都活的很累，是啊，大家都很累，家家有本難念的經，我現在始終想不明白，從高樓大廈上跳下去的他們，是想開了還是沒想開，我常常在想，買了保險，然后在路上出事兒，那可能是我最期盼的死了吧，因為賠償的錢應該夠家里人富足的生活，我常常有想反社會的想法，但我又不想影響社會穩定，很多時候，我覺得小時候的一個算命師給我算的面像是在開玩笑，他說我鼻梁如此之直，行事必然極端，若非衣食富足，平步青云，必作奸犯科，幼時不信，猛然回頭，倒也說得無錯。 現如今支撐我活下去的理由也許只剩那幾個我給自己定下的愿望吧，但我總想著照這個勢頭下去，我可能撐不到那時候了，越來越覺得生活沒有意義，平時所得到的快樂并不足以讓我繼續生活，無論是口腹之欲亦或是別的東西，就這樣，在一種迷茫的狀態中不斷的沉浮，想要死亡，偏偏顧及太多，但凡我自私一些，也許會好受的多。 我也不知道是什么時候開始，就有了這種厭世的想法，這種想法終究是不好，但我其實沒有辦法去改變這些，我甚至害怕我自己的心理狀態被他人知道，也許我的那幾個目標會被我刪除一些，我現在最害怕的是在我媽還沒走之前，是的，在我媽沒有真正的逝世之前，我就怕我熬不住

女,17歲,我是一名高中生，我有一個玩的很好的朋友，我對她特別好，可她在背后罵我，還孤立我，我真的不知道怎么辦了，另一個朋友也被她孤立了，然后現在我們倆在一塊玩，高三開學她沒來，這次開學要來了，我很害怕她，不知道因為什么，我心里現在很崩潰，之前我們倆有一個男生好朋友，我不知道她是咋做到的，男生都和她一幫，嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚我真的不知道咋辦，她又該孤立我了，我咋辦啊，我我我可難受，我想死，為啥我總是遇見這樣的人，誰能幫幫我！！！！！

女,12歲,沒啥好說的，你躲著也沒用。逃避責任666

女,24歲,吃飯飯！