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問
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匿名
2021-09-30 14:22:06
抱抱TA
女,我討厭虛假的善良。 善良若只是面具,那惡又怎么識別? 它會藏在哪里,藏在善良的面具下面嗎? —————— 我為何如此討厭私聊,是因為我討厭帶著“幫助”的“友好”的面具的人。我討厭的是你的面具。 你并不是想要真的幫助別人,你只是想通過這種方式得到別人的幫助(別人的金錢和認可),而你從不認為(不敢承認)是被幫助者,一直以“幫助者”和“施予者”自居,以符合你的面具形象。害怕正視面具下的自己。
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雅馨心咨師
雅馨心咨師送了一個擁抱
朱老師
朱老師送了一個擁抱
朱老師
你可以在這里發泄。只要心里舒服就好。還有人互動。咨詢師不求不助為原則。
太上曰
太上曰送了一個擁抱
笨笨
開始讓人舒服的或許是語言,后來讓人舒服的一定是人品,最后讓人失望的一定是人性
匿名
朱老師。私聊的是求還是助,還不求不助為原則呢,我看絕大部分“咨詢師”都在求著別人去幫助他呢
匿名
我在這安然不動,他們為何要私聊我,怕我不知道有世界上他的存在嗎。。。。存在感那么低嗎?存在感低,為何不求助嗎?
匿名
為何不求助啊
匿名
對了,以后我就回他們:你存在感是不是很低啊,需要我的關注是嗎
笨笨
很奇怪,他們怎么回私聊你?
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女,沒人聽懂我的表達,很無奈。我不得不說實話了。 我為何如此討厭私聊,是因為我討厭帶著“幫助”的“友好”的面具的人。我討厭的是你的面具。 你并不是想要真的幫助別人,你只是想通過這種方式得到別人的幫助(別人的金錢和認可),而你從不認為(不敢承認)是被幫助者,一直以“幫助者”和“施予者”自居,以符合你的面具形象。害怕正視面具下的自己。 而且,你為什么覺得你能幫我?你真的能幫我嗎?你了解我嗎? 了解一個人是很難的,除非你足夠了解你自己,你連自己都不了解,還自信的說你能通過咨詢過程了解我,然后幫助我。。。你真的信嗎?還是說你不需要信,你只需要夸下海口,引君入甕就行了? 你連自己的面具都不認識,你都不肯摘下面具,透過鏡子看看面具下的自己——塵封的久違的真實的自己,你怎么可能了解自己。又怎么可能了解我,幫助我。 人同此心,你真正的懂了自己,才有可能懂我。才有可能真正的幫助到我(別人)。ok?
(匿名)
女,我很討厭朋友每次都把我對她們的幫助當作理所當然!討厭她們在我面前說別人的不是,背后卻跟別人黏在一起嬉皮笑臉,感覺她們做人好假啊!更討厭那些負能量爆棚,天天說別人不是的人!有些人把她當真心跟她說一下生活中個人的隱私,轉身后卻發現周邊人都知道自己的隱私了
(匿名)
看來很多人的人性都是丑陋的。,你們可以不真心幫我,,但是不要沒有教養的來說一些沒有價值的話,給我添堵。,其他人就做的很好,簡單的一個擁抱,,勝過說一大堆沒有價值的廢話。,(因為那樣會顯示自己的無能,丑陋,還會個別人造成災難。),我可沒有招惹你們,所以我不會接受你們莫名其妙的惡意。,,
(匿名)
女 生活態度消極,自卑,討好別人,假面具,就算是這樣,也不愿傷害別人,明知道是對方的不對,然后兇他以后自己又會覺得犯了很大錯誤一樣,過意不去
女,每個人的時間都是有限的,我知道你不會無緣無故的打擾我。 每個人的能量是更加有限的,我明白你不會無緣無故對我好。 我明白——你的好,我需要購買。 我也明白——你在等待著我購買。 即使你再擅長美化動機,但你一張嘴,我就知道你的動機和目的。 即使你再擅長包裝自己,只要你一張嘴,我就能感受到你受過的教育和內在的涵養。 不要說你想幫我,因為我沒錢,我自覺不配。 不要說你能幫我,因為我深刻剖析自己多年,你無法比我更了解我自己。 真的不想浪費大家的寶貴時間! 所以我拒絕私聊,可以嗎?
(匿名)
女 我人并不壞,即使別人對我再不好我雖然特別恨他,心里想著以后不會再跟這樣的人一起玩,想著下次見他怎么欺負他,我心里這樣想,但是過后我還是會去幫他。平時就算別人看不起我處處針對我,有時候甚至讓我在朋友面前出糗,當時我是很生氣的,但是回家我想想這些都是小事,沒必要為了一件小事計較。不管好人壞人我都會幫他們,但是有時候我覺得我太自做多情了,好心總被當成驢肝肺。
(匿名)
女,全都是表面不一的人甚至我也是,我以為大家會是好人,這個世界就是很可笑的,表面好像對你很好實際就說你的謠言壞話,人性啊,每個人都很可笑,取笑的人笑死你們算了
(匿名)
女 我覺得人很假,慢慢的就不愛說話,本身很喜歡熱鬧,但覺得太假又喜歡離群,覺得她們太假,也覺得自己很假,現實,虛偽,沒有知心朋友,以前不會,我待誰都真誠,單純,現在我自己也假,不愿意說些奉承虛偽的話,慢慢的喜歡孤立,離群了
女,21歲,我從小就是個內向膽小且自卑的人,我爸媽關系很好,別人都覺得我很幸福很快樂,可是我已經很久沒有那種快樂的感覺了,自從畢業以后我開始變得沉默寡言,我害怕與人交往,所以一直都不敢和人交流,出門的時候即使別人不是在看我我都會覺得她們是在嘲笑我罵我,反正就是特別敏感,我在家呆了幾年了,我一直都想出門去找工作,在面試前一晚我會在心里把想說的話都想好然后安慰自己不要害怕,可真正到面試那天我一句話都說不出來好像卡在喉嚨了一般,因為我的性格我一直都顯得很孤僻,總是喜歡一個人待在角落,坐車也喜歡只有一個座位靠窗的地方,看到人了我連頭都不敢抬起走路也會特別不自然,我也想好好的走,可是這都是下意識的動作,看到熟人我會假裝不認識,我對生活也很悲觀,很多時候我真的感覺活不下去了。我多次想過自殺可是我又沒有那種勇氣去真正做到。我和爸媽的關系也沒有那么好,我不喜歡和她們交流,和她們也無話可說,我現在又到了快談婚論嫁的年紀了,我喜歡女生這件事也根本不敢跟她們說,她們給我介紹的男的全都被我給推了,甚至有月老找上我要幫我牽線真的是很麻煩。我現在是有女朋友,但除了我那幾個為數不多的朋友知道也就沒人知道了。我感覺我活的特別失敗,看不到前途看不到未來,我身體也不是很好,我爸媽一直都不知道。我焦慮疑心病也很重我該怎么辦啊?現在要不是我女朋友我可能已經不在人間了吧。
(匿名)
女,我媽老是喜歡無緣無故念我,就什么事情都喜歡,一個勁的講講講,真的好痛苦,好累,不想跟她住一起,又沒地方住,我反駁還要嫌我說了他。反正就是好煩,只有她能說我我不能反駁我真的要被她搞哭搞崩潰了
(匿名)
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