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女,為什么要胡思亂想呢？有沒有什么方法可以控制一下自己，想死卻又不會去死，想一些亂七八糟的事情，我真的是個精神分裂癥嗎？我怎么感覺自己是抑郁呢？也不知道怎么說好了，關聯(lián)性太強，怎么解決性的需求以及渴望，以及更深層次的東西。有點想死總之怎么救。

女,1歲,世俗猶如龍卷風，我們要多堅毅才能抵擋住它的全包圍式侵襲？ 每個人都有自己的思想和主張，但我們卻不能為自己做主，因為我們的主張會影響到相關人的利益和不相關人的情感體驗，然后我們被別人強制“審判”和“教育”，然后我們要么妥協(xié)要么反抗，反抗當然有直接的代價，妥協(xié)也是有隱藏的代價的，不是甘心情愿，誰也別想輕松。 結婚后，我感受到了來自熟人社會的重重壓力，而且是持續(xù)的。又因為被催生二胎，壓力持續(xù)加大，到了崩潰的邊緣。為了緩解焦慮和痛苦，我學吉他唱搖滾，堅持素食，還堅持中性和男性的著裝，以此加強人格防御， 但逃避方式無法解決我的問題，雖然我用這些逃避行為避免了很多心理上的沖突，但沖突并不是沒有發(fā)生，只是我沒有覺察到。后來我持續(xù)噩夢(那時都害怕睡覺，不敢閉眼睛了），并有了感知上的扭曲。 我看自己身體上隱約可見的血管和骨頭，感到陰森恐怖，覺得活著是一件很可怕的事情。不敢照鏡子，晚上不敢看窗戶玻璃，會有恐怖的幻象，我看玻璃中自己的眼神是詭異的，自己要被自己嚇死的感覺。 這種恐懼活著的感覺，持續(xù)了半年不到的樣子，我意識到了嚴重性，開始自救了。我在網(wǎng)絡上不斷的求助，從哲學里找答案，都沒有見到真正的效果。但后來還是慢慢好起來了，可能哲學有幫助到我。也可能是觸底反彈。 。。。。。 每個人都有自己的特點，通常優(yōu)點即缺點，我最大的缺點就是自我意識太強了，讓我深受其苦。 優(yōu)點也是自我意識強，這讓我不至于忍辱受屈，無原則退讓，不容易被騙，也絕不會遇渣男(但渣男卻從不缺女人，總有人愿意和渣男組家庭，并執(zhí)迷不悔，奉獻一生，此乃人性奇觀?。?。 我的內心從來都是反叛的，我的余生都是“青春期”，回憶過往，酸甜苦辣，忍不住又bb了一下，讓大家見笑了!

女,怎么辦？痛苦中，想死卻又不敢，怎么自救，如何自救？一定要堅強的活下去我知道，可是這么難熬，一切都是那么的悲催……我也不知道自己怎么了，能不能有個人一直陪我??？直到世界的末了

男,我精神出軌了，我也知道不對可是就是克制不了自己，我今年27歲一家公司做經(jīng)理，有房有車不能說很富有但是有小康了，剛剛結婚一年多，親戚介紹認識的中規(guī)中矩吧，我工作她打理家，我一直以為會這樣和睦的，半年前我們公司調來一個小丫頭，最開始我沒怎么在意，長得只能說不丑，但是我不知道為什么相處一段時間之后，我一看見他我就心情特別好，就開心，不能控制的想笑，真的是特別喜歡和她相處，小孩子才剛剛畢業(yè)，工作上也很依賴我，現(xiàn)在每天都很煎熬，知道不對可就是控制不住我自己

男,21歲,1.她刪了我，我還是會想她，怎么辦？ 2.在認識她之前，我一直沒解決這個問題，我現(xiàn)在還是不能夠集中精力學習，感覺處于亞健康狀態(tài)，請問我該怎么辦？

我總覺得最近好像越來越累了看著鏡子里的自己跟看著一個陌生人一樣，對什么事情都沒興趣感覺這個世界都好無聊

女,得心理疾病的人不是太多了，而是太少了。 只有足夠多，才能讓愚昧無知且自以為是的人(父母）清醒一下，才能讓人類文明得以繼續(xù)發(fā)展。人類文明的每一點進步，都是有痛苦的代價的，看著心理疾病的人越來越多，我一半心疼，一半高興，感覺社會終有進步的一天。 我把希望寄托在00后開始做父母以后吧。