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女,20歲,幻聽糾結(jié)是什么啊，腦子里和自己說話算是什么，腦子里的自己想的說的都很奇怪。

男,14歲,我有的時(shí)候感覺心里五味雜陳的，還有一種莫名想哭的感覺，但是我也不清楚是什么原因，并伴隨著胸口的不舒服就好像一種傷心加生氣導(dǎo)致的胸口不舒服的感覺

女,18歲,我最近這段時(shí)間不知道怎么了，經(jīng)常莫名其妙想哭，煩躁，失眠很久了，得靠褪黑素才能睡著，同事背后打小報(bào)告，領(lǐng)導(dǎo)罵我，父母不理解我，我有過想吞藥，或者割腕的念頭，現(xiàn)在也有，我很痛苦，我想去醫(yī)院自救，可是我沒有錢，領(lǐng)導(dǎo)也不放我假，我感覺再過不久我就要si了，我沒有任何期待，不知道每天該做什么，渾渾噩噩，我想si，

女,我的貓沒了。還是沒有扛過去，睡著睡著我聽到她在叫和吐，就覺得不好了，我還以為我聽錯(cuò)坐起來聽了一下，后來確定它在吐，我還心想它吐也沒事去醫(yī)院繼續(xù)治療，把手機(jī)燈打開，凌晨3點(diǎn)47分，一照它側(cè)躺著，心里就覺得不好，平時(shí)吐是弓著身體，查看到貓眼睛半瞇著就心里咯噔了一下，我又把房燈打開，地上吐了一堆水，只有微弱的叫聲和呼吸了，我就知道不好了，用手撓撓它的耳朵后面希望它走的好過一點(diǎn)。我試著它拎起來不要把水溺到它，但是也沒用了，看著它停止了呼吸。我真的喜歡這只貓，雖然剛送來就是病了，長(zhǎng)的很酷，性格也好，還愛干凈。然后我想著和我有緣分去治病吧，花錢就花錢吧，一條生命。住院了4天也沒有救過來。 我把它用衛(wèi)生紙蓋上放進(jìn)每天帶著它去醫(yī)院的盒子里，再放進(jìn)昨晚才重新洗好的貓砂盆。吧把我給它準(zhǔn)備好的貓砂也拎著拿下去，用貓砂埋上它，扔進(jìn)了垃圾箱里。大城市里要想埋葬它也要跑很遠(yuǎn)。算是用貓砂埋了它吧。回來又收拾了一遍，把買給它的逗貓棒，貓抓盤都一起拿下去給她陪葬吧。貓糧本來也想扔，它一口都沒吃過，想了想留著喂烏龜吧。我覺得我的感覺有點(diǎn)麻木，回來的時(shí)候心里到底揪起來淚流滿面。以后覺得也不想養(yǎng)貓了。又想了在這個(gè)大城市里，可能養(yǎng)啥都不好養(yǎng)。或許以后去我新家了再說吧。以后堅(jiān)決不要在網(wǎng)上買活體動(dòng)物了，特別坑，我甚至幻想著去罵那個(gè)商家，又想想有什么用，反正之前也投訴過了。 在這里打著這些字淚流滿面，心里還想到這是我寫作文最好的吧，從小寫作文就不會(huì)寫。我也不知道我是什么感覺，反正揪心。日子也不知道是個(gè)什么玩意。

女,在我渴望有個(gè)人陪伴的時(shí)候想了一大圈，沒有一個(gè)人能溫暖我的心。平時(shí)聊天都是快樂可以分享，不愉快的就不要多說了。爸媽他們也不會(huì)理解我。同事也更不用說。談的戀愛也就碰到過一個(gè)她曾心疼過我。或許是我個(gè)人原因吧，所以我的人際也就這樣。我也不會(huì)心疼別人，我對(duì)人的信任這兩年好多了，至少不會(huì)再想著別人對(duì)我是有企圖的了。我知道我的修煉之路還很漫長(zhǎng)。我對(duì)自己愛不愛，我覺得可能不夠愛，至少體現(xiàn)在我不會(huì)寵愛自己，總擔(dān)心錢的問題，總擔(dān)心萬(wàn)一沒錢咋辦。錢給我?guī)淼陌踩斜容^強(qiáng)烈，如果沒有一點(diǎn)存款不知道會(huì)是什么樣。我特別渴望存款多起來。不過我也覺得對(duì)自己寵愛，讓我上癮的就是跳舞機(jī)和寵物吧，花多少錢我都覺得沒有害怕。想想我上癮的東西心里舒服多了。

女,不能睡覺，淚流滿面，鼻子堵塞只能張開嘴巴，鼻涕都流出來了，不停地擤鼻涕，好像也不是哭，就是流淚啊。心里想著這是什么感覺，好像也不是傷心難過，是哀傷嗎？哀傷好像貼切點(diǎn)吧。腦袋里不停地出現(xiàn)貓的黃色的眼睛，它的眼睛是黃色帶著黑色的瞳仁，我覺得長(zhǎng)的特別酷。它的眼睛在你看它的時(shí)候就會(huì)盯著我看一下然后再看著左右那樣，不會(huì)只盯著人看，每次我都覺得它太可愛，這個(gè)表情特別惹人憐愛啊。想著它如果健康的話會(huì)很調(diào)皮，它很聰明的樣子。想著它長(zhǎng)的特別好看啊，很酷，白色的大胡子，眼睛上面也長(zhǎng)著白色的大胡子，可能應(yīng)該是它的眉毛吧。唉，就是腦袋里不停地出現(xiàn)畫面，它才到我身邊6天吧。想來想去應(yīng)該是它才能進(jìn)入我的心里，觸碰到我的心的貓貓。從我仔細(xì)看它長(zhǎng)的什么樣那天它就進(jìn)入了我的心里吧。好像我和前任分手的時(shí)候我也沒有這種可能叫做哀傷的感覺這樣的吧。

跟同事阿姨說了我家房子在裝修，是我的房子。呵呵，早知道我就不說了，好怕被嫉妒。阿姨最近老是很焦慮，年紀(jì)大了怕被淘汰，所以我蠻理解她的吧，因?yàn)楣ぷ餍再|(zhì)非常輕松，我會(huì)安慰阿姨你嘛起碼做到55歲。慢慢的阿姨年這方面的焦慮好像減輕了一些。阿姨也很喜歡跟我說她家的事情，跟我抱怨，把我當(dāng)朋友一樣。哎，知道我家有了房子，阿姨的表現(xiàn)讓我感覺到了比較，可能她覺得自己怎么這么命苦。阿姨跟同事聊天家里裝修，也吐槽┐(‘～`；)┌房子是老公的。我該如何擺正心態(tài)？