女,《為孩子們發(fā)聲之“反傳統(tǒng)反孝道”》(四年前的文章) 我對(duì)把孩子當(dāng)作”養(yǎng)老工具”的現(xiàn)象，感到非常悲哀，對(duì)一些粗暴的教育方式深惡痛絕！ 比如:父母氣急敗壞的說(shuō)“你這么不聽話，我養(yǎng)你有什么用？”，“我當(dāng)初為什么要生你？”，“你這個(gè)白眼狼，我算是白養(yǎng)你了！” 那么當(dāng)初為什么要”生你”呢？ 因?yàn)槿祟愑袑?duì)死亡和衰老的終極恐懼，為了減少恐懼，而有計(jì)劃的生育，以保證有人養(yǎng)老，和讓生命得到延續(xù)。 人是趨樂避苦的，并沒有什么意愿去做很多事情。選擇生育孩子，事實(shí)上是給自己找了個(gè)大麻煩，但恐懼是最大的推動(dòng)力，所以生兒育女成了人們最重要的人生大事。 ★★★ 說(shuō)到這，我需要解釋一下，我反對(duì)的只是教育方式，而不是生兒育女這個(gè)行為。 絕大部分人都是在為人父母后，體會(huì)到了自己父母當(dāng)初的不容易，而我正相反，是在為人母后，體會(huì)到了孩子的不容易，和父母?jìng)冊(cè)诶嫱苿?dòng)下的急功近利和心口不一。 為了保證（養(yǎng)老）工具的正常運(yùn)轉(zhuǎn)和不斷增值，養(yǎng)育者們是煞費(fèi)苦心，但常常適得其反。 他們擅長(zhǎng)以愛的名義，綁架孩子的自由，折斷孩子的翅膀，試圖讓孩子喪失自由獨(dú)立意志，按自己的完美設(shè)想去生活，以減少“工具”失控的可能性。 在孩子還未獨(dú)立之前，父母就是他們?nèi)松性庥龅牡谝粋€(gè)不可抗力。 在傳統(tǒng)家庭中，父母只能保證孩子的肉體生存，卻難以給孩子心靈上的滋養(yǎng)，甚至是對(duì)孩子心靈摧殘。 殘酷的現(xiàn)實(shí)是，孩子的心靈被摧殘了，父母?jìng)兏疽庾R(shí)不到，不會(huì)輕易放棄不恰當(dāng)?shù)闹萍s行為，只會(huì)不遺余力的繼續(xù)朝”目標(biāo)”邁進(jìn)。 而心靈被摧殘的結(jié)果是: 沒有安全感，過(guò)得不快樂，甚至內(nèi)心非常痛苦，會(huì)做出很多讓別人痛苦的事，甚至是毀滅性的行為。 ★★ 那些總抱怨孩子不聽話的人，我也能理解。因?yàn)? ?聽話的孩子，是他們內(nèi)心秩序的”守護(hù)者”，是感到舒適安寧的一個(gè)前提。 ?不聽話的孩子，是他們內(nèi)心秩序的破壞者，會(huì)讓他們感覺到將要被恐懼吞噬的”恐懼“。 在恐懼的推動(dòng)下，人吃人都是有可能的，又何況綁架孩子自由的這種功利而粗暴的教育方式呢。 我其實(shí)很理解這種現(xiàn)象，但還是想要為孩子們發(fā)聲一下，至于發(fā)聲效果如何，我不去想象和期待。 最后我想許個(gè)愿:愿親人之間不再互相傷害！ (匿名)

男,今年26歲，大學(xué)畢業(yè)兩年多了。我發(fā)現(xiàn)不知不覺被束縛住了！我從小到大都很聽父母的話是長(zhǎng)輩們口里的好孩子，到了現(xiàn)在長(zhǎng)大了有一大堆的內(nèi)在缺點(diǎn)。至于什么缺點(diǎn)不用我說(shuō)了（就是從小愛聽話的孩子長(zhǎng)大有什么缺點(diǎn)我都有）我大學(xué)期間談過(guò)一次戀愛由于父母對(duì)她的外貌和家庭不滿意不斷的啰嗦我，到了最后由于我倆感情破裂我漸漸地對(duì)她失去耐心、不喜歡她了提出分手，至今分手大半年了，分手后倍感孤獨(dú)無(wú)聊徹底！分手雖說(shuō)是我提出來(lái)的但是父母也占了一部分，所以一直心里多少有些埋怨父母！我心里一部分以為分手后父母就能對(duì)我少點(diǎn)啰嗦，沒想到越來(lái)越嚴(yán)重，從小就對(duì)我很嚴(yán)格現(xiàn)在更是！整天規(guī)矩我！我知道父母他們啰嗦我的每句話都是對(duì)我好都在理都對(duì)！自從分手后我很少出去和朋友聚會(huì)到了現(xiàn)在變成一次比一次的少直到不去了，（我也很奇怪我莫名其妙的被自己束縛住了成為閉關(guān)鎖國(guó)狀態(tài)，整天在家聽他們啰嗦墨跡）我父母整天和我說(shuō)我們家里還有外債，經(jīng)濟(jì)緊張讓我少花錢，以至于我每月上班賺的錢全部上交（因?yàn)樗麄兊慕逃矣星趦€節(jié)約的優(yōu)點(diǎn)）父母不斷的和我說(shuō)家里經(jīng)濟(jì)緊張、我觀察了也確實(shí)！但是我媽媽整天出去玩麻將，我就疑慮為什么我爸爸整天和我墨跡沒錢、規(guī)矩我他為什么不管我媽？（我知道他很慣著我媽）我覺得我從小到大他們教育我已經(jīng)夠聽話了，為什么現(xiàn)在還規(guī)矩我？我很煩啊！我整天在朋友圈看見同齡人出去玩很羨慕，而我莫名其妙滴整天束縛在家里下班就回家周末放假還回家！我也希望定期和朋友們聚一次玩一次！沒錯(cuò)！我現(xiàn)在在考公務(wù)員需要閉關(guān)學(xué)習(xí)但是學(xué)累了總要放松放松吧..！我現(xiàn)在心里很矛盾我知道我父母很愛我，說(shuō)的每一句話都對(duì)我好，但是我還是覺得他們有點(diǎn)對(duì)我太嚴(yán)格了，我喘不過(guò)來(lái)氣！我不止一次和他們交流過(guò)他們一直堅(jiān)持他們自己的觀點(diǎn)認(rèn)為孩子需要教育不尊重我的觀點(diǎn)！相比較起來(lái)我媽媽好一點(diǎn)能聽進(jìn)我的話，我爸爸很煩人！但是我爸說(shuō)的話更有道理，但很啰嗦不尊重我的觀點(diǎn)！我就想問問以上問題算不算父母道德綁架？我都二十六歲了為什么還要對(duì)我這么嚴(yán)格？！ (匿名)

女,15歲,世界上沒有哪個(gè)家長(zhǎng)是不愛自己的孩子的，就算我再怎么搞，再怎么淘氣，我都是他們的寶貝，和他們鬧了多少脾氣，他們依然很愛我，經(jīng)過(guò)咨詢師隊(duì)伍的輔導(dǎo)和教育，我真的明白了很多他們拉著我的手長(zhǎng)大我要拉著他們的手變老，小棉襖終究會(huì)成為防彈衣，希望自己長(zhǎng)大的速度能比上父母老的速度。好像唯獨(dú)爸爸媽媽喜歡我素顏，喜歡我胖胖的樣子怕我錢不夠花，怕我在外受欺負(fù)，怕我受委屈。我的家庭并不富裕我也不是一出生就含金勺他們從來(lái)沒有虧待過(guò)我他們?cè)儆盟麄兊姆绞絹?lái)愛疼我，溫暖而又溫馨. 我多學(xué)一點(diǎn)，多聽話一點(diǎn)少讓父母累些。

男 麻煩看一下下面這段話的意思看出這個(gè)人是怎樣的心理 這輩子我最討厭的一種父母就是太嬌生慣養(yǎng)自己的孩子，基本沒管過(guò)自己的孩子只會(huì)給自己孩子錢花口口聲聲說(shuō)最懂自己的孩子，這樣的父母只能說(shuō)懂個(gè)屁，假如孩子某一天做出什么出格的事情來(lái)，這樣的父母不得后悔死？我真同情這樣父母的孩子，這樣的孩子太難了感覺。

女,我不理解我的父母，把我困在一個(gè)地方，不允許我出去，去別的城市，卻又在抱怨我沒有成才，沒有成功，在會(huì)在這個(gè)小地方。 我想做什么他們都會(huì)諷刺，好像我在他們眼里一文不值，可是他們?yōu)槭裁匆遥?把我的翅膀折斷，又希望我飛？ 他們希望我不脫離他們的掌控，又希望我只為他們賺大錢，我就只是個(gè)工具？他們用的順手的工具，東西，沒有人格。 我無(wú)法理解他們，我不知道他們究竟想要什么，他們讓我別出去我遵守了，我覺得自己足夠聽話了，可是他們還是眼里永遠(yuǎn)只有其他家孩子，他們永遠(yuǎn)比我厲害，既然如此，那為什么要生我呢？ (匿名)

前天和父母吵架了，起因是姐姐因?yàn)楦改干弦荒晁饝?yīng)我和姐姐所做的搬家計(jì)劃，在今年卻沒有做到，然后私自去修改我們的計(jì)劃。自然這一點(diǎn)我和我姐是生氣的，因?yàn)檫@一點(diǎn)，導(dǎo)致姐姐在逛宜家的時(shí)候一直在生悶氣，后來(lái)我們出去的時(shí)候，我和姐姐就去買東西吃了，我和姐姐買完甜筒出來(lái)之后，爸爸跟我們說(shuō)，吃完之后再走，我與姐姐就在附近亂逛，吃完甜筒后回去找他們，卻發(fā)現(xiàn)他們不見了。我與姐姐便去地下停車場(chǎng)去尋找她們。然后上車。在車上媽媽突然說(shuō)，下輩子，不想和我們做母女。我和姐姐當(dāng)時(shí)挺崩潰的。他說(shuō)我和姐姐對(duì)她們總是不會(huì)展示愛意，但是我并不認(rèn)為，每次每逢過(guò)節(jié)生日，我和姐姐會(huì)給他們準(zhǔn)備禮物，我總是不知道如何去表達(dá)我內(nèi)心的想法，我認(rèn)為我所送這些禮物就是我表達(dá)我的情感的一個(gè)載體，如果我真的像他們所說(shuō)那樣，不孝順，我不會(huì)花個(gè)好幾百去買禮物給她們。我從來(lái)不會(huì)花這么多錢去給別人送禮物，更不會(huì)討論了幾個(gè)星期，去想要送什么禮物給你們。接著爸爸說(shuō)我們從來(lái)不在乎他們的想法，去買吃的時(shí)候不問他們。但是事實(shí)是什么，每當(dāng)我之前滿懷歡喜去分享我喜歡的東西，去問他們，給她們分享，會(huì)得到什么，會(huì)得到，這一點(diǎn)都不好吃，你買來(lái)干嘛。漸漸地，我真的不想再給她們分享我的東西。而又在這時(shí)就會(huì)說(shuō)我吝嗇。他們說(shuō)我們甚至不會(huì)給她們遞水，但是在我小學(xué)的時(shí)候可不是這么說(shuō)的，我遞水給媽媽，我甚至沒有得到夸獎(jiǎng)，甚至一句謝謝，只得到了一頓罵，說(shuō)我只會(huì)給他添麻煩，我能說(shuō)什么，從此。。。。爸爸說(shuō)過(guò)，我們有什么問題可以去找他，但是每次想找他幫忙的時(shí)候，他都會(huì)很不耐煩，你要我怎么敢去找他幫忙，有時(shí)候開口說(shuō)我想要你的幫忙，甚至不理你，你們總說(shuō)我們不與你交流，但是我要怎么區(qū)域你們交流。記得一個(gè)月前，我與你分享，我給姨媽看我手機(jī)上的照片，我叫她看完以后不要翻，可是看完之后，他干什么了，我就在旁邊求他不要翻的時(shí)候，他還一直翻，這一點(diǎn)我很不滿，我與你說(shuō)起這事的時(shí)候，我本以為你會(huì)支持我，去尊重我，但是我沒想到又挨了罵，時(shí)候你滿不在乎地說(shuō)翻你朋友圈怎么了，我不是生氣他翻我朋友圈，我是生氣我已經(jīng)對(duì)他說(shuō)過(guò)不要翻，她依舊翻，不翻他人手機(jī)是基本的吧，我不認(rèn)為一個(gè)長(zhǎng)輩，連這種道理·都不懂。你對(duì)我說(shuō)我小氣，我人都傻了。每當(dāng)我這樣跟我爹媽說(shuō)，他們總會(huì)說(shuō)，是我們不會(huì)當(dāng)父母，我都習(xí)慣了。我該怎么辦 (匿名)

人都很自以為是，不是說(shuō)專家，而是說(shuō)我的母親，總是打罵我，說(shuō)我什么都不做，不會(huì)給他們分擔(dān)一點(diǎn)家務(wù)，一點(diǎn)也不孝順，可實(shí)際上呢？他們了解我嗎？一點(diǎn)也不，總是自以為是的在我身上找缺點(diǎn)。上學(xué)期間，只要我在家都是我洗碗，放假期間幾乎都是我做飯，可我卻想不到他們盡然說(shuō)出這樣的話，甚至把我和一條狗作比較，我在一旁默不作聲，聽著這可笑的說(shuō)辭。我無(wú)法跟他們講道理，他們從來(lái)都不會(huì)聽，只會(huì)發(fā)著脾氣大聲嚷道讓我聽他們的，他們說(shuō)的都是正確的！兩個(gè)人一人一句，甚至把我跟狗作比較，說(shuō)我連狗都不如……還拿各種工具打我，我忍不住了眼淚掉了下來(lái)，可我外婆卻說(shuō)，你就不該哭，媽媽打小孩是天經(jīng)地義的事。聽 ，多可笑！原來(lái)他們還是這么愚昧！總是用著命令的口吻強(qiáng)迫我做事，說(shuō)我什么都不知道，我一反駁他們就會(huì)說(shuō)這些事不是你都該做嗎，然后就說(shuō)他們?yōu)榱宋沂嵌嗝炊嗝葱量啵晌蚁胝f(shuō)：“能不要每次都拿這些事來(lái)說(shuō)我嗎，我知道你們辛苦可這就是你們一輩子的理由嗎……我累了，真的累了，我實(shí)在是找不到活著的意義了，不如死了吧，可我恨啊……” (匿名)

想起來(lái)一段非常不愉快的經(jīng)歷，以前相親認(rèn)識(shí)了一個(gè)男生，家里比我家有錢，因?yàn)樗幸惠v10萬(wàn)塊錢的小轎車，還有一套十八線縣城的婚房，一開始認(rèn)識(shí)我爸媽就讓我去給他父母全家每天做午飯，說(shuō)伺候不好了不許回家，我肯定非常不情愿，但是從小被父母綁架慣了覺得反抗的話會(huì)失去親人的感覺，而且覺得忤逆就是我的錯(cuò)，會(huì)被眾人指責(zé)不孝順父母，就被迫每天去做飯，可想而知被男方家里非常瞧不起，我爸還跟我談條件，說(shuō)必須把男方父母哄高興了伺候好了他們才對(duì)我怎樣怎樣，后來(lái)我逃跑了，跑到特別遠(yuǎn)的城市努力學(xué)習(xí)和掙錢，永遠(yuǎn)不會(huì)再回那個(gè)讓我惡心的“家”，他們現(xiàn)在說(shuō)我不孝順，白養(yǎng)了，我不能被本來(lái)就不盼望我過(guò)得好自私自利的人來(lái)左右和操控我的人生～ 還想起來(lái)我爸媽都曾經(jīng)側(cè)面的暗示過(guò)我，如果對(duì)方有錢，嫁給老頭也可以，他們的有錢的概念是非常狹隘的小錢，人家開一輛10萬(wàn)塊錢的車就逼我賤嗖嗖的跪舔別人，真的現(xiàn)在想起來(lái)有發(fā)惡心的感覺 (匿名)

女,負(fù)能量來(lái)了!我要連續(xù)發(fā)一波負(fù)能量的文字。內(nèi)容為“每一對(duì)父母都親手毀了自己的孩子"。 因?yàn)槲疫@兩年的自我探索的深入，我總是能感覺到媽媽那讓人憎惡的形象，也比較完整而真實(shí)的體驗(yàn)到了媽媽內(nèi)心的痛苦。我無(wú)助我抓狂，我知道我的“痛苦”不是我的，但卻必須由我承受。 我不但要承受(內(nèi)心）痛苦本身，還要承受痛苦導(dǎo)致的自我否定和厭棄，那種感覺之難受，讓我只想一把火燒了我自己，燒掉這個(gè)會(huì)發(fā)酵會(huì)蔓延的“痛苦之身”，讓痛苦終止，不再連累和禍害家人。 人的潛意識(shí)特別詭異，它不允許自己?jiǎn)为?dú)存在，它會(huì)盡最大努力去影響別人，去創(chuàng)造或毀滅。就像細(xì)胞的擴(kuò)張和分裂，就像微生物尋找宿主那樣。 孩子就是父母的副本，是父母這種“病毒”惡意傳播后不可幸免的產(chǎn)物， 在病毒的侵蝕下，我們慢慢的失去了“手和腳”，也沒了“骨頭”。我們拿不到我們想要的東西，去不了我們想去的遠(yuǎn)方，也無(wú)法穩(wěn)穩(wěn)的站立一次。我們想要奔赴高山大海，我們渴望自由飛翔，可是我們?cè)缫褯]了精神脊梁，只剩下永遠(yuǎn)無(wú)望的渴望。 每一個(gè)身處黑暗的靈魂都無(wú)比的渴望光明。 這就是我們畢生的追求，只是有時(shí)候會(huì)偏離方向。 (匿名)

女,41歲,這幾天特別煩躁，遇到不稱心的事就想發(fā)火 (匿名)