28歲,為什么要一直在為別人活著呢，什么為自己活著就是錯(cuò)，樂觀是錯(cuò)努力是錯(cuò)有決定是錯(cuò)，逃避才對(duì)順從茍言殘喘才是對(duì)呢。 小時(shí)候我被別人欺負(fù)了，找你們哭我錯(cuò)在沒用，我打回去別人的家長上門是我惹麻煩。。。 高中她說她是我朋友，她自己一個(gè)公主病，沒有人和她玩，她和別人吵架，我只是正當(dāng)?shù)脑u(píng)價(jià)了一下要被她搞到家里去折磨我，你一個(gè)班主任，覺得說我樂觀我開朗，我還應(yīng)該自己認(rèn)錯(cuò)，不然她要跳樓，難道我這么無辜我不想跳嗎？ 大學(xué)在外省的日子說我這輩子最幸福的時(shí)光了吧，雖然我也不記得那種感覺了。。。不過好久沒有想過死。。。 工作了，有很好的機(jī)會(huì)留在北京，但你們年紀(jì)大了身體不好，只有我能我必須回來；想結(jié)婚了狗子對(duì)我真的很好，終于有一個(gè)人可以照顧我的情緒了，只是幾十公里而已，可是不能隨心所欲的被你們指使去給姑家姨家干活，差一點(diǎn)都不能在一起。。。 我覺得這樣活著真的好累呀，可能是我天生冷血吧，所以我沒有辦法像你們這樣無私的去愛別人，什么是愛呀。。。 真的好累啊，連工作都沒有辦法繼續(xù)了呢，因?yàn)槁殘?chǎng)也不是那么容易的呀。。。 我只是習(xí)慣把試卷填滿而已，沒有覺得我額外付出了多少努力啊，不過有些事情確實(shí)可以做完做的更好，所以不小心就加班到晚上了，我沒有裝什么呀，他們上班在玩手機(jī)刷淘寶的時(shí)候我看到了，我只是沒有時(shí)間啊，為什么我做的多，賺的多就要被罵呢，為什么我明明不知道自己錯(cuò)在哪里了，就要被說裝呢。。。。 結(jié)婚裝修工作，為了活下去每天記得吃飯，一不小心就把自己吃到這副樣子了，我也很想鍛煉，但是真的好累啊，我真的不想動(dòng)。。。。我覺得我照顧不了孩子，我真的不想生他出來，不想讓他和我一樣活著這么累的地方啊。。。。， 活著真的好沒意思呀，我真的不知道為什么要活下去，可是我連死都不敢，因?yàn)槟銈兌歼€在，我一定會(huì)被戳著脊梁骨罵吧。。。 要不就算了吧，被罵一時(shí)也是也是罵，一直被罵也是罵，真的有點(diǎn)扛不下去了，現(xiàn)在活著又不想去賺錢，這么沒用，多活一天還是給狗拖累，是狗自己說那么愛我，說不定會(huì)替我養(yǎng)爸媽的吧。。。真的覺得很抱歉啊。。。 可是媽，你從來也沒有聽過我的任何建議呀？你愛你的家人，可是我沒有那么喜歡啊，我有努力去聽你的話呀，可是我辦不到啊， 狗你也是呀，婚禮是我的，可你爸一句也沒有想過我家人啊，為了個(gè)酒店日子說改就改，我話都說出去了，我真的好難啊，我真的好介意啊，我就介意我付出那么多時(shí)間，我真的好小肚雞腸啊，可我就是這種垃圾了 (匿名)

活著真的好累啊，一生都在被要求奮斗，最后還是資本的玩具，普通人就算奮斗一生也還是普通人，低幸福感的社會(huì)，低幸福感的人生，真的很累，逃避嗎，該怎么撐下去 (匿名)

女,26歲,覺得生活沒意思，一輩子也體驗(yàn)不了那些出身好的孩子的人生。我活一次好像就是受苦來了。出身不好家庭氛圍很差被父母虐待長大中學(xué)就嚴(yán)重心理疾病休學(xué)了，學(xué)歷不高工作也很平庸。我的人生真不值得去活一回，回憶起來沒有什么好事情發(fā)生。 (匿名)

感覺自己人生好失敗...要啥啥沒有，這個(gè)世界很多東西不是你努力就能得到的，好多事你在努力也無能為力，一個(gè)疫情，看透了好多人，原來丟了工作，親生父母也會(huì)瞧不起，還怪別人什么呢，在你低谷的時(shí)候，不是幫你一把，而且踩你一腳，我爸是個(gè)很現(xiàn)實(shí)的人，丟了工作以后，和我說話都不耐煩了，但只要你給錢，立刻就會(huì)笑臉相迎，要不就天天說日子完了完了，沒有指望了，其實(shí)不是不孝順，但是這樣讓我覺得壓力巨大，為什么只有我工作他們才能過上幸福，我只是賺錢工具么？我已經(jīng)開始掉頭發(fā)，晚上睡不著。有點(diǎn)不愛與人接觸。有的時(shí)候會(huì)看著樓下呆呆的站好久，找個(gè)沒有人認(rèn)識(shí)我的地方發(fā)泄一下吧。真是累，連悲傷都要在沒人認(rèn)識(shí)的地方才敢說。生而為人，沒有出息。我真抱歉。 (匿名)

經(jīng)過了歲月，經(jīng)過了很多事情，懂得了什么是幸福，但是幸福卻好難得到，有的時(shí)候都想放棄，放棄人生，活的很累，很不爭(zhēng)氣，殘喘的活著，只是活著，掙扎在放棄和前進(jìn)之間，很累了，淚水常常會(huì)控制不住，原來自己是那么可憐，又那么慶幸，可憐的是自己從出生1，2個(gè)月就被送掉，慶幸的是收養(yǎng)我的人很善良，但是很窮，活的很累，很懦弱，有的時(shí)候很無助，這就是命么，我曾經(jīng)不信命，是不是我錯(cuò)了，命運(yùn)是不可變的，無論再怎么努力的想去改變，到頭都會(huì)一樣，請(qǐng)問我的路還要繼續(xù)走下去么？如果真有下輩子，我希望自己產(chǎn)生在一個(gè)家庭富裕點(diǎn)的善良人的家里，希望自己長的漂亮點(diǎn)就夠了，很累了 (匿名)

男,活著好累啊！我都像放棄了！我這個(gè)敗家子！我這個(gè)不孝子一天到晚耗時(shí)間！ 雖2011年七月中專畢業(yè)！出道社會(huì)交早！但完全就感覺到自己若不看些心理學(xué)和職場(chǎng)成功的書籍，我可能淘汰的更快！ 從書中花幾個(gè)月學(xué)習(xí)的所有方法，掌握的一些技巧！因?yàn)樵诂F(xiàn)代社會(huì)快速發(fā)展的節(jié)奏下！所掌握的也就是別人，已經(jīng)從中獲得的一些總結(jié)，不然寫書干嘛 幾天被淘汰！我三十了還是個(gè)，沒技術(shù)沒結(jié)婚沒存款什么也沒有，也沒有女朋友！ 單身這輩子完了！ 打字都不想打了

女,17歲,我知道可能在整個(gè)人生當(dāng)中學(xué)習(xí)好壞是一件小事，但在我現(xiàn)在這個(gè)階段，他就是大事，這個(gè)階段沒有按照我想的那樣進(jìn)行，我覺得我很沒用，（我不但不上進(jìn)，還自暴自棄，因?yàn)橐稽c(diǎn)小事想結(jié)束，動(dòng)不動(dòng)就哭，哭有什么用，真是有病，我就是個(gè)**，）最后結(jié)果和我想的不一樣就沒必要進(jìn)行了，可能我這個(gè)人就這樣，之前我玩過一個(gè)游戲眾生，只要有一個(gè)環(huán)節(jié)可能導(dǎo)向破滅，我直接清楚數(shù)據(jù)再來一次，我很清楚我是一個(gè)半途而廢的人，像我這種根本無法在以后這個(gè)社會(huì)立足，永遠(yuǎn)處于底層，很可笑吧，付出不了那么多努力還想得到好的，相當(dāng)于癩蛤蟆想吃天鵝肉，我人不行，所以我覺得像我這樣的人即使現(xiàn)在活著，在以后碰到什么事情，動(dòng)不動(dòng)就想死（真懦夫），還不如少浪費(fèi)資源，我還有好幾個(gè)階段，每個(gè)階段都有一個(gè)痛苦的過程，如果一次痛苦，一次會(huì)比一次更加痛苦，就像熬夜一時(shí)爽，一直熬夜一直爽，我在這個(gè)最低層的階段都這樣了，可見以后...是想得不開會(huì)死，還是想不開會(huì)死，我不清楚，我在這個(gè)世界很幸福，我有你們我很幸福，什么東西我都要可以不要 我的行動(dòng)配不上我的野心，還跟個(gè)寄生蟲一樣，說實(shí)話我把生命看得很輕，可能是我書讀的少，還有我不理解愛這個(gè)東西，太那個(gè)了 我跟老師溝通，老師說我沒了，一個(gè)家庭相當(dāng)于破滅也就等于毀了一個(gè)家，那么也就是說我的選擇會(huì)帶走好幾個(gè)無辜的人，我是壞人，我居然連選擇是否活著的權(quán)利都沒有嗎...可能是我太自私了 如果你看到了這里，感謝您

女,30歲,你希望自己的兒女好。 以后有出息 我不也希望我自己生的以后會(huì)過得好 我也是要當(dāng)父母的。 對(duì)所有人都有怨恨 從小就是媽媽 然后就是周圍的同學(xué)。 陌生人，親戚 然后又跟我爸杠耍脾氣。 現(xiàn)在是 跟我丈夫鬧 6吵 婆婆，爭(zhēng)! 可自己沒口才。 又沒能力? 所有人，2也知道。 我過得窩囊 我心里有苦難言 可為什么別人，怎么活都可以得到尊重? 我的命就可以踐踏，什么人糟蹋嘲笑都行 我真不想活著。 活著真沒意義[吐] (匿名)

女,14歲,去過四次醫(yī)院，醫(yī)生給我配的舍曲林，烏靈膠囊還有安眠藥叫什么忘了，然后我爸媽一直沒讓我吃，舍曲林有的時(shí)候我偷偷吃一兩粒，不吃會(huì)心情不好壓抑難受，吃了后有些副作用也不怎么好受，所以我到底吃不吃啊

女,27歲,父母每天教我做人之道，包容之道，別人認(rèn)為他們有道理，問題是，有些場(chǎng)合，有些個(gè)關(guān)系界限不適合，別人都說我虎不拉幾，缺心眼，父親母親又覺得我驕傲，當(dāng)我說，將來處對(duì)象時(shí)候我會(huì)告訴他我打交道的方式，父母說，那樣誰還跟你處呀，可是我是按父母意思做的，經(jīng)常被傷害，灌輸概念，父母什么心理呢？做人道理，包容之心，到我這里怎么處處受傷，一點(diǎn)作用沒有呢？