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男,30歲,都結婚十來年了，還不如和你工作一年多的同事了解你呵呵！

女,14歲,這是一個心理服務平臺，不是讓你們在這里發無意義的帖子的。有些人不是抑郁癥無病呻吟，還有某些人上傳色情不良信息，怎么不把他的賬號給封了？用過最無語的一個軟件，本來下的是想找一個人問問自己現在處于什么狀況，結果直接被惡心到了。還有心理咨詢師，我什么都還沒說，就接到一大堆自稱是心理咨詢師的消息，還總是收費的那種，想錢想瘋了嗎？天下沒有免費的午餐工作需要我理解，但是這么做未免有點太過分了。我去注銷了，拜拜了您。

女,15歲,我感覺壓力好大，我無時無刻不想著去死。但是我的理智讓我沒有做出這種想法。 我爸是個家暴男，我媽是個傳統意義上的女人。 有一次我爸手摸到我大腿上我生氣了，他抓著我的頭發把我的頭往墻上砸，給了我兩耳光，又一腳又一腳的踹在我身上 我母親是個獨斷的人，確切的說他們兩個都是，不承認自己的錯誤，每當我說我感覺壓力很大的時候他們的反應是無所謂，甚至聊到關于抑郁癥的話題時他們的表現也很讓人失望，“他們想死就死吧，你要是跳樓別想我和你爸給你收尸” 我從小到大在他們的念叨，責怪中長大。我感覺我像是兩個人，一個犯賤的不斷對他們好，不耐煩的語氣里帶的是關心，另一個卻很陰暗，覺得他們這種父母必須去死 我今天剪頭發為了把頭發拉直方便學習花了五十，我媽沒有問為什么就對我說，“你不看看自己值不值五十塊錢？你也不用讀書了，讀了也是忘恩負義的白眼狼” 仔細想想這么久了，從來到鄭州到現在四年多，聽到的最多的詞竟然是“白眼狼”“養你還不如養一條狗”“沒出息比不上你哥”“你壓力大？你想死就去死啊，當初我干嘛拼了命生你” 我真的感覺壓力好大，好難受。別人看我一眼我都會覺得很不安，他們在討論我一樣。因為我母親每次和我吵架都是讓我去低頭，要不然飯也不給我吃。我現在和別人起爭執哪怕不是我的錯也會去主動認錯 她不是我的母親，她是想要殺死我的惡魔。我真的好累啊……那么多年了，她和我爸一吵架就是要離婚，和好了就拿我當出氣筒。因為剪頭發的事情把我所有的錢全部拿走了，我去學校也只會給我老師要求那么多的錢。我是不是不應該出生？我的存在，是錯誤的嗎？ 他們覺得心理醫生都是騙子，不愿意帶我去看醫生。甚至如果非必要絕對不會帶我去醫院（我說的必要是指老師要求）。如果有人不理解的話我可以這么解釋，我在我的家庭里得到是沉重的讓人無法喘息的愛，和無休止的指責。那種買了一條魚都要跟我說為了我付出多少多少的愛我真的受不了了。 我現在真希望我根本就沒出生過，沒有來到過這個世界。我難過雖然不會割腕自殘，但我會一下一下用橡皮筋勒自己的，松開又放下。很疼，會有痕跡和血絲。但是不見到血我真的冷靜不下來。 我爸之前去他朋友家（他朋友也是個家暴男）幫忙調節矛盾的時候我的反應不是去幫我爸忙，而是直接砍死那個家暴男解決所有問題。 我是個怪胎神經病嗎？

女,26歲,在人生很多道路中會有很多你們遇到的挫折困難，也許對你們來說很難過得了這個坎，但是，這一世的生命只有這一次，為什么要選擇放棄，而不是勇敢面對，你在怕什么，你怎么不知道你所經歷的這些都是應該得到的果報，都是因果產生的，你種下的因就必定會嘗試果，你以為你死了之后就一了百了了嗎。來生你還是會繼續承受這種痛苦，這就是宇宙每個人都會遵守的一個生存條件，有因必有果。就算你死個幾百次也逃不了這種果報。只有你勇敢面對，才能戰勝它。

女,15歲,我好累呀，真的太累了，今天晚上想哭卻哭出來，我也不知道怎么了，我以前傷害過自己。

女,我父母從我小時候吵架，對我影響也很大。每次她們吵架，我都會在一旁捂著耳朵看著她們。在我印象中，我媽有一次被逼的離家出走，我爸被逼和農藥。直到我姐結婚才停止。在我學習也逼的緊，每次回家就催促著我寫作業，跟我講好多的道理。我被逼得走投無路，我又沒辦法發泄。于是我就用眉刀，美工刀，玻璃去割脈。我就是想早點離開這個家。后來我就變得不想說話。，記憶力差，脾氣差的學渣了。我的姥爺年齡很大了，他有的時候也會不順心，也會想自殺。他跟我說過。他哪天喝農藥去死，當時我心里暗自發誓他走了，我也跟他去。當我跟我家人提起我不開心的時候，我聽到的答案確實、青春期叛逆期，我也控制不住自己的情緒，動不動發脾氣。早就待不動了，我能去安慰別人，卻唯獨安慰不了自己？

女,16歲,呵呵。。。。。。。。被我爸扇巴掌了^_^