女,16歲,如果一切順利的話，可能這就是一份遺書，沒有人會知道我是誰。 我只是想好好的活著，我還好好的過自己的生活，我年紀還小但是他們總是要逼我，讓我永遠活在痛苦中，我以為我終于走出來，我一直鼓勵自己安慰自己熬過去就好，但是哇現在想通了熬不過去了，就是真的熬過去，我也一輩子不會幸福，而且我也不是什么好孩子什么大好人，我總是不聽話我總是學習很差，我很懶，我喜歡犯賤頂嘴真的好難受 以前我總是想著，如果有一天我活不下去，我會帶著他們一起死。但是現在我想通了，其實沒有什么恨不恨的，已經都原諒他們了，希望我所以以后不要再罵我，別再給我壓力了。 我總是覺得自己是世界上最幸福的人，后來想錯，其實我從幾時起就真的好難受，多過我不知道我為什么要活著，我存在的意義和價值等于零。 反正我沒有朋友，家里人可能也不需要我，我也沒有其他的留戀了 (匿名)

女,20歲,我…還有救嗎已經在努力活著了很努力了…現在真的累了，這么多年來吃藥給自己做心理疏導…最后只總結出了可笑的一句…如果世界不溫柔那我就用溫柔擁抱世界從不給人添麻煩到做好事再到捐獻遺體還有什么我能做的才能配活著心都死了胸口空空的就好像被掏了心臟 出生只是為了生男孩我的名字大名到小名無一不是寓意著父母只想要個兒子 不到一個月被去外婆家直到四歲 五歲上學前班五歲半被侵犯被老師打被同學欺負父母幾乎天天打架所以很懂事六歲轉學去縣城上小學躲著所有人買資料都不敢告訴母親因為怕老師不會的都不敢問同學也不敢問在家寫作業發燒睡了過去第二天母親給老師打電話才知道我沒交錢買資料老是說母親不在家起床就又挨打了后來啊老是搬家母親躲著父親一年才見一次姐姐偷錢威脅我不能說出去所以每次都挨打母親逼問我是誰偷的姐姐怒視著我我怕極了就更不敢說了…七歲被留級了慢慢適應了這種集體小學的生活發現這里的老師不會無緣故打我同學也很好只是家人…別的孩子每天都有父母接而我…每天最漫長的路就回家的路自己回家…母親買雞腿姐姐和弟弟吃完才到我剩骨頭帶點肉我就不吃了說我不愛吃姐姐學習好弟弟想要的她都會給買那時候好羨慕姐姐弟弟過生日總會買蛋糕叫同學姨姨叔叔一起而我…好羨慕學會了一個新詞原來叫偏心于是寫到了日記里被她發現了打的可真慘好多都記不清了…八歲有一次叔叔阿姨們來我家喝酒吃飯我解開了母親的手機叔叔順手就拿走了后來其他人走了叔叔和母親就吵架了叔叔走后母親就打了我拿著菜刀在我腦袋臉上脖子附近她一臉恨意我沒出聲木納的看著她眼睛瞪的老大面無表情流眼淚她想殺我……我困了今天就到這里吧不講了明天再講就當神經病的自述吧才到八九歲還有十二年的沒講呢晚安 (匿名)

女,15歲,不管是以前還是現在小學初中高中，我的共同目的只有一個，那就是逃離我媽，別問為什么，我很討厭別人站在道德的制高點上來欺壓我，真的很討厭很討厭，我這輩子都會恨她，恨她的封建思想，恨她的桀驁不馴，恨她的自作主張，恨她天天借著賺錢的名義去打麻將，恨她限制我的自由，恨她在我10歲的時候生了我同母異父的弟，恨她天天把她心尖上的寶貝兒子給我帶，恨她拿我當擋箭牌，恨她的不公平，恨她的出爾反爾，恨她不上進，恨她動不動就拿身上不知名的痛來告訴我她有多辛苦，恨她的說話不算話，恨她17年把我從你奶奶家接出去，恨她把我拴在牢籠里，恨她的每一句話，恨她從小給我灌輸婆媳關系，這種生活幾乎找不到盡頭，假如我哪天死了，死因是自殺，那么一定就是做鬼我也不會對她好，我永遠都會恨死她，我為什么總會熬夜，總會頭痛，總會睡不著，總會沉默然后突然爆發，永遠都是因為她 (匿名)

女,15歲,我不明白…媽為什么要抱我跳樓為什么和爸離婚，爸為什么喝藥自殺，沒我媽你還有我啊，但幸虧爺爺奶奶發現你送醫院搶救回來，但不幸的是你得了精神病，媽為什么找后爸生妹妹，后爸為什么家暴我和媽進醫院了，同學為什么不和我玩，還罵我，欺負我，但四年級我遇到了另一個墮落天使，她教我疊星星和我看書，我知道了開心的感覺，但時間我感覺好短暫，從四年級我們相遇到六年級我們分別，分別的時候我沒有哭，因為我知道在她面前哭她會難過心疼，分別后初一又被欺負，初二遇到了英語老師，英語老師也是一個天使，她理解我，愿意傾聽我的內心，我們也會互相說不開心的事，只想求救一下，可為什么網暴我，看我像另類一樣，后爸和媽為什么要對我冷漠無情，拿我發泄，我恨媽和后爸，但我更恨我自己，我究竟為什么要活著，為什么明知無任何救贖卻還在這里不死茍活，為什么把所有力氣都用來和家人吵架，用言語傷害家人，之后又后悔自責不已，為什么脾氣越來越差，從哭泣到痛哭，從痛哭到苦笑，從苦笑到自我安慰，從自我安慰到自我治愈，從渴望到希望，從希望到絕望，從崩潰的邊緣到崩潰，從痛苦到想死，從想死到計劃自殺，從計劃自殺到嘗試自殺，被白衣天使從死神手里救回，于是不甘放棄又嘗試，終于一次次的嘗試后我放棄了，何都不在意，自甘墮落了，于是我墮落了從期待到失望，從哭泣到痛哭又從痛哭到苦笑，從苦笑到自我安慰，從自我安慰到自我治愈又從渴望到希望，從希望到絕望，從崩潰的邊緣到崩潰，從痛苦到想死，從想死到計劃自殺，從計劃自殺到嘗試自殺，被白衣天使從死神手里救回，于是不甘放棄又嘗試，終于一次次嘗試次后，我最終放棄，我何都不在意，自甘墮落了，一個墮落天使，我一直告誡自己不論發生何事，何時都要心存善念，我一直善良，幫助，安慰他人可回我的卻是什么，媽要抱我跳樓，被球砸進了醫院，爸媽離婚，后爸家暴雙逬醫院，欺負，分別兩次，拋棄三次，網暴無數次，被當另類，最終我還是墮落了，我是不是很可笑…，孤獨的我和靈魂，撕碎我的靈魂，讓我消失，化為微小塵埃吧（手是10.16我在學校超市買剪刀剪的，也有賣小刀的，但我沒買，因為我怕同學問我買小刀干嘛，所以沒有買小刀，當時是晚自習，不知道為什么我哭了，然后突然就拿剪刀把手剪了，流了好多血，照片只是一部分，10.16七點回家，一直休學到現在）

女,17歲,好痛苦，為什么只有我要經受這個痛苦？我現在唯一的念頭就是什么時候有個車撞死我就好了，我就可以不用管這一切了，我為什么要出生為什么要活到這個時候，如果可以回小時候我真的會掐死那個可憐孩子，為什么別人可以開開心心的和父母一起放學回家，為什么只有我要每周放學擔心家里有沒有吵架有沒有砸東西有沒有像從前那樣網債滿天飛？？？為什么只有我？？為什么我活在這個家？為什么我明明用盡全力討好大家還是沒有所謂神仙所謂上帝來救救我？？我真的很想活下去我想平淡的像我說的那樣去接受這一切 我真的沒辦法 我好痛苦我媽不是我媽我爸不是我爸我家不是我家 我是個外人而已我不想繼續活著了，求求你們求求什么神仙什么鬼神我只是想平穩的生活我求求你們了好嗎 (匿名)

女,17歲,我啊 今年十七歲 出生那年 被奶奶嫌棄 襁褓里的我被扔在家門口 姥爺串門在路邊發現了我 為我撿回一條命 爺爺是奶奶家里唯一一個照顧我的 他很愛我 很疼我 但是他死了 他車禍死了 我的腦海里沒他一絲一毫的影子 可他的死就是我心中的刺 三歲那年他死了以后爸媽也離婚了 我爸婚內出軌 家暴 過年帶著我跟小三過年 我媽就自己在內個小屋子里 內年北京的雪真冷啊 坐火車回老家不舍爸爸離開 我追他摔在雪地里 可他沒有回頭 我這輩子都難以忘掉了 離婚以后好不容易媽媽在城里定根 接我去城里 那或許是這輩子我最好的一段時光 可漸漸的疫情來了 媽媽病了 腦袋出問題住了醫院 身體也越來越差了 曾經喜歡跟集美聚一聚喝酒聊天的她 再也不喝酒了 疫情封著 她幾乎沒有半點收入 我倆的苦難終于還是來了 越來越窮 她開始借貸 身體越來越差 幾乎一大段時間難以工作 ,我倆越欠越多 從開始兩萬不眨眼的房子 到了一千廁所跟廚房挨著的小隔間 經常有蟑螂 噴藥都沒用 最難的時候 兩塊五一包的泡面我倆一塊吃都算奢侈 樓道昏暗 很多足療按摩的店花燈火綠 從這開始她連藥都舍不得吃了 最后的最后她死了 我也仿佛死了 最愛的狗狗死了 唯一的親人死了 我看著她痛苦的呼吸 我狠心碰掉氧氣管 沒用 她還是在期待奇跡 可這命如果真的好 又怎么前路如此坎坷呢 她還是沒撐過去 她死在了我生日后的兩周 我這輩子都不想過生日了 留在老家 天天跟他們吵架 我不想出門 媽媽死了 我只想靜靜 他們習慣了天天溜達 看我在家就不順眼一樣 我上午剛寫作業 下午休息看會兒手機 我看媽媽的朋友圈 刷視頻 我都已經快崩潰了 他進屋就說我不務正業 只玩手機 也不出去 說我一定上彎路 我這輩子沒有幾個人真的了解我 唯一一個已經不在了 我拿什么去走向未來 我很絕望 跟他們說不明白 我不想說話 他們就說我聽不進去 我不想出門他們就說我不爭氣 我都已經心力憔悴了 跟他們吵后 一次次堅定自己不想活著 我真活不下去了 我好落寞 好絕望 好窒息 我命苦 媽媽也命苦 如果還有下輩子 我再也不想來了 媽媽呀 我好心酸好絕望。 (匿名)

女,14歲,我也才十幾歲，為什么所有的事都是我的錯，我到底做錯了什么，你們為什么要這么對，我也是你們的孩子，我到底活著還有什么意義，真的不想要這樣的生活，你們做的一切都不是為了我，為什么我就該活在黑暗里，就因為我是女孩嗎，我也只是個孩子，我也接受不了，他們說我就活該聽著嗎，你們有想過我的痛苦嗎，我很感謝你們生了我，養了我，你們真的不要再逼我，為什么你們那么愛我弟弟妹妹，就不能愛我嗎，我也是你們的孩子，我好想被爸爸媽媽愛，別人有的我都沒有，就因為我是姐姐，我要讓著他們嗎，活在這樣的生活里，我好累 ?這世界上還有人愛我嗎，都覺得死可怕，可是我覺得活著才累，死有什么可怕的，活著才可怕，遭受了太多，我真的不想再被他們說了，我真的怕了，我活著還有意義嗎，這個世界真的好可怕，為什么都要這樣對帶我，我到底做錯了什么，你們好可怕呀，你們好惡毒啊，你們永遠都不會知道我的感受，只有哪天我死了，你們才會知道我的感受，我想告訴你們，我不傻，你才傻，那天我死了，你們才知道我的感受，謝謝你們讓我認清了這個世界的可怕，你們才是最惡毒的，你們永遠都不會知道，我活在痛苦里，只有我死了，你們才會開心對嗎，活著真的好累 (匿名)

女,30歲,女孩，你本是一個天使！ 做夢夢到我同學嫁到一個缺水的地區，她老公和婆婆家暴她，我和另外一個女生去看望她，發現她瘦若骨柴，連洗澡水都是我們給她運去的。她體面的洗了個澡，想當初她是那么的清純活潑，少女深深印在了我腦海，如今過得這般，我心里不免心酸感嘆世事，她究竟是遭遇了怎樣的劫難才過成現在這般枯竭。我和同學不免相擁痛哭了起來，女孩，你本是一個天使，落在瘦處迎風生，落在肥處向陽生。我心里好難過，如今我家有老公孩子，我確不知足，去體會什么愛情。我真是生活沒給涼涼的上過一課。我活的太膩歪了！整夜整夜不能平靜，我睡不著，我害怕一覺醒來同學走了，我渴望命運如此公平對待我所喜愛的女生，她們曾經和我一樣清純活潑，可命運何曾厚待過她們啊！我現在祈求所有女孩子能夠一直青春下去，就如同我，別人說你31了還能如此保持單純，說明有好的家庭老公為你支撐這一切，不得不感嘆我生命中遇到的男生了，他們支撐起我這一切。謝謝你們，來過我的生命，把我裝點的如此美麗！我睡不著，我害怕人性的波瀾，我害怕女孩子被命運洗禮，你現在的光輝都是有好的家庭給你支撐，好的父母人際關系，可不一定誰都那么幸運眷顧。我遇到我老師，幫助我成立家庭，是我一輩子的恩師。遇到你們對我這么好，我確沒有體會過人世辛酸。我必須深刻反省自己了！愛，你，們。 (匿名)

女,25歲,海王是愛的殘疾。 (匿名)

成績不好，沒考上高中，就?連技校在最開始的時候我爸也沒打算讓我上，貌似還是我媽給我“求情”我才能上的。 剛開始我是要去日照的，具體哪個學校不知道，結果因為那邊老師的一句五蓮那邊的學校好就沒去成。 專業選的的是校企數控，父母給做的決定，我對這個專業沒怎么有興趣，準確的說是對所有專業都沒興趣，而我至今都不知道這個數控它到底是干什么的。 實話實說，其實五蓮科技并沒有那么好，對我來說有點壓抑，剛到的時候都沒人說話，不過這也正常，畢竟我是后期報名的，試學的時候沒去。有點慶幸自己帶著字帖還可以練練字，讓我沒那么無聊。 去的第一天下午和晚上的時候我就突然有點類似于情緒崩潰了，老是想哭，沒有人說話，和他人沒有共同語言也就不知道該去說些什么了，就覺得……很委屈？不過，每次要哭出來的時候都被我給憋回去了。其中開會說為什么要選數控這個專業的時候差點憋不住。 宿舍在六樓，教室在四樓，你說我爬樓梯沒瘦十斤我都不信。 這所學校是真的軍事化管理，宿舍里不準說話，聲都不想出，只能在規定的時間段里去廁所，衛生間是公共的，洗漱什么的根本排不上號，就算排上了也是快要到點了。 食堂不讓面對面坐，飯還行，不過隊伍差不多都要排到校門口了。在校園內只能走右道，差不多每個地方都有學生會的人在執勤。 學校里有個小賣部，本來打算去買個面包，結果那人說我的五十塊錢不能花，讓我去銀行換。嗐，它不就是爛了點嘛，我換了個地方不照樣花出去了。 每次在教室的時候都會有類似于上一級的人（不止一個）在看班，特別鬧，而我又坐在最前排，右邊就是講桌，真的鬧死了，受不了。 聽給我們軍訓得那個人說，來的第一年要相對難一些，這是難一些嗎？直接受不了。 我不知道這種情況會維持到什么時候，但肯定不是一時半會就能好的。 認識了一個人，叫何金笑，是個女生，不知道為什么，她有時候說話就是聽不清或者是聽不懂，我也不好意思一直讓她把話重新說一遍。 來這個學校的第二天，也就是軍訓正式開始的那天，她牽了我的手，我知道這沒什么，只是稍微有點親密，但我就是不想讓她碰我，特別想把手抽出來，但見于是剛認識就沒把手抽回來。 軍訓完了回教室的時候，她讓我陪她去上廁所，那就去吧，反正也沒什么，結果她牽著我的手腕，拉著我去的，也不知道為什么，心里一陣惡心，松開后下意識的把手腕用力的在衣服上擦了擦，現在想起來都恨不得把手給剁了。但我對其他人并不會這樣，就像突然有了潔癖 (匿名)