男,早上早醒，想到你說的話，有點失望。以前說過的話不要忘了，成為最好的自己，讓對方喜歡你才是最重要的。 我想告訴你，你離開以后，我才真正做了自己想做的事。我真不喜歡喊累的自己，貪婪自私的樣子，以及墮落懶散的樣子。你包容我，卻不會知道我內心的真正感受。你也許知道我需要什么，你揣測我內心的想法，試探我的私欲，你從來都不會覺得我會有所成就，雖然這些你都愿意包容我，說來真夠諷刺自己。 我真正需要的，你不愿意給，有些你真的給不了，比如，關于我讀書的建議，干脆不要給。 有沒有相信過一次，我真的為抵制外在的東西，做過很多掙扎。 我知道你家人給你壓力。 關于這些，我都無能無力。（她發給我的，我該如何面對） (匿名)

女,你說這次為什么？為人處事，先為人而處好事，萬事不強求，莫心急，你太急太浮躁，不知道急什么？結果很重要嗎？沒有結果懂嗎？過程才是最重要的，有了好的過程才有期望的結果，自己活的要有價值，有尊嚴，做一個受歡迎的人。你在我這里還有多少分量？昨天一個一個的勸阻，聽不進去，然后一個一個成為黑名單，分量逐漸減去，不去仔細思考，還變本加厲，自認為聰明是嗎？有本事，打字快，不發信息不痛快，中心思想無非就一句，取得原諒，難道我看不到？需要你發一百次，說明你有多么多么誠心嗎，其實就是作死，叫不停……性格是很難改的，做事風格也就這樣，能停下來靜靜思考、留點時間去想想，細細想想，是什么導致現在這樣，對你而言可能是"quot;小事"quot;，我就是小題大做對嗎？ 我說過了，最近沒時間沒精力再跟你瞎折騰這"quot;扯淡的愛情"quot;，明年再說，我也希望你回歸自己的生活，下班回家，多陪陪父母，空了看看書，多學習為人處事，說話簡短簡捷有效，多跟你的朋友同事聚聚，別一天活在自己狹小的世界里。做一個開朗、陽光、受人歡迎的人！ (匿名)

女 早上任哥給我電話:你進步，要懂得獎賞自己，……我提出問題，他還說了下面的話，好哲理，我要強大自己， 隨緣，緣自來， 要做一個控制情緒的人:除了父母之事，和信仰，任何一件事情，包括愛情，都不可能持續影響我，使我超過1個小時的壞情緒， 不愛你的人:1，要馬上調整心態，2，100xss_xss%堅信自己的自身價值超對方數倍 3，對方不愛我們，是不懂得欣賞我，是對方的損失，是對方沒福緣跟我們戀愛結婚。4，爭取選擇權在自己手中

女 怎樣？ 我慢慢回到自己的生活圈，也開始接觸新的人世間。愛你到最后，不痛不癢，留言在計較？誰愛過一場？我只剩下一副沒后悔的模樣。我還在逞強，說著慌，怪我沒能力去你想去的方向。我沒要你怎樣？能怎樣？！我不要你忘記我陪你走過的一場，因為那是我最快樂的時光………

女,其實，我好難受總是又那么多人讓我給他們什么什么，然后我就覺得我給不了那么多，不曉得我要多久才能可以表明我的心意，表示我的心思，我不能永遠都這樣啊，永遠都是一個人，只有在能可以說話的前提下我們才能溝通啊，總是不知道自己要說的是啥，總是想完全表達自己的意思，，就是結果不滿意沒有人慢慢的聽我說，只有我自己在這里憋著，不知道要憋多久，其實，即使有人聽我說了，我好像也很難吧想要表達的事表達出來，，表達現在的心情，都沒有辦法，感覺也沒人會理會我的心情和感受，我有對象，對象也不理會我的感受

女,25歲,移情里，我覺得你愛我，本身就是你最初給我制造的幻覺。 你愛我，我愛你，是我身上調離出來的，內化的客體的關系模式。 我說我愛你，表達的是我愛我，不是我愛你。 反復強調，你看不上我，我跪舔你，我丑，聲音難聽，拎不清我在你心里的位置。 改變的是我自己的內在模式。 我內化了，不會愛自己了。無力，每天死氣沉沉，整個身體免疫系統都壞了。過去的成長型思維剝削掉，生能量被評判剝削掉，感情和信任系統崩塌。 你再來指責我，別人不愛我，是因為我不自愛。我小心翼翼維持著正常生存，和別人鏈接，我又是虛偽，制造的人設。 你又說要來愛我，讓我學會愛。帶著你的情活著。不求天長地久，曾經擁有。 你是要瘋嗎 (匿名)

女,26歲,我以前不太認同創口貼式的感情，因為你的身上一定帶有過去閱歷相及的人的影子，所有經歷成為了當下我眼前的你，且沒有一個人可以代替另外一個人，未必舍此即彼。 如果你現在惋惜，因為經歷那個事件的你不是當下的你。 如果遺憾，或許遺憾是那個當下你們之間相遇，各種因緣際會下能做到的最大的鏈接了。 可遇不可求的美在于不可求，求到了，可遇不可求就顯得沒那么可貴了。糾纏放不下不代表深情，或那時沒有足夠投入故分開還有需求，意難平意難平、自愈能力不足。 這是我第二段感情結束，恨了幾乎過去的一切，和解一切，學到的接納。過去的占有欲、征服欲、虛榮、彌補讀書時的缺憾的替代人、像我爸爸的人、道德綁架、糾糾纏纏....我看到了自己，我承認了，原來我也從沒有真正的愛過。 第三段感情不再追逐、糾纏、腥風血雨。嘗試相處我明白了，愛不是我想怎樣就怎樣，我會不受控制的去相反的怎樣。那熟悉的感覺像極了童年某個場景，童年的畫面在肩頸、大腿冒出來。 好像愛情不是應該是什么樣的，對方該是什么樣的，和我自己有關，我需要什么樣的，我創造愛的動力、意愿和行為。 ——2018年8月，心理咨詢前的體悟。 (匿名)

老師，我又有好多東西要說，我想我應該行的，估計沒人理我，自由成長的我啊，總是沒人理我，前期能和對像在一起，不知道自己廢了有多大力氣，現在也是不知道所以，就覺得自己很不好，不能勝任和她在一起，我希望能找個并沒有那么喜歡的人在一起，想把想法告訴他，自由，放他自由的能可以更加幸福，我觀想自己，應該更愿意給他自由，讓他自己能走，自己干自己的事情，前面我才能有個依靠，我是能干什么啊，我什么都不能干。我為啥就是不能說呢，我想我應該有很多東西沒有那么敢說，其實這些我都知道啊，但是我還是會很無力啊，沒有，可是就

男,21歲,我巳經辭職3年了，我害怕，每天煎熬，煎熬，煎熬。 2011年，我幫親叔干苦力，不包吃包住，每天餓一頓飽一頓，一個月下來3000，我很興奮。 可是親叔吝嗇到一毛不撥，一開始說我老實，后來罵我是個廢物，沒錯，我一直記得他說我廢物。 2018一2021年，連續面試58次，找工作212次！可是不是我長的丑，就是沒文化，更有甚者說我精子成活率低，我一直困擾著，中途好幾次想自殺！ 就這一樣，家人都說我精神失常，前言不搭后語，在家亂發脾氣，摔東西，吃屎。 我很痛苦，我想一了百了，看著人們笑嘻嘻的，我好累。 大家有什么辦法能幫我！急死了！ (匿名)

女,26歲,“還魔鬼天使過呢”表達的是不知是真假，該懷疑真假的詫異和諷刺。 潛臺詞:“你現在跟我說這個有什么意思呢，是還在想套路我，蕩起漣漪么，真有意思呵呵” 怎么就成了，我覺得在你心里重要，在嘚瑟了呢。。果然不夠同等自戀不會有交集。。。 說了已經夠多了，越說多越傷害。憋說話了。 (匿名)