女,12歲,我真的好想死啊，距離上一次發(fā)帖是一年前了，所有的回復都是希望我能樂觀一點，對啊，我現(xiàn)在像個騙子，我每天都沒心沒肺的笑著，新同學都覺得我很開朗，他們整天唉聲嘆氣問我要怎么才能像我一樣樂觀，我覺得很好笑，她們故意裝的真的很明顯，我也不想說什么。但是我的情況其實變得更糟了，我沒有辦法表露出一點不高興了，我很難過的時候他們也覺得我是開玩笑了，我好不容易忍下心把我的經(jīng)歷告訴我所謂的朋友，她們不信，當成故事聽，說我編的離譜。但是我覺得可能我最可笑的一點就是那些使我崩潰想死的經(jīng)歷真的就是悲慘到像個故事一樣夸張。我好想死，好想死...這是我之前的想法啊，但是現(xiàn)在不一樣了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。沒有理由的，討厭全部人了。崩潰了，和爸媽也會鬧矛盾嘛，他們都說我腦子有病，說我被洗腦了。我更想死了，沒有人會幫我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我覺得我錯了，我真的不應該假裝自己很開朗之類的啊，我就是個垃圾而已，我就應該腐爛發(fā)臭，而不是假裝自己還可以算正常。不然也不會像現(xiàn)在這樣，我沒有辦法表露自己的想法，我現(xiàn)在就是他們眼里每天都沒心沒肺的樂觀女孩嘛。我自殘，割腕，春夏秋冬都是長袖，我很難看，我的身上都是疤痕，我沒有辦法。我一天到晚都在哭，但是他們都不知道。我覺得我好矯情，他們也說我矯情。爸媽說我就不應該出生，以前的老師說我是賤人該去撞墻死掉，以前的同學起哄說我是死肥婆很惡心應該去死，我上學的路上被人耍流氓，我上廁所被偷窺然后被他們拿到班上說，全部都是我活該。我不應該長得胖，我不應該不給老師送禮不報她的補習班，我不應該走那條上學的路，我更不應該出生。反正一開始要出生的就不是我，如果之前的孩子沒有死掉我也不會出生。所以一切都是我的錯啊，我才是應該死掉的那個。 (匿名)

女，19，總是想死，但又不敢，可能我本來就是一個膽小鬼吧，可是這種情況已經(jīng)越來越嚴重了 (匿名)

女 我想死，但不敢用小刀，怕疼，經(jīng)常哭，不過朋友很多，我討厭家人，他們每天只知道說我 (匿名)

女,16歲,拜托，想死又不敢死真的好丟人啊 怕疼是真的，但話是這么說，除了老死，哪個死法不疼啊。。。 現(xiàn)在唯一敢做的就是扇巴掌 總之就是覺得自己有矛盾又丟人 丟死人了

女,16歲,我堅持不下去了，我想死了，我什么都沒有了，我的爸爸媽媽不理解我，我爸爸的脾氣極差，我的心已經(jīng)裝不下委屈了，我真的扛不住了，我害怕死，卻又想死，我現(xiàn)在所想的都是讓我去死的，我不敢去想其他，我不要希望，我怕我沒有勇氣去死了，再多給我點絕望吧，我打理好一切，就讓自己死去，很多事很多話很多委屈心酸不是一句兩句就可以說出來了，只有心里才清楚明白，我真的咽不下了，我一定要死

女 我也不知道自己怎么了，我希望別人了解我但是我有點怕，我想和別人說我自己的感受但是又覺得說出來很矯情做作，想過自殺也做過，但是因為太疼就沒敢繼續(xù)了，這個遭遇有點好笑。后來我知道我要是死了的話我會傷害到身邊的人，好像只能靠傷害自己來發(fā)泄我心中的情緒，這種想死又不能死的感覺好難受，我在我父母同學老師面前都是一副吊兒郎當無所謂的樣子，同學眼中的沙雕，父母眼中的開朗卻不正經(jīng)，可我一個人哭的時候誰都不知道，我只敢把這種事寫在網(wǎng)上，這種感覺也挺難受的

女,15歲,我覺得我應該死了，我的家人都討厭我他們巴不得我死，在他們眼里，我就是瘋子，是神經(jīng)病，我找不到?jīng)]有痛苦的死法，我想發(fā)泄，我為什么要活著，我什么也沒有，我一無是處還招人討厭，我有好多好多事沒做，我還沒成年，可是我現(xiàn)在真的好累，我什么都不想做，我的心一直痛苦難耐……你們是不是也想我死啊，這個世界是不是不需要我了，好諷刺啊，你們活得很好吧，至少，不像我一樣吧。 (匿名)

女,100歲,世界沒有不好，他人也沒有不好，是我不好。 (匿名)

女,就覺得什么都無所謂啦朋友什么的不怕被笑話一個都拿不出手沒什么好說的誰會去喜歡喝酒只不過能讓自己開心短暫的忘記所以東西靠不住東西就會一直靠不住不要太只望一個人到頭來還不是自己一個人沒有人會陪你到最后哪怕有也是百分之一的事情啦哭一次就好好生活。 (匿名)