女 正在遭受校園冷暴力，就是和宿舍一個女生有了矛盾，然后整個宿舍站隊不理我了。把泡面湯撒在我的床底下，垃圾放在我柜子里，我越來越怕她們，聽到她們的聲音都會心砰砰跳。明明只有四個人孤立我，我卻變的不敢和任何人接觸。最近開始失眠，想退學。幫幫我吧 (匿名)

女,17歲,您好我現在比較混亂我想問一下就是我不知道我當初受到的是不是校園暴力...或者是不是我真的有問題 我現實性格比較內向，后來換了宿舍，當時里面有個比較大的姐姐，一開始對我都挺照顧的，后來放假不讓回家，說是影響宿舍感情。這都沒有什么，可是后來她們有個小團體會經常鬧矛盾，吵起來那個姐姐就會摔東西，后來那個姐姐就問我為什么不去勸架，然后就開始講我。后來她們有一次吵架我就去勸架，那個姐姐又兇我說我不該管那些事。當時我就會聽話的那種吧，她們也沒怎么為難我，后來她們孤立另一個女生，在群里我就說了一句我覺得她還挺好的就被罵了。她們就去廁所開始罵我，平時也把我叫下去說我不該追星不該怎怎么樣，我當時一直在扣手為了讓自己看上去很鎮定，出血都沒感覺。那天我一直沒有睡覺我聽見那個姐姐說要是第二天我還這就要打我一巴掌我真的太害怕了我就一晚上沒睡覺收拾了行李回家我真的承受不住在那個寢室我多次想要去死很壓抑很壓抑后來退學那天她們發微信罵我跟我媽說要帶我去看心理醫生回家之后我天天哭當時回家之后每天都做夢夢見又回到那個寢室白天不管在干什么都好像能聽見她們說話當初還有認識的同學后來跟我說我退學之后她們也一直在背后罵我。 現在還好除了偶爾做夢會夢見回到那個寢室又跟他們待在一起。今天上午我爸說我還是要繼續上學的，我說我不在這個地方讀書，我爸開始說我，說遇到這些事你不應該想想你自己有什么問題嗎我真的情緒就有點控制不住一下午也沒緩過來一直在哭真的是我問題嗎 (匿名)

女,15歲,我初二上學期原來班解散了到了另一個班。就沒有人和我說話還天天當著我的面說我丑天天睡覺成績不好啥的。然后當時原來班朋友給我推薦個游戲我就去玩了當時有幾個人對還是陌生人的我很熱情和現實完全不一樣然后我就天天晚上和她們玩早上在班睡覺。現實那群人說我我就不想惹麻煩就那樣忍著，想著反正早上睡覺晚上可以和網上那群人玩了不想再惹麻煩。初二下學期還好就那樣過去了初三和游戲里面那群人鬧掰了當時手機也被我媽收了上課只能發呆然后那群人就天天說我就有一次上課睡覺我旁邊那個人把我叫醒和我說你長的丑成績不好還天天睡覺，你看xxx長得丑她學習好啥的說他要是我他就跳樓了當時比較玻璃心直接給我整破防了想死卻不敢死的感覺真不好受阿，感覺活著沒啥意思已經在想咋死回不疼，可是一想到我媽我就不想死了我姨精神分裂兩年前走了我姥啊當時就天天哭給我姨上墳的時候哭的好慘然后我就想我要沒了我媽估計也會難受吧然后就又不想死了?好像就是從那時候開始我也不想出去也不想和人交流別人找我搭話就結巴我媽說我天天死氣沉沉的最近比以前還嚴重了以前還和人說幾句現在一句也不想說還經常自殘了 (匿名)

我很自卑，不知道什么時候開始，大概是初中吧，滿懷希望來到初中，勵志想要考上很好的高中。那時我是走后門進的實驗班，班主任很排擠我班上同學成績很好也瞧不起我，但是我后來努力了成績也在中等了，可是我們班主任不喜歡我，當時我好像是遲到了，因為有急性腸胃炎不小心搞晚了就罵我，當著全班同學指著我鼻子罵我走后門進來的，把我罵哭了，也許是從那個時候特別特別自卑，班上一個女孩子也嘲諷我長得不好看身材不好什么的，我很在意別人的看法，每次他們圍在一起我都覺得是在議論我。后來家長會班主任罵我爸爸是個聾子，我們班有個班級群，她排臥底在里面，群主是個成績好的，然后她把所有的責任推給我誣陷我是群主，然后告訴了家長，家長都在罵我帶壞他們小孩，可是我根本不敢在班級群講話群主也不是我。班上都開始孤立我嘲諷我，我漸漸不想去學校，也第一次在瀏覽器搜出如何自殺...我第一次自殺是割腕后面是自殘，直到我自殺進醫院轉班了，我以為一切好起來了，原來的實驗班還在欺負我，我試卷還在他們班，他們把我試卷搞出一個洞訂在掛垃圾袋的鉤子上，開始嘲笑我，所有人一起嘲笑，然后還跑到我轉的班來笑話我，后來我告訴我媽，我媽她自私自利，對別人一味容忍從來不考慮我，我被欺負那么多次她從來只知道要我忍著。 我恨班主任恨透了，我開始不怎么努力學習，成績吊車尾，被他們冷暴力到已經完全不想努力了，想殺了他們。 高一我性格不好陰沉，不愿意和別人說話，很想融入他們卻融入不了，很尷尬在一旁，好孤獨，孤獨的快死了，又開始自殘緩解，直到我們班一個女孩子校園暴力打了我，我得臉都毀容了，脖子都是勒痕，我害怕又恐懼學校，老師叫了我媽媽，我媽媽依舊是要我忍，原諒了她。我真的好恨她好恨她為什么不能為我一次。之后那個女孩子又誣陷我了，我想轉班，我媽不同意，逼著我來學校，逼得很緊，我說為什么不同意老師的意見要那個女孩子退學，我媽說她可憐她，要我不要這么惡毒。。。到底是誰惡毒...打我的人是她啊...誣陷我的也是她...我被逼著來學校，可是這時候我開始出現幻覺和精神分裂了。當時我心情跌入谷底又受了刺激，在學校很不舒服頭暈想嘔，中午立馬跑到廁所躲著，一看到人就會緊張頭暈，也不和人說話當然也沒人和我說話。我去上課時腦子一昏醒來我爸媽都在旁邊，我扶著欄桿縮在角落我人都傻了，后來我媽說我那時候誰也不認識，說有人要殺了我大吼大叫，縮在角落很害怕...不知道得了什么病，今天要去醫院 (匿名)

女,最近老是睡不著，感覺頭里有東西往下的感覺，有好幾周了，我了13歲，跑學了，不想讀了，說實話呢，就是老是被人欺負嘲笑我，這些事情呢以經4年（小校學3年，初中一年），沒天過這那樣的，感覺不耐煩，自己記憶力差，感覺比別人笨，上初中后，那一次我記得很清楚，在一個寢室時候，他們搞了個劇本，用這個劇本下嚇別人，因為他們在我們班很討厭，所以我也沒過多在意，結果第一個就是我，他們說要拿刀殺我，你是不知道他們演技有真，簡單的來講，在下我之前我都想過自殺，但是我沒做。說實話，現在呢沒讀書，被嘲笑不想讀那種日子我不想過，在那四年我沒說過任何一句話，我還沒跟老師說過，我怕擔心她們說我是個小氣的孩子，我自己同時也沒什么朋友，我更不想失去他們，但是我現在想打職業，但我又很害怕，我自己失敗了，我后面會怎么樣？是自殺還是怎么？我的信念還沒有打碎，我后面我不敢肯定，我不知道我后面為什么，我這輩子做夢都想過我自己變強，我不想被人被欺負，那種日子很難受 我只想知道我有沒有抑郁癥？ (匿名)

女 前天因為我朋友約我出去，我很想去，結果我跟我爸說了，他把我罵了一頓。我留守。然后我就沒去，我說跟我家長說不要來找我不然我就去死，我媽說她怎么會生出我這種東西，還拿死威脅她，這種事情發生過很多很多次了（但是我這是我第一次說死），我都記不清了。在學校，基本不下課，作業卻留很多，所以我偷偷帶到宿舍去寫，害怕宿管發現，寫不完就要挨打，然后我被打過跟多次。我發高燒考期末，然后名次下降了幾名，被老師罵，被家長罵，就差開車回來打我了。同學之間去年的時候被冷暴力，說壞話，也習慣了。被網絡暴力，因為我支持同性戀，也應該知道吧，很多人都歧視。自己都不知道自己為了什么活下去，左胳膊剛割了不知道幾十刀，一點感覺都沒有，感覺自己都快瘋了 (匿名)

女,17歲,小學的時候經常被欺負孤立，家里人也經常罵我，我知道我成績不好我也努力了，我成績好過但是他們卻在貶低我，我成績不好就說我沒用說我就是個廢物說我活著有什么用？是啊，我活著有什么用呢？之后有了我妹妹他們就偏心我妹妹了，之前有些事明明是我妹妹的錯我媽二話不說根本不聽我的解釋就打我一巴掌，真的好痛，之后一次初中補課的時候我情緒不好就沒睡好第二天不小心睡著了然后就意識清醒能聽見聲音但是完全動不了跟鬼壓床似的，然后幾分鐘后我就能動就起來了下課后我的班主任來關心我問我我怎么了我說我沒什么事，回家后吃飯的時候我爸二話不說直接把碗往我的頭扔，要不是我看見了及時躲過去不然我估計早就…，扔完碗后他跟我說我為什么要在上課的時候睡覺？然后就開始罵我，他第一句完全不是關心我的話而是上來就打我罵我，我現在自閉不敢說話也不愛說話也很自卑也不喜歡交朋友不愛跟別人和家里人談心也怎么愛跟家里人說話情緒時好時壞經常失眠睡不著，想自殺想輕生，這個世界應該沒我會更好吧，現在感覺每天都好漫長很無聊很煩什么都提不起興趣也沒什么食欲情緒也很低沉

女,22歲,說實話，想死，想很久了。 從小學被全班校園暴力開始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱罵了幾年，就算上課也不會被放過，老師也不會在乎只要不打擾他上課，其他都可以被無視。 到了初中跟不上課程，被老師誤會當著全班面撕扯著我的頭發羞辱我，厭學退學轉學，混過了初中。 高中啊，雖然我依舊在擺爛，但那至少是我最好的幾年，遇到了好的朋友，還不錯的班級氛圍，雖然不是我喜歡的學習內容，但至少有些被證明自身意義的東西，第一次拿到的個人成績，全省第一，全市第二。也在我自己很喜歡的內容上面拿到了老師好的評價。 雖然除我之外無人在意，但是我的小小榮耀。 再到現在，出國留學，實際上我根本跟不上，不管是與人交往，還是學業內容。 最近又覺得回到了小學那幾年里，我恐懼著我看不到的地方，我一直認為除我之外的所有人都會在背后說我的壞話，他們會輕易背刺我，他們只是在看我的笑話，和我玩也不過是等著在某一天將我傷口揭開后嘲笑我，他們在等這一天的歡樂，我在恐懼每一天的來臨。 也和父母溝通過，在一次發瘋般的故意找茬吵架才能讓我撕裂自己去說出想看心理醫生這件事，但因為時間不夠，只能在下一次回國去看，不過不知道我能不能活到那個時候了，我不在乎是不是能改變病癥，我只想證明我有病，這樣我就能在某種程度上獲得一點自由和想要的關心。 我還記得初中開始離家出走，一次又一次，直到現在，除了我直接消失三天以上的時候，他們幾乎沒有來尋找過我。 這次吵架般的溝通中，他們告訴我，因為他們很忙，他們憑什么要來找我。一瞬間我真的好心疼自己，心疼那個坐在只需要往下走一個樓層就可以找到的樓道里，寒冷僵硬的揉搓著手臂，一次次喊亮樓道里的聲控燈。心疼那個對期盼著被尋找可以感受到些許愛意而使用著這個小心機的愚蠢的小孩，好蠢好可憐，那時候我就應該直接從樓上跳下去，四樓啊，或許死不掉但或許能從此獲得愛呢？那種雙眼能夠看見的愛。 我也沒有能夠救贖自己的地方，不煙不酒也讓我沒有能夠欺瞞自己的手段。我無法去相信人類，我討厭人類，想死，想死在大海里，想死在風里，想自由的不被任何事情束縛，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

女,3歲,干凈和自尊自愛的定義是？ (匿名)

女,13歲,我不喜歡和家人待在一起，父母和弟弟令我很煩躁，但我不敢把我的想法說出來，我媽說我青春期，我很怕他們把這事拿出來反復說 (匿名)