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女,15歲,感覺最近特別討厭這個地球，甚至世界討厭人，事，物

女,14歲,14歲的女孩子應該有些樂觀向上，積極開朗的樣子，熱愛生活，愛自己，愛世界。可當我努力熱愛每一事物之后，從來沒有快樂過。我不知道，明明自己心甘情愿，特別想把溫柔與善良獻給每一個人，讓他們能夠與我一起獻出自己的善心，感染他人，讓我們的家園越來越團結。可我沒想到，人心可以這么險惡…… 之前我從來沒有想過我身邊的人會在身后捅我一刀，那時候我才四年級，左一個右一個好朋友好閨蜜，雖然是年幼無知，但真的很開心，我以為會長久，卻因為當時我最重要的一個朋友的一句謊話，全部帶走。面對最重要朋友的謊言和朋友們的不信任，這些友誼的小船，全部翻了，四年級的我面對這些真的很絕望，但是沒關系，路還很長，總要經歷什么。不久，學校開始有了我不好的謠言，傳言，有的是我曾經告訴朋友的秘密，還有的是我從來沒有做過的齷齪的事，當時我真的好心碎，是不是我真的做錯了什么，一切錯在我一開始的選擇……一次次的振作，開朗，我依舊笑如桃花。 這些曾經的玩伴組成了一個個小團體，專門網絡暴力我，說我什么什么的，一開始是有很大打擊，后面的兩年……也就習慣了，沒事兒.. 六年級那次，被污蔑過兩次，栽贓陷害過一次，還在我家門口等著，說要打我，我當時在想：是我造成的后果，我應該自己承擔，她們只是想滿足自己而已，沒關系，快畢業了，我應該就不用這樣了……以后跟她們道歉應該就好了… 可我沒想到……這些流言蜚語居然傳到了我初中生活。我一個親戚小學一直是和我一個班，他也沒有相信過我，我也沒能力解釋什么，初中發現他又跟我一個班，開學第一天，大家就說我是班花，很多人問我親戚關于我，我那時候其實很緊張，我害怕他說些什么……但結果沒錯，真的說了，我笑了笑，沒事兒~我做自己就好啦，青春懵懂，有幾個人向我示意，聽說我的事后，一個個又來問我，我很無奈，只好解釋……直至把心里話說出來了，我知道他們半信半疑，但我自作多情，以為他們會理解，終于在初二下學期，網暴開始了，全校一千六多的人瘋狂傳我的事情，甚至說了更多離譜，有的還說祝愿我挺過初三。哼……人心真的可以很險惡啊……我知道在旁人眼里是她們瞎鬧事情，但這些事情發生的源頭不還是我最初的選擇嗎，其實我可能有辦法扭轉現實，但我卻不想這么做，我既然不喜歡他們對待我的方式，我就不能用自己不喜歡的方式去對待別人，我一直都想把溫柔體貼，善良真誠獻給每一個人，不管結果我會怎樣，我都做了我喜歡的事情。

女，18歲, 高考沒考上大學，準備復讀，沒有打算在原來的高中學校（公立校）就讀。是去原來的初中學校復讀（私立校）。恐懼未來，害怕明年高考失敗。到時候，還要面對初中那些認識的老師，感覺很尷尬和慚愧。

女,我真的好煩吶，我爸完全就是被我班主任慣出來了，我又不喜歡我班主任，可是我不知道用什么詞去罵他，我真的是要被我班主任逼死了，我爸現在因為他對我特別囂張，連我的生活費都不給了，可是我還是不敢發火，然后特別懦弱，真的是煩死了，全部都是因為我那個死基佬，惡心油膩，小心眼心思又重要，遭天打雷劈死無葬身之地的狗玩意，男班主任真的是氣死我了，就是個死逼玩意，我真的是要服，氣死了

女,14歲,有時候覺得，這么久了，自己一個人面對世面，也挺好的。自己一個人，不用擔心別人會知道些什么，我也不會緊張和害怕，一個人我會很安心，做出真實的自己。我一直都沒有改變過自己一開始的想法：我會把我的溫柔傳遞給每一個人。 之后的傷心，絕望，都用聽歌消化，一個人在河邊聽聽歌，就能化解一點點，其實我是有恐海癥的，也許只有這一個地方我愿意來，其他的地方我沒有興趣。前幾天測出我有重度抑郁癥，我自己都不敢相信呢，我一直以為自己很樂觀，但我也發現了，我的笑容是有變化的。現在這樣我覺得真的已經夠了，有很多人說我不能這么仁慈，讓我反擊回去，但我從來沒這么想過，人與人之間，真的沒有更多溫柔了嗎…… 有時候在想，我們都是中國人，特別是奧運會看完了之后，國歌響起，國旗升起，我覺得中國人不應該團結，傳遞正能量嗎，為什么要爭來爭去，心懷仇恨，明明是一人低頭，一人讓步就可以解決的事情，為什么要像戰爭一樣勢不兩立，自相殘殺呢……

女,32歲,這么熱的天，居然停電了。。。。。真煩人。。。。。

男,有種不好的感覺，感覺自己快死了～對這個世界的好多事情失去了興趣。