女 父母12年離婚，當時是非常接受不了的，一開始媽媽不同意，可爸爸說不同意就上法庭，我那時候上初一，學習很好，可自從爸爸時隔兩年的一次回家之后我就再也沒有學習的想法了，我很怕他們兩個離婚，很怕爸爸把我媽媽趕走，可最后他們還是離婚了，兩個人沒有跟我打一聲招呼的就走了，回到家卻只剩我跟奶奶還有那空蕩蕩的房子，在初一的暑假爸爸回家了，他說要接我去烏魯木齊，我不想走，可是我又有什么辦法那，爸爸給我找了一個阿姨他卻沒告訴我，一直到我去了我還傻不拉幾的以為她是我家店員，爸爸讓我寄宿到了姑姑家里，我知道他是怕我跟他住在一起我會跟我阿姨發生矛盾，我跟我媽聯系上是一年后了，我實在是太想她了，那天打電話我哭她也哭。寄人籬下的日子不好過，雖然我姑很疼我但是我心中還是有隔閡，我要看眼色行事，我活的小心翼翼，有一次我回去晚了我姑就哭了，我姑父就說誰愛在這家住就住不想住就滾，這句話我始終忘不了，14年的時候我很狂躁，我有時候會摔東西，有時候很愛自己一個人坐在房間里哭，我姑回到家里就說我作不讓我奶奶管我，說我愛吃不吃，后來我初三沒上完就不上了，我爸說讓我去上技校，但最后他卻沒讓我上，我就一直沒找工作，后來我姑動手術了 ，我整天就像保姆一樣收拾房子，每天想著怎樣給她做有營養的東西，慢慢她身體恢復的差不多了我就去工作了，工作了我就不想回家，一下班就跟朋友泡吧，有時候一呆就是一晚上，后來我就學會抽煙喝酒，我會一個月去染一次頭發，不為了好看也不為了個性就是因為聽人家說染頭發能致癌，16年我回到我媽媽身邊，我就上了個技校，學的航空服務，說實話我挺喜歡這個行業，回她身邊沒多久她就結婚了，結婚那天我沒去，一個人呆在房間里坐了一天，我本來應該是周五回家，但因為她結婚我周四就回家了，因為我要給她的伴娘化妝，最讓我接受不了的時候是她見我了連一句問候的話都不跟我說，那男的一開始對我挺好后來他應該是煩我了對我忽冷忽熱的，我上學一跟他要錢他就掉臉子，我媽說讓我兩周回一次家，可是我們寢室的人都回家了，我一個人在寢室里面很害怕，今年四月份我不上了，因為我看不了臉色，我就在外面租了一個房子住，我晚上睡不著一熬就是一夜，我曾經因為跟我媽吵架吃了整整一瓶安神的藥，我覺得我每天真的是生不如死，我也因為一個人孤獨吃了幾十粒藥，那藥對胃不好，我吃了整整吐了兩天連黃水都吐出來了，本來我想為了我媽戒煙的，那時候也沒多大的癮，可后來越來越大的壓力壓在我，壓的我喘不過氣，壓的我無處釋放 ，煙癮也就變大了越來越大，我自殘傾向很嚴重，我生氣時會咬自己，有時候咬的那個印子會兩三個月不消，我會拿著小刀割自己的手腕，時間一長手臂上就滿是疤痕，在他們離婚的這五年里，沒有給過我多大的愛，我跟我爸爸抱怨他說他最煩那種愛抱怨的人，我一怎樣他們就說我作，還說再這樣就不會再有人愛我，我無非就是想得到一點愛，至于說的這么難聽嗎，那天跟我媽抱怨，她說我不是個好東西，我真的很累。寫這么多也算是一種宣泄吧，我心里已經很舒服了！ (匿名)

女,18歲,我今年高中畢業，感覺自己真的撐不下去了。小的時候我因為一塊蛋糕和我妹妹吵架，我爸媽就打了我說我是白眼狼。長大了之后，爺爺查出了不好的疾病，我媽就和我爸吵，還和我說沒我她早就離婚了。那件事發生在中考前夕。后來我的腳疼，去上海查出了先天性髕位高突，然后我媽就大聲的在排隊是笑我，說她怎么生了我這么個殘次品。然后他們去配藥的時侯把我一個人留在那里，一瞬間我感覺自己被拋棄了。他們從來不會聽我的話，如果我反駁他們，就是不理解他們，就是撒謊精，但當我不說話的時侯，他們又說我是閹雞。我在他們眼里好像什么都做不好，成績不好就是沒努力學，浪費錢。眼睛度數加深就是瞎子。我連哭都不敢大聲哭出來，有的時候實在受不了了，等回神的時候已經一腳踩出窗外了。我的日記上寫滿了膽小鬼，死了就不會這么難受了。我知道我在逃避，可是我真的好難受。我要聽他們的一切勸告，并心懷感激，因為他們都是為了我好。今年暑假，母親查出了腰間盤突出，她一直說如果做手術她不是會死就會癱瘓，然后開始不斷指責，說他賺的錢不多，說他沒時間陪她，說他不能包辦所有的家務，我都想告訴她，你知不知道你說的這些話多可笑，父親也是人，他不能在同一時間負擔這么多事。我要大一了，她現在請假在家，家里工作的就只有父親。但是她總有一堆不順心的事，甚至她直接和我說，她等我大學畢業就和我爸離婚。我不知道她是不是這個意思，但我感覺她的痛苦都聯系在了我身上。我感覺心里堵得慌，但這種事我根本沒人能講。我感覺自己出了問題是在高一的下學期，我產生了把筆插進別人手里的想法，我知道這是不對的，但這些暴力的念頭就是不斷涌現。我甚至想過把爸媽殺死，然后我自殺這樣的念頭。我也試探過我母親的看法，她說自殺的人都是因為自己，我的心涼了。小學的時候有同學偷了東西讓我威脅我告訴老師就打我，我很害怕，告訴了父親，他說讓我忍讓。初中有人打我，他說讓我忍讓。所有事我都得忍讓，那為什么不能有人來理解我呢？我母親也是個跟惡劣的人，在她口中所有人都辜負了她，都讓她痛苦，之前還說我說不定就是在醫院里抱錯了。真的理解他們的累和痛苦，但是偶爾我也會很羨慕別人家的溫馨和和睦。我不知道是不是因為我18歲了緣故，她們把家里所有的黑暗都直接展開在了我的面前。我媽說她等我畢業就給她爸媽留一套房子，然后就去自殺，所以她們的所有計劃里都沒有我。我母親的小姐妹也是，不斷的勸她離婚后從我爸他們手里撈錢。我真的要崩潰了。 (匿名)

女,父母為什么不能理解我，我是學習不好，也不至于多么差，我已經努力也提高了幾十分，他們還不滿意，回想小時候爸媽把我留在老家出去賺錢，每次和父母打電話都會哭，除了假期可以見面，那時候我小，每次放學看見別人的父母來接孩子，我只能坐校車，過幾年爸媽把我帶城市來了，上了初中，有考的差的時候，也有考的很好的時候，爸媽晚上上班，白天睡覺休息，我早飯一般出去買這吃，記得有一次我上學坐公交起晚了，我快急哭了給媽媽打電話，媽媽才在上班的地方來接我，如果爸媽做的白天工作早上可以送我上學該多好，我沒再多說。爸媽每天工作很累我知道，可我每天比其他同學起的早半個小時他們知道嗎，我自己做公交有一次快暈倒了他們知道嗎，知道了又怎樣，會關心我嗎，我生病了爸媽為了省錢不給我看，吃個止痛藥就完了，好了，我得闌尾炎了，我奶奶聽了很關心我，我爸媽好像一副不在意的樣子，是我做錯了什么嗎，我好心痛，現在每天和爸爸說不上幾句話，一說就會吵起來，除了學習就是學習，吃飯拿成績說事，我喜歡舞蹈，和父母說過不止多少次想去舞蹈班，他們會說你現在學舞蹈有什么用，不僅浪費時間還耽誤學習，再說你學舞蹈能學出來什么高考也不考舞蹈。這事就這么過去了，好不容易媽媽答應學，現在也不記得要帶我去看舞蹈班了。唉，我曾經的夢想被一次又一次的被破滅。我開始抽煙，自殘，我失眠睡不著，十二點半我媽起床工作，我會裝睡，我要是不裝睡她會怎么說我，我手上的疤痕她看到了有能怎樣，我真的好累好累，我說想出去玩他們還要休息，看到朋友圈里同學又去哪去哪旅游了很羨慕，每次都是我提去哪玩，也沒見他們主動提過去哪……記得有一次晚上和爸爸吵架，他說了我一路，回家后又吵了，吵完他們去睡覺，我就哭，我委屈，不知道怎么辦于是我就出去了，走在街上邊哭邊走，好想在河邊就這么了斷，爸媽聽見關門聲也沒有出來找我，然后我就在外面走了兩個小時回家了，門鎖了我就敲門，敲了得十分鐘我媽開門后驚訝的看著我，她以為我在家。。。 (匿名)

男 本人以是個31出頭的中年人了，可在我心中還是個14歲的孩子，因為當年我做的一件事，改變了我后來前途和命運！那是一個陽光明媚的九月中旬，我一如既往的上學，放學……可就在我回到家的一刻起，我的命運改變了，我剛近家門！就看到了我父親我叔叔和我幾個姑姑跑了進來，一進來屋子就嚎啕大哭，我趕緊過去問，怎么了怎么了？我父親告訴我，你大姑姑沒了，我從小就和我大姑姑很親而且總把家人放在第一位！于是我也大哭起來，就在這時！也許是我哭的太傷心了，我的另一個姑姑前來勸我，拍了我一下！勸我不要哭了，可就是這一拍！把我的人生之路徹底改變了！她拍我的時候我正處于情緒極其激動時刻！我就尖叫了一嗓子，從那天以后，我會時不時的出現尖叫和辱罵，不長就幾秒鐘！雖說不長也是病啊！我父母就去尋求醫院幫助，經過證實，我得了癲癇的輕微癥狀！癲澗……這種病雖說不抽搐但會突然出現愣神和胡言亂語現象，而且就幾秒鐘！雖說不重可也是個很麻煩的病啊！從此以后我就被父母帶著廣求名醫！國內很多醫院我都看了，大夫都說，只能以藥物控制！沒有徹底治愈方法，可我父母對我說，絕對會治愈你的！經過了十多年的奔走還是沒有治愈，花的都是我自家的錢，我當時問我父母，你們為什么不像她要，可我父母卻告訴我說，人家也不是成心的，在者說了她還是你姑姑呢不是！你就別往心里去了，可我一直放不下這個擔子，雖無心但害我無法掙錢來孝順父母，雖無心但害我失去了上大學的夢想！我心里這個恨啊！還有無數個虧欠心里從此而生！總覺得對不起父母，看他們受累為我，我總覺得對不起他們！家庭不是我挺起來的，總覺得自己這輩子白活了！成天無所事事，在家中待著！也許您會問，為什么我不去找個工作呢？你們不知道，癲澗這種病和癲癇不一樣，癲澗平常沒事兒可突然就會發病，我的發病是突然辱罵兩句人！我的特長是導購，可是突然犯病，我就干不了了，你說我還能干什么！也許你會說，那就干體力活，可我一干體力活長時間也會造成缺氧，缺氧就會犯病！你說我還能干什么……就這么一待，我就待了14年！家中所有的積蓄都被我造出去了，只能在家中干干家務，我現在總感愧對父母和討厭身體的不健康！就在這時，我已經20多歲了，父母對我說，也不小了，該成家了吧？聽到這個我突然心生一念，也許我有個孩子會實現我沒有走完的路呢！也許有個孩子就能讓父母也開心快樂啊！所以我就找了個大我三歲聽說很孝順很會過日子姑娘結婚了，就這樣我開了個小店（父母出錢開的），可上天不盡人意，我娶的這位竟然是她們家的扛把子，她對她父母總是帶有他媽的這類詞語，也總是嚷來嚷去，我從小不能說孝順，可我就是聽不了辱罵和對父母不敬！我就老柔聲的勸告她，讓她不要老嚷和對父母吆三喝四，可她卻說：我爸我媽，你管的著嗎你！聽到此言，我盡量不談論她不高興的話題，和她又經過了兩年的嘈雜生活，每次我一想和我老婆聊聊我心中的不快時！她就嚷著說我煩煩煩！我只能不和她聊了，和父母也無法溝通，因為在我心中有很多心事都與他們有關，無法當他們面前提起！我怕他們生氣和傷心，就這樣我忍忍忍！終于……在一次女性體檢過后，她告訴我說她有了，我當時高興的無法用語言來形容！十個月過后我得了一個兒子！我是即高興又感覺愧疚，因為后繼有人為家傳宗接代了，愧疚的可自己又沒有本錢養活他！只能靠父母，總感覺對不起他們！現在又多了一個！可經過了陪伴子女成長，我有所頓悟，就是：他人當初是出于好意來勸阻你不要太過于傷心，是無心之失！那個怪人的擔子我放下了，我經過了幾次社會上短暫鍛煉我知道了一些道理！我感悟出自己應該怎樣去活著，怎樣去工作了，長工干不了我可以打短工嘛！我的那種病癥一個月只會出一兩次！打短工是絕對沒問題的，你說是吧！我覺得活著不必急于求成，路得一步一步走，只不過，我壓抑心中的不快和暗點，我一直想說出來，可又遇上這么個有點混兒的主，想向不是當事人的人去訴說一下心中的不快和壓抑都無法達成！你說是不是上天故意玩我啊？我今天鼓足勇氣來這個平臺訴說積壓多年的不快，就是想解決一下多年的心病，冒昧問一句，您說我的問題除了腦子上那個以外我還有心理問題嗎？我現在想的不大，就是短工捧子，買果給父母，給家略添家物就行了！！廣求天下良師益友給我個建議和感慨！讓我身心困擾得以解脫……不要讓我再嚇想了！

女 女 女 我爸爸媽媽工作很忙，我都快高二了，上學的時候都是自己做飯。晚上爸爸打呼嚕很大，我睡眠也不好。到了暑假，他們說讓爸爸裝修房子，媽媽在家，可20天快過去了。他們都不在家，中午還是我給他們做飯。我們一家三口過的并不幸福，爸爸脾氣差，總是看我不順眼，回來有時候就說我，還和我媽也總吵架，自從他回來后，我就很少笑過，每次他們說我，我都不能說話，只能聽，否則他們就會罵我，還會打我，那天我媽用掃帚幾棒甩在我的腿上和手上，結果都腫了，然后青了，還疼。一星期后才好。在爺爺臨死前，他們曾答應好好照顧我，可是他們都沒有怎么管我了，成績好的時候也要給我上政治課，不好時，我爸爸媽媽就連和起來說我，我辯解，他們會更加生氣，還會打我。我經常做惡夢，他們就說我沒有用，膽子這么小，我覺得我就是他們的工具，他們現在都不怎么管我，我給他們說了多少次叫他們把手機沒收，我控制不住我自己，他們除了我成績下降的時候給我沒收，其余時間都不管我。我本來意志力就差，暑假20多天，過去了，我整天就玩手機，他們不知道怎么回事，是相信我還是沒有看見我玩手機，竟然不聞不問。在家里，我好累，他們不管我這些，我媽只管我吃，整天叫我吃，下自習問我餓不餓，然后又叫我吃，我說了很多遍，晚上不要給我留飯，他們就是不聽，一回來就讓我吃吃吃，有時候厭煩了，就聲音大，他們說我在鬧他們。平時給他們說一些我自己的看法，他們居然說，我是你老子，還輪不到你們管，我爸爸嘴里離不開錢錢錢，不過也好，我現在對錢一點性趣也沒有。在這樣的家庭里，我活得好累，有時候又想起他們的養育之恩我又原諒他們了，我該怎么辦？每天起來就是我一個人，從早到晚，4年里，沒有家人聽我的心聲，我媽說這些事我不管，我爸總給我說他小時候有多么。。。當看電視的時候，我爸都不理我。我真的不知道我到底怎樣和他們生活？我懷疑自己是不是撿回來的。

女 女 我爸爸媽媽工作很忙，我都快高二了，上學的時候都是自己做飯。晚上爸爸打呼嚕很大，我睡眠也不好。到了暑假，他們說讓爸爸裝修房子，媽媽在家，可20天快過去了。他們都不在家，中午還是我給他們做飯。我們一家三口過的并不幸福，爸爸脾氣差，總是看我不順眼，回來有時候就說我，還和我媽也總吵架，自從他回來后，我就很少笑過，每次他們說我，我都不能說話，只能聽，否則他們就會罵我，還會打我，那天我媽用掃帚幾棒甩在我的腿上和手上，結果都腫了，然后青了，還疼。一星期后才好。在爺爺臨死前，他們曾答應好好照顧我，可是他們都沒有怎么管我了，成績好的時候也要給我上政治課，不好時，我爸爸媽媽就連和起來說我，我辯解，他們會更加生氣，還會打我。我經常做惡夢，他們就說我沒有用，膽子這么小，我覺得我就是他們的工具，他們現在都不怎么管我，我給他們說了多少次叫他們把手機沒收，我控制不住我自己，他們除了我成績下降的時候給我沒收，其余時間都不管我。我本來意志力就差，暑假20多天，過去了，我整天就玩手機，他們不知道怎么回事，是相信我還是沒有看見我玩手機，竟然不聞不問。在家里，我好累，他們不管我這些，我媽只管我吃，整天叫我吃，下自習問我餓不餓，然后又叫我吃，我說了很多遍，晚上不要給我留飯，他們就是不聽，一回來就讓我吃吃吃，有時候厭煩了，就聲音大，他們說我在鬧他們。平時給他們說一些我自己的看法，他們居然說，我是你老子，還輪不到你們管，我爸爸嘴里離不開錢錢錢，不過也好，我現在對錢一點性趣也沒有。在這樣的家庭里，我活得好累，有時候又想起他們的養育之恩我又原諒他們了，我該怎么辦？每天起來就是我一個人，從早到晚，4年里，沒有家人聽我的心聲，我媽說這些事我不管，我爸總給我說他小時候有多么。。。當看電視的時候，我爸都不理我。我真的不知道我到底怎樣和他們生活？我懷疑自己是不是撿回來的。

我是一位初中生，男，16，學習很不好，今年中考，留過一級，說實話，我真的很討厭這個家，父母經常吵架，大聲嚷嚷，我大概從小就這樣長大的吧，唯一讓我留戀的是我3歲的妹妹和他們的生養之恩，我一向認為真的合格的父母不能只是生你養你，更重要的是給你精神上的支持，可是我在整個家中好像從來沒有感到他們有怎么在精神上給過我什么，說實話我現在也不想要他們給我什么精神支持，想想就覺得惡心，說實話我平時大多數時間都是在家里打打游戲看看電影，嗯看電影是我的一個小愛好吧，可是天天玩游戲可不是我的本意，說實話我真的沒有什么事情可做，我一玩游戲父母就喊我，說習慣了吧也是習慣了，但是長時間一來我就很喜歡把門關上，拉死窗簾，誰都不見，加上各種原因我媽還帶我去看了心理醫生，醫生告訴我不要拖延，想到的立刻執行，唉，哪里有這么容易，我媽的立場永遠只是讓我不再玩游戲和電子娛樂，感覺她做什么都是對的，從小我她做錯了幾乎沒有道過謙，而我做錯事就開始破口大罵，真不是到我以前是這么活下來的，以前想過自殺，也行動過，寫下留言就離家出走，可每次都是半天就回來了，最讓我可恨的是我媽不論什么時候從來不表揚我，小學時成績也不好，但有一次我考了一百分，我很高興，想著我媽肯定會大大的表揚我，但是也不知道怎么，他看了我的卷子，就說了一句行，考的不錯，別驕傲，要不然你要退步，在我的表現表上畫了一個笑臉，然后就沒了，我還問她，她就說這不是應該的嗎，唉，服了，我爸我對他真的沒什么感覺，就下班就在家，大男子主義，啊啊啊，最煩這種人了，他越來越喜歡指使別人，我看他對誰的一樣，后來我有了愛好，有了夢想，我喜歡拍照，旅行，喜歡城市，美景，喜歡童話那種美好的生活，我夢想去迪士尼工作，不管在樂園還是去創作，我都認為只要生活處處是驚喜，處處有意義，即使沒有多少物質也很快樂，可是事與愿違，我家人都特別想讓我考公務員啦，教師啦，說什么鐵飯碗，有保障，將來生活穩定，我真的不喜歡這樣的生活，太死板了，就像無敵破壞王里的云妮洛普一樣，為夢想追逐，唉，可能是我平時太長時間在家里玩游戲了吧，不管我干什么，我媽總說我在玩游戲，不成器，真的懶得理她，我想要脫離這個地方，每次我和父母吵架是我總說不出口，主要是因為我的一切都是他們給的，我沒有這個資格，等我可以自己生活了，我絕對不會在這里停留一步，字數限制，emmm算了希望有大家或者專家幫我解答分析一下，萬分感謝，謝謝了 (匿名)

女 女 女 女 女 我爸爸媽媽工作很忙，我都快高二了，上學的時候都是自己做飯。晚上爸爸打呼嚕很大，我睡眠也不好。到了暑假，他們說讓爸爸裝修房子，媽媽在家，可20天快過去了。他們都不在家，中午還是我給他們做飯。我們一家三口過的并不幸福，爸爸脾氣差，總是看我不順眼，回來有時候就說我，還和我媽也總吵架，自從他回來后，我就很少笑過，每次他們說我，我都不能說話，只能聽，否則他們就會罵我，還會打我，那天我媽用掃帚幾棒甩在我的腿上和手上，結果都腫了，然后青了，還疼。一星期后才好。在爺爺臨死前，他們曾答應好好照顧我，可是他們都沒有怎么管我了，成績好的時候也要給我上政治課，不好時，我爸爸媽媽就連和起來說我，我辯解，他們會更加生氣，還會打我。我經常做惡夢，他們就說我沒有用，膽子這么小，我覺得我就是他們的工具，他們現在都不怎么管我，我給他們說了多少次叫他們把手機沒收，我控制不住我自己，他們除了我成績下降的時候給我沒收，其余時間都不管我。我本來意志力就差，暑假20多天，過去了，我整天就玩手機，他們不知道怎么回事，是相信我還是沒有看見我玩手機，竟然不聞不問。在家里，我好累，他們不管我這些，我媽只管我吃，整天叫我吃，下自習問我餓不餓，然后又叫我吃，我說了很多遍，晚上不要給我留飯，他們就是不聽，一回來就讓我吃吃吃，有時候厭煩了，就聲音大，他們說我在鬧他們。平時給他們說一些我自己的看法，他們居然說，我是你老子，還輪不到你們管，我爸爸嘴里離不開錢錢錢，不過也好，我現在對錢一點性趣也沒有。在這樣的家庭里，我活得好累，有時候又想起他們的養育之恩我又原諒他們了，我該怎么辦？每天起來就是我一個人，從早到晚，4年里，沒有家人聽我的心聲，我媽說這些事我不管，我爸總給我說他小時候有多么。。。當看電視的時候，我爸都不理我。我真的不知道我到底怎樣和他們生活？我懷疑自己是不是撿回來的。

女,我怎么這么牛逼，怎么就這么牛逼呢？這違背天理 (匿名)

女,14歲,所以為什么別人能扛過去的壞情緒我卻不行，我知道好累，不知道為什么總覺得自己和以前不一樣了，我已經對生活失去了希望，隨時隨地都可以死，只要我想，隨時隨地都可以，好累，真的太累了。 (匿名)