女 我是一個被拐賣的女人，在買家有兩個孩子，在買家生活了9年了大女兒8歲了小兒子4歲了，我不想在他家生活了，而且我在外面打工也認識了我很喜歡的人，他也很愛我，我們已經同居半年了，我最近就是想小孩，特別想回去，可是我又放不下他 (匿名)

女,18歲,我媽媽說我被拐賣了^_^ 并不是所有母親都配得到孩子的尊重和認可！因為快開學了今天早上約好了和幾個同學去爬山，因為自己不會開車所以喊了同學來接（不是第一次了之前也留了拉客叔叔的電話因為出門不好意思叫家里人送）剛好早上起來媽媽看見就罵罵咧咧說了句大早上跑去玩，就沒說什么了，結果快中午的時候奶奶打電話來說我去哪了就很擔心以為我被拐賣了，結果晚上回去奶奶告訴我我媽和人家說我上了一個男的車被拐賣了(;?_?)，幸好提前給爸爸發了信息說去爬山了不然真的身敗名裂。, 之前大一快開學的時候被子有點發霉了，那個被子是她結婚的時候買的被子二十多年了比我歲數都大了，而且從我初一起到高中畢業也一直蓋著這個被子，而且那個尺寸很難買到合適的被套，我就尋思著讓媽媽給我一床新新被子也很合理吧（媽媽以前是做蠶絲被的所以家里很多被子而且之前奶奶有買過一張給我），結果她罵我不懂珍惜一直罵說我不曬被子說我浪費，首先我本身就有皮炎稍微有點臟就會過敏發癢然后那個被子里面都有霉點了一看就年代久遠了，后面她也沒妥協我就只是找她要了一個裝被子的袋子而已，因為她每次給我的袋子沒到校門口就斷掉了質量很不好，她就說買了兩個讓我拿一個，我就去拿了我還給她看了，等我去學校后她到處和別人說我ex說我偷她買給她兒子去學校的被子？？？, 然后我之前報考也有尊重她的意見，她讓我不要去太遠說北方天氣我受不了，我當時差點以為自己也能感受到母愛了呢，她說讓我回來讀說學費貴點沒關系她出的起，轉頭原來是嫌我出去上學來回飛機票貴轉頭沒給過我一分錢，我上初中起她沒給過我生活費，小學也沒怎么給過她讓我去親戚家寄讀每個月錢都是爸爸給的在那邊被親戚孩子欺負了每次周末回家滿身淤青她說我活該我假精，我姑姑他們都心疼的不得了說孩子她可憐了，她轉頭說我不是好東西，說把銀行卡密碼都告訴我了轉頭看見我這種人都不想給我花錢了？？？我從來不知道什么銀行卡密碼，她也沒給過我生活費我們現在甚至連微信都沒加！裝貨^_^ (匿名)

女,15歲,都走了是嗎，都不要我了，那你干嘛要來找我呢，割腕的割腕，推手術的推手術，就是……不要我了唄

昨晚我把自己養的金毛，三個多月，本想教育它的，結果不小心一腳踢到肚子上，內臟損傷死了，我現在心里好難受，想再找一只金毛代替它過渡下我的情緒，是正確的嗎？

女,16歲,你好，路過的朋友能花幾分鐘看看我的故事嗎，我是一名普通平凡的透明女孩，無意點進來，從小寄人籬下那種孤立無援，奶奶的重男輕女，被人用石頭砸到血流不止，被樹枝劃傷過臉，被打辱罵，牙印傷疤指甲劃痕，也早已習慣，無數次被人推到在地上，在傾盆大雨里奔跑，我不知道世界的美好是怎樣的，我本來是一個陽光，活潑，開朗的女孩，我想我再也不能回到童真的那個我了，爸爸媽媽的離家和校園暴力給我帶來的巨大陰影，我變得孤僻，自卑，我好焦慮，我覺得站在人群里格格不入，我害怕別人的視線，對于和人交流我顯得十分吃力，我害怕，我總在揣測別人的一言一舉，是否在說我，能哭的地方，只有廁所和爸爸的懷里，最疼愛我的父親，如今已去世八年，我很想他，他在就好了沒有人欺負我，好想再吃爸爸炒的蛋炒飯，還有夾生的四季豆，我的練習冊你還沒有來得及檢查，你老吸煙我不喜歡所以我偷走你的煙藏起來，你不在的時候，有人朝著我臉上吐煙圈，我好委屈，掃墓的時候有黃蝴蝶圍著我就當是你了，寵溺我的外婆，也不在了，外婆不能說話，她唯獨喜歡我這個外孫女，她會偷偷給我吃她藏起來的零食，我懷念與她一起去后山采青蒿，可最后我甚至沒見到她最后一面，愛我的人一個個離我而去，為什么失去生命的人不是我，一直壓抑自我，我曾深深仰慕過一個人，后來也不過如此，也與別人一同恥笑著我，在校園的小角落里我曾種下過一棵桃花樹，如果還存活著，春天會開滿嬌艷的花，可惜沒有，它和我心里一樣，再也不會長新芽，開花了，中考的時候，我中暑，眼前一黑差點暈倒，捏著藿香正氣水在考場昏昏欲睡，是老師的不重視，是同學的恥笑，欺凌，辱罵，是爺爺奶奶偏愛的例外，我失眠到深夜久久不能入睡，我常常在噩夢里哭醒過來，我感覺無能為力，消極的情緒越來越多，我不知道怎么辦，如何忘掉，我怎么能忘掉，忘掉怎樣被欺負，被堵被老師塞垃圾，粉筆頭吃，吐口水黏口香糖，被污蔑被孤立，被人扇倒在凌亂的課桌牛奶倒午餐里，被融化塑料袋燙手背是什么滋味，很多很多很多不好的，這些或許一輩子都忘不掉了，這是我一輩子的陰影，沒有人能聽我傾訴，顯得我是一只殘缺的小狗，等人憐愛，無人能獲取打開我心門的鑰匙，我是一個取笑他人的透明，我附和著別人，我隨波逐流，逃避迷惘麻痹失去自我，我反感與人肢體接觸，我不清楚為什么很討厭，我不喜歡人多的地方，周末最愉快的就是能待在自己的房間，層層迷霧的未來，傷痕累累的過去，是噩夢糾纏的夜晚，是我不值得的一生。

女 我是一個十五歲的女.我現在真的好累因為疫情我回老家了村里有一個小孩子他不學好頭他爺爺奶奶的錢偷了八百那天來我家冤枉我那個小孩和他奶奶他們說我把他堵了一個地方嚇唬他和他要錢我真的好委屈今天他爺爺奶奶在網上語言罵我罵的特別難聽我報警了可是家里人根本不考慮我的感受他們不想的給我清白只想的倆家關系我真的什么也不想要就想要一個清白他們永遠不知道我奔潰了多少次我每天都哭. (匿名)

女,我從小就無父無母是被別人領養的孩子，我記得剛剛他們領養我的時候是那么的好一切都是快樂幸福的，可是有一天他們說要去醫院問我要不要一起去我說是好，那一天我記得醫院有很多人到處都是排隊的他們就牽著我的手說別怕有媽媽爸爸在沒有傷害到你，后來排了很久的隊拿了號等了一會她們就進去看病了后來出來就陰沉這臉一路上他們一句話都沒說，我也沒敢問后來的日子就是我要是不拿全校第一名他們就會不給我飯吃把我關在房間里，后來就是用鎖鏈鎖住我的脖子用皮帶打我，在后來就不問我了只要我一放學或者是放假就不讓我出門也不讓我跟別的小朋友玩，把我鎖在黑屋里打我餓著我甚至逼著我去吃地上的飯喝地上的水，還錄視頻讓我反復的看說自己是廢物一直到我18歲才慢慢不打我不罵我，后來他們自殺了我也不知道為啥死了我也不想知道，之后我就被好心人救助繼續上學畢了業之后我就自己創業，可是我發現我好像跟正常人不一樣我喜歡虐待別人囚禁別人為此我還特意買了一個比較偏僻的地下室里面有各種各樣刑具以方便我每天晚上用，我只要看見別人流血痛苦我就會興奮激動感覺特別的舒服，想殺了她我知道這樣是犯法有病可是我控制不住自己。

女,1歲,我的爸爸會打媽媽，我哥會打我，原來暴力傾向真的會遺傳，我怎么樣才可以逃離啊，難道只有死才可以嗎？，我還有一個奶奶爺爺已經去世了，我怕我死奶奶會很傷心 (匿名)

女,17歲,我覺得自己特別笨,感覺努力學習可還是達不到一個自己想要的成績。是不是從一開始，我就應該認識到自己是一個沒有能力可心卻高的人 (匿名)