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我會注意我的行為，有時候對自己的動作很不理解，還要思考我在干嘛，我會在我意識到注意力不集中的時候，強制自己集中，但總頻繁跑神，我在走的路上，在洗澡間，洗手間，睡著前（一個人的時候）想到一些亂七八糟的東西。我有時候很想哭，莫名難受，到一定極限就哭了出來，我也不知道為什么。我很想和某個人搞好關系，卻發現沒用，她更喜歡別人，對我很不熱情。我很容易惹到別人，本意是好的，我表達的問題，就把他們惹毛了，他們也都跟我絕交了。

女,19歲,今天下課的時候走得急，本來想把自己喝過的被子洗一下再走，老師說不用了，他來洗，我就走了。結果從四點到現在我一直很焦慮，焦慮得想吐。但是我不明白為什么，難道是因為我沒有洗杯子？還是其它什么？

女,22歲,我特別想知道我這種情況是不是情有可原，或者是如果我當年沒有這樣的經歷會不會比現在好一點？ 是這樣的，我十三歲那年生了一種叫做強迫癥的病，強迫思維嚴重，嚴重到影響生活出現幻覺的地步，由于當時沒有這樣的觀念，就會灌輸自己想得太多才會生強迫癥這種思想，于是我養成了一種習慣，那就是不讓自己想太多，不讓自己有壓力，一旦有壓力我會難過會抑郁會焦慮，同時經受不了挫折，于是我變得脆弱，遇事往壞處想，重大挫折會想不開，會抑郁焦慮想死，經常性頹廢，做不了腦力活，由于強迫癥，我強迫自己轉移注意力，給自己找當時骯臟世界里面的寄托，于是我追星，把追星當做一切，把愛豆當做當時骯臟世界里的光，從十三到十七歲，有一天他人設崩了，于是我沒有了寄托，就繼續找其他的寄托，就是一天無論我是學習還是工作，最開心的事情就是自己的愛豆，也是這些寄托性行為讓我撐過去了七年多，后來大了想談戀愛慢慢的把寄托寄予自己的男朋友身上，雖然我知道不可行，但是抑制不住，現在我有一個談了一年的男朋友，為了他付出了很多，當然我們是相互的，但是現在我就發現這些年的經歷導致我把一切都寄托在他的身上，就是即使我不跟他在一起，我單身我也沒有什么娛樂性項目，比如逛街比如看書什么興趣愛好，所以現在t他就是我的寄托，我也嘗試過自己的生活，但是這么些年的經歷養成的性格早已改變不過來，也是由于幾年強迫癥，我在工作中總是動手能力差，自傲又自卑受不了挫折，經常否定自己，社交方面也遜色，于是我告訴自己得過且過，活著就好了，工資夠吃夠喝就行了，但是這樣對于二十二歲的我是不是太安逸了？對我男朋友是不是也不公平？所以如果我當時正視自己強迫癥會不會好一些，性格會不會好一些開朗一些有自己的生活好一些？我現在懦弱經受不了挫折，承受不了壓力的問題會不會改善一些？我又要換工作了，原因是業績的壓力太大了，賣不好老是感覺老板用有色眼睛看我，賣不好也否定自己，也會無緣無故難過，情緒影響工作，所以我就在想，我要不要責怪自己呢？是不是我無能，我懦弱我不上進呢？萬能的網友告訴我，我要怎么改變自己這八九年來形成的性格呢？我還能不能改變呢？我要怎么改變呢？

男,17歲,高中生，書寫現在比較差，暑假期間應該怎么補救

男,18歲,在線幫人了，什么心里事都可以聊聊啊，憂愁也可以消散的啊

女，16歲,抑郁癥的表現主要有什么

女,25歲,今天抽空答了30題答案賺了35塊錢，收工。每道題都認真對待一塊錢超出它的價值