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我今年20歲，心里有些事也不知道和誰傾訴，父母回家也是天天說我這里不好那里不好，導致我現在很自卑，從小我就一直很聽他們的話，真正交心的朋友也幾乎沒有，有時候真的覺得活著好沒意思

男,怎么辦啊！我怕啊！我怕干不好！攔截不了這些人 啊！！！煩人唉！！！！！

女,6歲,喝醉后說的話能當真嗎，喝醉之后再次向老師表明心意，老師看到我為他而醉，會不會看不起我

“父母只是想讓我不做個熊孩子” “我是他們眼中的乖小孩” “其實父母早就知道，錯誤帶來的麻煩，給我的叫成長，叫試錯，叫實踐，是人生的常態，而他們只是兩個膽小鬼，內心深處只是不想給他們自己帶來麻煩，因為她們的內心都十分的脆弱、懦弱、膽小、想要給自己帶來不作為就能有的利益” “而他們試圖通過精神扭轉我本性的他們同樣的劣根性，殊不知這是唯心的” “父母都是本性自卑的，但是又通過自己的努力走出了農村，來到了城市。所以他們的自卑，加上精神上的自以為是，他們用自己的精神潔癖讓我患上了精神分裂” “他們只想找到認同感，這種認同感僅僅是他們對自己的認同，他們在我小的時候就想讓我跟別的小孩區別開來，但是他們又十分的懦弱，甚至說不出自己內心的魔鬼，他們通過書籍把我推的比別人遠，但是顯然并沒有哪怕一點瞥一眼我的內心，只是為了認同自己內心的魔鬼。” “我從來沒有玩過任何一款大型游戲，但是我的眼鏡戴到了500度。” “當初要是在園區買一套房子，現在家產也能過千萬了吧，看房一套套看，男的內心卻一步步往后退，最終一套沒買，看了個屁” “也不是恨他們，因為我被他們洗腦了，我甚至對他們沒有一個確定的認識，這樣的人真的很恐怖，能讓別人瘋掉，卻還為他們打工” “他們的劣根讓我從2015-2021，這整整六年，一直沒停過藥，其實瘋掉還要更早，只是沒有做過精神病檢測罷了，氨磺必利，帕克，瑞達，奧氮平，氯氮平……這只是我從各次看醫生那得到的，并沒有有意去記，我逐漸習慣了奧氮平帶來的口臭、發胖、瞌睡，逐漸習慣了每周星期天晚上的驚恐發作，那種感覺，比死還難受，逐漸習慣了自家的車頻繁駛入當地精神病院，習慣了凌晨3、4點的早起去上海衛生中心” “精神上走遠了，肉體就很難跟上，于是就瘋了” “他們只是想聽他們的，殊不知他們死后，我一個人過還要很久” “這種人渣，不配為人父母，他們更像是陰間的惡魔” “他們小心的收藏著他們以為恥的性，所以我的性理念也是扭曲的，以前甚至每天一次，他們以為他們自己不提，我就自己就什么都懂了，呵。” “自從出生開始，我就和這世界失聯，而被他們洗腦。” “希望家長引以為戒，畢竟孩子也是人，也沒欠你什么，他們不是注定成功的，不信的話，看看自己” “愛是相互的，但是尊重是單向的，父母對孩子的尊重會讓他們成功，我也更喜歡后者，但是當愛變成了單向的，它就如同廢物。” “飯量自由，游戲自由，性價值觀自由”

女,24歲,每天都想自殺，感覺沒什么活下去的動力了。

女,20歲,今天看了看以前的照片，拍的旅游的風景很好看，衣品也不錯，而且很活波可愛，但是當時并不這樣覺得，發照片覺得哪張都不怎么好看，也覺得自己不好，這種情況是因為什么，你們也有嗎？（今天還看的很興奮覺得自己挺好看）該怎么平衡

女,21歲,該以怎么的心態對待過去的事，我感覺我一直都對現在的生活不太滿意（包括以前，現在又會覺得以前好），我想當我在回頭看現在又覺得超好…是因為自卑嗎