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您好，我想問一下就是我平時上課的時候會無意瞟向別人沒法專注自己的視線，這讓我和我身邊的人都感覺到不舒服，盡管我有時候有克制不去看別人，但還是克制不住的。老師有時候瞥向我的方向我就感覺渾身緊繃，甚至有時候有些輕微發抖。請問這是有什么問題嗎？我該如何緩解？

男,許多人認為婚姻是愛情的墳墓，就是因為婚后被關注的感覺逐漸下降，甚至演變成被忽略，于是對婚姻失望。 其實，婚姻并不是愛情的墳墓，只是婚姻讓彼此做更真實的自己了。 愛情總是戴著激情和熱情的面具，婚姻會讓人做回真實的自己，每一個人都無法持續高度關注另一個人。 生命終究只是關于自己內在的生命體驗，關注自己是自己對自己生命的所有責任。 關注自己內心的感受，真實的需要，學會自我關注，自我呵護，那么就不會對另外一個生命產生關注的需要和依賴。 轉發

男,26歲,前短時間我從小玩到大的朋友劉和之前一起玩的另一個朋友高，約我到我老家樓頂上吃烤肉，我本來不想去（因為我現在住的家和老家有短距離，他們家剛好就在我老家附近）的但因為她邀請我就只好去，但快到約定的時間高一直打電話給劉一直打不通就很煩躁就跟我說還去嗎，我看天氣有點要下雨的意思，就說可能要下雨高就說那就算了，結果過了好久劉有反應了就怪我們胡亂決定，后來他們晚上又聚在一起叫我也過來我那時候都洗完澡躺在床上了就說不去，結果他們就一個勁的說我失約還說你不是說要下雨嗎怎么沒下說男的格局要大點，然后我說明明是高打你電話你不接等的不耐煩了不想去了問我，反正什么都是我的錯最后我不想跟他們爭就沒理他們（一直都在我們三個創的微信群里聊）結果他們直接退群了還把我刪了，當時我以為只是高刪了我（因為之前也刪過后來又加回來了所以我很清楚他們只鬧鬧小脾氣），結果連我從小玩到大的劉也把我刪了，這讓我有點接受不了，后來我就沒理過他們了，也就有幾天高拿qq說劉走了（之前參加考試通過了去上班這是都知道的事情），我當時覺得她走就走唄，反正對她來說我或許就是可有可無，我也沒回復高，后面我之前和高參加考試的事情成績出來了高就加了我微信備注了一下問我考過了沒，我也不曉得怎么做（跟成績沒關系就是不理解她問我這些有什么用意義不大）

男,我總是糾結于整理照片，我感覺是強迫癥，難受死了，就想到就很不開心，因為以前經常和爸媽出去玩，拍了很多的照片，估計加起來有20000張左右，華為手機里面有照片，iPad里面也有，Mac也有，還有一臺單反也有……想想就很無語……就iPad和Mac都不同步，上網查了要用線把iPad和Mac連起來才行……以前為了整理照片曾經買過閃迪的typec和lighting接口的U盤，后來我全都放到Mac上了，所以U里面就沒有照片了。而且照片一多，華為云空間和iCloud就會滿，滿了還要升級，倒不是怕花那點錢，就是天天惦記著什么時候會滿，是手機或者Mac先滿還是云空間先滿……給我整瘋了ccc！??！然后特地加了好多的QQ群，他們的方法我不想聽，因為我已經瘋了……還讓我買個移動硬盤，我本來已經夠亂了，而且這種電子產品萬一到時候又出毛病ccc，我還有一天下大雨特地去百度上查了移動硬盤和U盤還有SD卡的學術資料，甚至是上知網搜相關學術，aaaaa！??！我就是病態的糾結于照片，我不想糾結了，大家幫我想想辦法吧，這種糾結強迫癥怎么救是重點……

女,32歲,今天回老家，去菜地里，栽菜，路過爺爺的【新家】我就靜靜地待了一會，心里在感嘆人生。。感覺這個人生太世事無常了，回想起去年這個時候，爺爺在家里，歡聲笑語，和藹可親。每一次我回家，他就在，高高興興的來接我，回到家，又是那么親切，可是今年的今天呢？？？我看見爺爺的新家，已經長滿了【青青的草和片地野花】哎?。。。。。?！

18歲,我是一個有著情緒容易被感染的人，我媽就是一個特別躁動，就是易怒的人，有一次我說我想吃苦瓜湯，之后他也有給我煮，我就很感動的，但是他在某一些方面，顯得很矛盾，那么覺得他一方面說著愛我的話，另一方面卻傷害我，家里有很多人，所以我和我媽都是睡在一張床的，我在家里排第四，有三個姐姐，然后早上的話，被子我們一般都是沒有折的，但是今天早上我媽她起床突然就折被子，我也沒有覺得在意，之后他折完了，我中午睡午覺的時候才發現，他沒有一起折，就是全家人都折了，就除了我的被子沒有折，其實這件事情很小，就是我自己心里就告訴自己沒關系的各種各樣，但是之前的種種就是比如，我在寫作業啊，還是干什么，他會突然就叫我很大聲的叫我就伴隨著一點生氣，他就會給我安排家務活去干，就是家里這么多人，就只叫我一個，特別是我弟，他很少叫過我弟，之前有什么事情都是我第一個干什么的，因為今年我找不到暑假工嘛，然后她又對我的態度有點不太好，而且他挺重男輕女的，就是什么活都是女生干，男生一點都不用拈，而且他也不讓我出去什么的，就是各種束縛，而且也不讓我玩手機，我就覺得現在就是放暑假，然后玩一下手機也沒什么，但是他就是不讓我玩，但是我姐她們玩他也沒有說什么，只說我一個人，然后有時候玩的時候他會把我手機給搶了，我是真的很生氣，但是不能和我媽動怒，如果頂嘴之后，他就說他被我氣到了什么的，我姐就會來說我，然后心情就機壓在心里，總是覺得她老是針對我，就是打個巴掌，賞個甜棗，這樣的教育方式，一邊讓你傷心，一邊又讓你覺得他愛你。 她不識字，所以就不知道我看手機在干什么，但是他一看見我拿著手機就不由分說，一定覺得我在玩，有時候我對她的束縛壓到喘不過氣，我每天都在家里跟蹲監獄一樣，人活著是圖快樂，我活著是得小心翼翼的活著，我一點都不想讓他罵我，所以我只能做得比之前更小心，我覺得好累好累，他針對我是有錢拿是嗎，每次我被她罵，我一點都沒有還口，我就默默承受 我就怕家里的氛圍不好，我一點都不喜歡爭吵，我真的都不知道怎么樣應對我媽這種性格，他每次看我的眼神都像我欠了她幾百萬似的，我對這個家一點留戀都沒有，但凡我有一點錢，我會毫不猶豫的走出這個家

總感覺自己的命運被掌控了，似乎很容易被一些年長的人欺負？還被道德綁架，還要面臨社會輿論壓力，我該怎么辦呢？