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女,1歲,經常陪別人做一些自己不想做的事 例如吃火鍋并沒有出去吃飯的打算領導提出去吃火鍋我拒絕多次最終還是妥協妥協后對方告知aa我也是妥協點菜時對方全點我菜單都沒看到最后賬單也沒看到對方說多少錢就轉了多少錢其實心里是不愉快的但類似的時還是重復上演這是屬于社交或者心里的某些障礙嘛該怎么解決

男,31歲,家里有個很自私的父親該怎么辦？父親每天只知道打牌，打得昏天黑地，家里事情不想管，讓他做點事情就嚷嚷煩死了。母親得病需要陪護，他也不管，即使去了也在病房里發脾氣，說影響他打牌，還跟醫生發脾氣，后來只能我請假去陪母親治療。母親得病也是被父親氣出來的。遇上這樣的父親，該怎么調節心情。

女,24歲,找不到好的工作，害怕失敗所以不敢嘗試，不面臨找工作問題的時候情緒正常，一旦面臨和工作相關的問題，焦慮抑郁就爆發，看不到自己的閃光點，發現自己學習能力也不強，不知道如何去開啟自己的職業生涯，情緒正常的時候覺得自己只要努力，就一定可以做到，但是一旦陷入思維漩渦，就會覺得自己連努力也做不到。

男,19歲,母子戀怎么就過不去這個坎呢，有沒有母子性戀的，真實存在的，

女,15歲,一個抑郁癥患者的自述: 我是二哈，一名重度抑郁癥患者。我的世界，或許和你們不一樣。 我的世界，像是一個牢籠。 從小，我在親戚眼中，就是“別人家的孩子”，成績優異，多才多藝（至少在他們眼中是這樣）。我有著嚴格的父母和嚴格的老師，在他們那里，我聽不到一句鼓勵，反之是一次次的吹毛求疵。我習慣了別人對我的缺點指指點點，卻忽略了我的優點。所以我習慣將自己封閉在一個充斥著自己缺點的牢籠里。父母的責怪，漸漸地讓我無法表達出自己的真實想法。 由于我的身材欠佳，所以在小學四年級前受盡了校園欺凌。小到普普通通的扇耳光，大到偷竊侮辱，這些我已經受夠了。我也曾試著去減肥，可能是因為體質原因，我多次失敗了。我也不知道是不是這樣的事情太多了，所以我漸漸的將自己封閉在人際交往的牢籠里。我不想去交往，更不知道該如何交往。 我漸漸將我的情緒隱瞞，整天掛著微笑的面具。很累，但是必須這樣做。為了維持正常的人際關系，我必須得這樣做。當時我是這樣告訴自己的:撐下去，一定要撐下去。 父母經常出差，所以我小時候一般都是一個人玩。不愿意交往的我通常一個人下五子棋，一個人看電視看電影。偶爾有幾個朋友陪伴，便是莫大的幸福?？墒蔷枚弥矣X得我還是更習慣自己獨處。真好，沒有喧囂，死亡一般的寧靜。我喜歡這種不被打擾的感覺。 初三的，老師誘發了我的抑郁癥。可能是時間太久遠了，我也記不清楚了。總之所有的情緒在那一刻爆發。雖然開始還不是那么嚴重，但是已經很難受了。其實也怪我沒有引起重視，才會發展到現在這個地步。 從那時候起，幻聽，幻覺已是生活中的家常便飯。割腕自殺未遂也是經常的事。發病到一定程度，還有強烈的軀體癥狀，手抖冒汗。我也不是因為想不開，是因為特別難受而會莫名其妙做出這些舉動，請你不要勸我，因為我也控制不住。整天吃著抗抑郁的藥物，非常難受，感覺自己就是一個坑錢的藥罐子。我真的很想把痛苦分給你們一半?？墒俏也辉敢膺@么做，也不可能這么做。 現在的病情是有好轉，不過每天依然很難受。所以你們想真正理解一個抑郁癥患者是不可能的，除非你是患者本人。但是抗抑的路上有你們在，還是想說一聲謝謝！

我好難受和痛苦

女,25歲,自己的世界里的人，是看不到別人的。善作為信仰，是修行的法門，可作動力，是結果，善不是正確，不是目的。善的發心為動力做事，滿足了自己“我是好的”的自戀后，消業了，心理發育水平從自體自戀往前發展。“看到”別人了，見眾生了。