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女,13歲,好累

女,14歲,為什么氣要往我的身上撒明明和我沒(méi)有關(guān)系卻在受了委屈之后用別的事說(shuō)我是我的心太脆弱了嗎承受不住

有沒(méi)有想一起創(chuàng)業(yè)的?找我

女,12歲,我能安慰所有人，但就是不能安慰自己，別人不高興了，心情不好了，我會(huì)去安慰，可我自己焦慮，絕望的時(shí)候卻無(wú)能為力 這種感覺(jué)真的太難受了，一直很焦慮，心慌，就像是在懸崖邊上，然后凝望著深淵，那種難受的感覺(jué)，做什么都覺(jué)得手足無(wú)措，好像沒(méi)啥可以讓我能開(kāi)心的 在開(kāi)心的時(shí)候，我就是個(gè)沒(méi)心沒(méi)肺的人，就算是天塌下來(lái)也沒(méi)事，在有心事的時(shí)候，我就會(huì)非常焦慮，總是想打自己，自己說(shuō)的什么。干的什么，想的什么，都會(huì)讓我很憤怒，想抽自己 在外面，我在人們面前，是斯文，有學(xué)問(wèn)，有禮貌的人，在家里，我是那種總是沒(méi)心沒(méi)肺，和父母頂嘴，讓父母操心的人，在我自己的面前，我是那種很抑郁，很陰暗的人有的時(shí)候，我也分不清哪個(gè)是真正的自己 現(xiàn)在弟弟兩歲了，媽媽天天寵著他，我和媽媽說(shuō)這樣遲早會(huì)把他寵壞的，別什么事都順著他，然后我媽就和我說(shuō)他要哭的話就我看他，看我能不能照顧弟弟。弟弟現(xiàn)在總是打我，我只要回手，媽媽就寵著我喊，還罵我 心事不能說(shuō)，每天得忍氣吞聲，不被理解的生活我真的受夠了，可能正因?yàn)檫@些事，讓我長(zhǎng)大想當(dāng)幼兒園老師，因?yàn)槲矣X(jué)得小孩子沒(méi)有天生就是壞的，只有家庭環(huán)境的影響，才會(huì)變的不聽(tīng)話，打人 我的負(fù)面能量太多了，甚至蓋過(guò)了正能量

女,13歲,希望自己的人生慘點(diǎn)是什么心理。從五歲左右開(kāi)始我基本上每天都沉浸在自己幻想的世界里，有時(shí)候幻想自己在哪個(gè)動(dòng)畫片里，有時(shí)想著身邊的東西都是活物。會(huì)把家里的板凳在地上圍個(gè)圈放些吃的桌子，或者在床上圍枕頭被子，覺(jué)得這樣很溫馨，每次家里人因?yàn)檫@事罵我礙事然后把東西全拿了都很反感，可能我就是這么一個(gè)自私的人。上小學(xué)的時(shí)候經(jīng)常有人罵我，跟我課間打架。當(dāng)時(shí)覺(jué)得自己被針對(duì)了，后來(lái)一想覺(jué)得是小打小鬧，而且我自己都覺(jué)得自己的性格惡心。后來(lái)忘了為啥強(qiáng)行改了自己的人設(shè)，之前不喜歡打架，把自己改的非常喜歡打架，因?yàn)橹皠e人跟我說(shuō)話我都是隨心迎合，之后都會(huì)開(kāi)些無(wú)意義的玩笑，甚至?xí)岩恍┳约好髦崆脑捳f(shuō)出來(lái)，因此還傷了不少朋友和同學(xué)。現(xiàn)在初中的同學(xué)都待我挺好的，我一直想抑制住自己的這種個(gè)性。我的家人對(duì)我其實(shí)挺好的，他們?cè)诔源┓矫鎻奈刺澊^(guò)我，但還是好反感他們。他們總是說(shuō)些我反感的話，比如我很在意的地方，他們一直吐槽，我去制止他們就說(shuō)我沒(méi)大沒(méi)小白養(yǎng)我了。現(xiàn)實(shí)生活實(shí)在太無(wú)聊，很多朋友不和我玩了，家長(zhǎng)老踩我雷點(diǎn)，而且沒(méi)有東西可以補(bǔ)充我幻想的世界，后來(lái)沉迷于網(wǎng)絡(luò)快樂(lè)地度過(guò)了幾年，和網(wǎng)友聊天討論看番之類的。家長(zhǎng)經(jīng)常搶我手機(jī)說(shuō)要收走，每次我都盡全力反抗。不知道為什么好希望自己的人生能慘點(diǎn)，為什么明明好好生活挺好非要想著犯賤，看到那些悲慘的人甚至?xí)w慕，我知道這是不對(duì)的但還是無(wú)法打心底的除掉這種心理。希望家長(zhǎng)不要那么關(guān)照我的生活，感覺(jué)想被鎖住了一樣。想要找?guī)讉€(gè)伙伴而不是只有一部手機(jī)和無(wú)法溝通的家長(zhǎng)。

女,30歲,姑姑家姑姑姑父退休一年15萬(wàn)有，兩個(gè)哥哥年收入20萬(wàn)有大嫂20萬(wàn)有全家年收入75萬(wàn)這樣的家庭在中國(guó)少見(jiàn)了應(yīng)該。我覺(jué)得大多數(shù)人還是我家這種的。可是有錢也是那樣過(guò)一天，沒(méi)錢也是那樣過(guò)一天。人都不能活200歲啊

女,18歲,我很迷茫，我明明在聽(tīng)他們的話，我在跟著他們的，他們說(shuō)的我都聽(tīng)了，也都又在認(rèn)真思考。當(dāng)我和他們?cè)俅谓涣鲿r(shí)，我的想法已經(jīng)被他們改變了，他們卻來(lái)責(zé)怪我，怒斥我，很奇怪。 明明是他們要我保底，今年能上大學(xué)就上。我的夢(mèng)想已經(jīng)不可能了，那個(gè)學(xué)校校考我沒(méi)有參加，因?yàn)樘h(yuǎn)。我的夢(mèng)就此打住了。我知道我硬要求自己去考，是給家里增加負(fù)擔(dān)，所以我聽(tīng)了他們的選擇放棄。但是同時(shí)我心中也放棄了，我不知道為了什么還在努力，就勸自己，為了父母也要堅(jiān)持讀。連我老師都看出我很佛系了，沒(méi)有目標(biāo)就跟空心的木頭一樣，看起來(lái)不錯(cuò)實(shí)則一捏就碎。其實(shí)我定了一個(gè)別人看起來(lái)都不錯(cuò)的學(xué)校，江南大學(xué)，對(duì)于美術(shù)生來(lái)說(shuō)就是小清華，可我卻一點(diǎn)動(dòng)力都沒(méi)有。 我曾無(wú)數(shù)次想過(guò)要不死了算了，要不一刀下去得了，要不跳下去吧。但我看著父母我還是不忍心，大概是怕痛吧。所以我也在想，那就順著他們的，聽(tīng)他們的，讓他們開(kāi)心吧。 我開(kāi)始改變，但我迷失了自己，我不再知道自己到底想要什么，一想似乎很多，又一想好像什么也沒(méi)有。我想知道我該怎么辦？