女,29歲,我太原那個(gè)姑姑說他媽媽說我說的對(duì)，她一年都花不了一千，培養(yǎng)個(gè)人才一百萬(wàn)以外了。我生的是兒子用錢的地方多了，他說他爸媽老了可憐也花不上什么錢人一場(chǎng)大病就掏盡了。叫我心態(tài)往好處想，節(jié)省著來(lái)。姑姑家一年年薪五十萬(wàn)保守都那么節(jié)省了 (匿名)

女,31歲,我爸爸收入原來(lái)比我老公還高一個(gè)快60歲的人兼職一直忙活，我原來(lái)以為嫁給老公幸福的，結(jié)果發(fā)現(xiàn)原生家庭給我的資源老公不能給。不過我也覺得挺知足的了，我們當(dāng)?shù)丶彝テ骄杖肴f(wàn)多，我家四五倍了。每個(gè)人都不會(huì)一帆風(fēng)順，自己得意的時(shí)候多幫助失意的人度過難關(guān)，給自己積福吧！人不可能總是一帆風(fēng)順的 (匿名)

女,29歲,今天開工資了，老公說堂哥發(fā)了一萬(wàn)五，在一個(gè)小縣城一萬(wàn)五是五個(gè)人的平均工資。堂嫂一月還三千多，媽呀，我說堂哥家怎么那么奢侈呢？以后誰(shuí)也不同情了，把我日子過好就行。都比我想象的有錢 (匿名)

女,29歲,可我奶奶總是小時(shí)候說我家窮，姑姑也說我家窮（姑姑年收入50萬(wàn)據(jù)我了解保守?cái)?shù)字）姑姑都節(jié)儉的害怕。可據(jù)我了解我爸爸和阿姨的年收入在15萬(wàn)左右浮動(dòng)。小時(shí)候爸爸打了一個(gè)學(xué)生被訛了五千塊。買房子都偷偷的不敢讓當(dāng)?shù)厝酥馈Ｎ覀兗椅乙恢焙茏员暗?(匿名)

女 堂妹家年收入五萬(wàn)為什么還攢下17萬(wàn)養(yǎng)育兩個(gè)孩子而且還買了車，覺得她們家挺會(huì)過日子的。我不知道別人怎么做到的 (匿名)

女,29歲,2019年最新數(shù)據(jù)我們這人年平均收入33625意味著家庭夫妻倆人平均收入總和5600。不過人要知足常樂了，那些五千多的還買房買車，我之前朋友給我介紹的那個(gè)對(duì)像他父母條件差很多連10萬(wàn)的首付都給不起。算起來(lái)老公真的太好了！ (匿名)

我有一種直覺，就是我爸對(duì)我的那種無(wú)時(shí)無(wú)刻不存在的那種怨恨，那種詛咒的能量影響了我的幸福和生活。我唯一值得欣慰的是：他這么詛咒我，他自己也不好過。我表哥跟他老婆，他們兩個(gè)人一個(gè)月的工資加起來(lái)有一、兩萬(wàn)。我表哥的媽，也就是我二姑，退休工資將近一萬(wàn)，還有我姑父，一個(gè)月工資8千左右，還沒退休。雖然我表哥他們夫妻倆都有挺高的收入，但是我二姑還是拿出自己很大一部分退休工資來(lái)補(bǔ)貼她兒子的小家庭。但是我跟我丈夫，我們這里錢少得可憐。菜都吃的很差，早餐頂多吃四塊錢，中午就隨便泡包方便面，將就一下。或者炒點(diǎn)土豆，今年一年只買了一件衣服，還是80多元的，一個(gè)很薄的棉服。孩子一冬天沒買一件衣服，穿的都是舊的。我爸把他配偶的退休工資全都緊緊的攥在手里，一分錢也不會(huì)支援我們。他自己沒有退休工資。我婆婆這個(gè)改嫁了二十三年的，干月嫂，包吃包住，一個(gè)月工資將近一萬(wàn)，也不會(huì)支援我們一分錢…… (匿名)

女 有的時(shí)候真想不開了，小時(shí)候那個(gè)時(shí)候我爸他們幾份收入家里就開始雇保姆了看妹妹，同齡人中我家過得好的，可生活還不如別人家。奶奶生活狀態(tài)一點(diǎn)沒改變每天給我們吃那些。我老公父母農(nóng)民收入有限可他家啥都不缺，我就想是不是爸爸常年請(qǐng)客吃飯把錢都揮霍到外面了？ (匿名)

女,13歲,希望自己的人生慘點(diǎn)是什么心理。從五歲左右開始我基本上每天都沉浸在自己幻想的世界里，有時(shí)候幻想自己在哪個(gè)動(dòng)畫片里，有時(shí)想著身邊的東西都是活物。會(huì)把家里的板凳在地上圍個(gè)圈放些吃的桌子，或者在床上圍枕頭被子，覺得這樣很溫馨，每次家里人因?yàn)檫@事罵我礙事然后把東西全拿了都很反感，可能我就是這么一個(gè)自私的人。上小學(xué)的時(shí)候經(jīng)常有人罵我，跟我課間打架。當(dāng)時(shí)覺得自己被針對(duì)了，后來(lái)一想覺得是小打小鬧，而且我自己都覺得自己的性格惡心。后來(lái)忘了為啥強(qiáng)行改了自己的人設(shè)，之前不喜歡打架，把自己改的非常喜歡打架，因?yàn)橹皠e人跟我說話我都是隨心迎合，之后都會(huì)開些無(wú)意義的玩笑，甚至?xí)岩恍┳约好髦崆脑捳f出來(lái)，因此還傷了不少朋友和同學(xué)。現(xiàn)在初中的同學(xué)都待我挺好的，我一直想抑制住自己的這種個(gè)性。我的家人對(duì)我其實(shí)挺好的，他們?cè)诔源┓矫鎻奈刺澊^我，但還是好反感他們。他們總是說些我反感的話，比如我很在意的地方，他們一直吐槽，我去制止他們就說我沒大沒小白養(yǎng)我了。現(xiàn)實(shí)生活實(shí)在太無(wú)聊，很多朋友不和我玩了，家長(zhǎng)老踩我雷點(diǎn)，而且沒有東西可以補(bǔ)充我幻想的世界，后來(lái)沉迷于網(wǎng)絡(luò)快樂地度過了幾年，和網(wǎng)友聊天討論看番之類的。家長(zhǎng)經(jīng)常搶我手機(jī)說要收走，每次我都盡全力反抗。不知道為什么好希望自己的人生能慘點(diǎn)，為什么明明好好生活挺好非要想著犯賤，看到那些悲慘的人甚至?xí)w慕，我知道這是不對(duì)的但還是無(wú)法打心底的除掉這種心理。希望家長(zhǎng)不要那么關(guān)照我的生活，感覺想被鎖住了一樣。想要找?guī)讉€(gè)伙伴而不是只有一部手機(jī)和無(wú)法溝通的家長(zhǎng)。

女,18歲,我很迷茫，我明明在聽他們的話，我在跟著他們的，他們說的我都聽了，也都又在認(rèn)真思考。當(dāng)我和他們?cè)俅谓涣鲿r(shí)，我的想法已經(jīng)被他們改變了，他們卻來(lái)責(zé)怪我，怒斥我，很奇怪。 明明是他們要我保底，今年能上大學(xué)就上。我的夢(mèng)想已經(jīng)不可能了，那個(gè)學(xué)校校考我沒有參加，因?yàn)樘h(yuǎn)。我的夢(mèng)就此打住了。我知道我硬要求自己去考，是給家里增加負(fù)擔(dān)，所以我聽了他們的選擇放棄。但是同時(shí)我心中也放棄了，我不知道為了什么還在努力，就勸自己，為了父母也要堅(jiān)持讀。連我老師都看出我很佛系了，沒有目標(biāo)就跟空心的木頭一樣，看起來(lái)不錯(cuò)實(shí)則一捏就碎。其實(shí)我定了一個(gè)別人看起來(lái)都不錯(cuò)的學(xué)校，江南大學(xué)，對(duì)于美術(shù)生來(lái)說就是小清華，可我卻一點(diǎn)動(dòng)力都沒有。 我曾無(wú)數(shù)次想過要不死了算了，要不一刀下去得了，要不跳下去吧。但我看著父母我還是不忍心，大概是怕痛吧。所以我也在想，那就順著他們的，聽他們的，讓他們開心吧。 我開始改變，但我迷失了自己，我不再知道自己到底想要什么，一想似乎很多，又一想好像什么也沒有。我想知道我該怎么辦？ (匿名)