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女,跟女生相處真的好累，要時刻在意對方的情緒一點點顧及不到對方就會不開心就會心生怨恨，女生之間畢竟是同性，沒有異性那種吸引力，所以惡意真的好大，真的是煩死了，而且女生就是會敏感就是會多愁善感啊，還會為難對方

有過精神病史 病愈后 時常焦慮 心慌 莫名恐懼 該咋辦

男,30歲,我現在不怕面試失敗！就怕我面試之后，我所付出的被別人辭退沒工資！ 還有我想嘗試一下做服務員保安工作又怕自己做不好被別人辭退 做服務員是不是很難啊！還有保安！！是不是很難！ ！ 今天只找了倉庫管理員！洗碗工！保安的應聘但大部分都比較遠 分棟是干什么的？

各位吧友，前一陣我偶然發現老婆在和我談戀愛期間，出軌另一個男人，長達2年時間，他們的事情我結婚后才知道。各位給個意見，我該怎么辦？我一直想翻篇，但是很難。他們背著我談的兩年時間里，做了一切該做的，我發現后，老婆也向我坦白了當時的事情，請各位給些中肯的意見。

女,1歲,《自我聚合與自我整合》 自我成長真的太難了，總是不斷有新問題出現，提醒我催促我去進一步完善自己。如果不是在底層掙扎，被逼無路，我真的不想走“成長”這條路。 成長真的太難了，也太痛了。 曾經的我敢把箭射向別人，然后自己像沒事人一樣。現在的我即使把箭射出去了，又會立刻把箭找回來，往自己身上扎，甚至狠狠的扎。 以前我把自己當成受害者，責任都是別人的。現在我把自己當成加害者，責任都是我自己的。這是一種精神上的折磨。曾經（主要指小時候）我的精神被別人否定和打壓，現在我被我自己否定和打壓。 ———————— 前些天，家中出事，讓我的自我聚合了，那是一種臣服的感覺，我以為我突破了一個內心卡點，但結果讓我失望。雖然進步是有，但實在太小。 今天又因為工作中的小事讓我抓狂。本來夫妻是可以明顯分工的，可他偏偏不自立，又不接納那樣的自己，生生把自己逼成。。病，把自己整成半個殘廢，讓我不得不獨自扛起重擔，并接受“被輔助”的“待遇”。 問題就出在“輔助”上，一個無腦無心的人都能被訓練出機械反應的小事，他卻總是做不好，延誤我工作，破壞我心情，還無形中把我推上“惡婆娘”的境地。這樣消極被動，非暴力不合作的行為，太可怕了，甚至是太陰毒了。他是童年不完美導致他這樣，可我的童年也不幸福啊，我怎么有多的能量去療愈他。 當時我的心情，如下圖文字所述。 ———————————— 一陣生氣和自責過后，我稍微冷靜了些，順著情緒感受，我探索到了新的東西。 我覺得因為別人的行為而產生負面情緒，這是邊界感的問題。 比如今天的事件，我是因為忽視了邊界，把自己的能力延伸到老公那邊，讓他替我完成我能力范圍內的事，并認為他應該按我的要求和節奏來完成。 如果他能配合好我，做好我交給他的那極其簡單又輕松的小事，我就感覺我的工作順利，我有能力勝任工作。當他沒按我標準完成時，我就感覺我的能力不夠，難以應對來自顧客的需求，從而自我懷疑，自我否定。 本來我可以勝任全部工作的，但為了讓一個病人閑人產生價值，我讓他幫我分擔工作，結果是，不但沒為我分擔好工作，還無形中削弱了我的“能力感”，我的自信和力量感。 這是怎么回事呢？ 我覺得應該是缺乏邊界感造成的。當我忽略邊界，把屬于自己的品質延伸到別人那，我就把別人和我當成了一個整體，當別人的行為不符合我預期時，我就感覺到我的一部分垮掉了，這讓我感到害怕。

女，14歲,我最近特別煩躁，很害怕自己的黑歷史以及個人秘密會泄漏,咋辦？

女,24歲,一個10歲孩子都有獨立的人格獨立的思想，當我有獨立思想的時候都來勸我，不按你們想的做，又說我不成熟，我非要做，不看重你們的想法，你們炸天了，非要干涉我生活！我的人生好像為你們而活一樣，20多歲了，不斷談好每一個人。哈哈，事情都按你們心理要求發生的，我快樂嗎？我依舊痛苦，什么是長大，就是按照你們想法去做事，你們放心了，按你們做法做10年了一點長進都沒有，痛苦不得了，而且我確缺失了原則底線邊界魄力。主見，修養見識，自我意識。我要做哪些事，交哪些人你們也處處干涉，不公平的關系說是磨煉哈哈 PS,怎么發朋友圈比較文藝一點把我的思想有代入感的表達出來