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女,16歲,我好想哭，可是哭不出來，心已經難受到眼淚都流不出來，為什么都要一個接一個的離開我，昨天才得知我的朋友因病永遠的離開了我，今天我的另一個朋友又要離開現在這里回別的地方生活

女,17歲,我好孤獨呀，我好難忘呀，我我我想傷害自己。我想回到從前。我也不知道該怎么辦。我好想哭啊。我現在很愛聽這個傷感的音樂和視頻。六二班的同學，老師，校長，我好想你們呀。我好懷念以前的時光。我好像對這個美麗的世界充滿了絕望和孤獨。

女,18歲,意難平，掩不住 我喜歡了一個比我年長8歲的男孩，我走過他走過的校園小路，我吹過他吹過的風，我坐在他曾經努力奮斗的教室同樣努力學習，可惜我望了望窗外，站在8年前的他在細雨中沖我微笑，年齡似是怎么也跨越不了的鴻溝，他如今踏上社會工作，我依舊穿著校服上學，我們機緣巧合之下認識，我好喜歡他，但我不會也不能讓他知道，他也許把我當妹妹，我晚上放學故意繞路回家只為了或許能見到一眼的他，多少次的偶遇，又有多少次我的處心積慮在他必經之路上等待良久，提前兩個月我記住他的生日，那天我滿心歡喜祝他，他反問我怎么知道是他生日，我緊張借口恰好在QQ上看到，他的一句“好巧”掩蓋住了我的小心機，我曾在放學走出校門看到他的身影，當我問及，他卻矢口否認，我心中暗喜，他大抵喜歡我吧，他曾在五月的夜里拂著溫柔的晚風送我甜甜的糖果，沖我甜甜的微笑，溫柔地聽我講著些學校里雞飛狗跳的小事，他也曾在寒風凜冽的冬夜里用他溫暖的手來暖我冰冰涼的手，那天夜里他對我的滿眼愛意，我以為他也為之動容，但是他后來怎么能變得那么冷漠，起初消息擱個三五天回一次，后來消息也壓根不回，我也“偶遇”不到他了，再見面好似陌生人，他冰涼的態度讓我懷疑以前那個溫柔的人還是他嘛？我從未擁有過他，但卻已感失去千百回，他或許知道了我對他的喜歡，身邊朋友勸我放下吧，別那么多執念，我那晦澀的愛意終是無法講給他聽，他或許有女朋友了，或許快結婚了，我對身邊朋友撒謊我不喜歡他了，但只有自己知道半夜思念他的滋味，我多少次站在那個位置等啊等，我終是等不到他了，原來十六七歲喜歡上的人如此令人意難平...

女,68歲,我想哭 因為沒人愛我 。 （好像必須20字）

男,11歲,今天老師問我們誰還沒交照片？沒交的可就畢不了業哦。然后我下意識的說了一句，那我們就都不要交。呵呵，該來的還是會來。。。我真的不想畢業，朝夕相處了六年的同學難道是說散就散的嗎！你們這群老師玩兒呢?。?！

男,30歲,?。?！載圖一、載圖二、是2011年七月中專畢業！九月被父母送到親叔干苦力，干了八年苦力，拿五百塊錢工資！前年七月老爸協商親叔才給一千工資！我干到現在、九年半的所有經歷！ 載圖三、九點半來遇到所有事、問題的敘述！載圖四、是我所列二十 三年清單整天敘述！ 我發貼是想問一下大家！該如何解決！還有我所列的清單有問題嗎！ 此外、我有一些情緒應該處理解決？ ①對九年半來、對親叔嬸談哥仇恨入骨！仇恨到白天白天判他出事！ 情緒一： 晚上晚上、恨的直咬牙！清晨清晨、只要在這親叔上班！就會每天回憶一遍！親叔嬸談哥九年半所做的所有事！ 情緒二：九年半來的！比如中專畢業，從學校廠到自己找廠、再到被 父母送到親叔上班、給親叔八年干苦力，辭了幾次出來找工作！ 除學習安排的廠、自己干了五天夜班！與人爭執辭職沒要工資以外！ 除學校廠以外！大部分都是被勸退！（現在這個月即將辭職親叔工 作，去尋找新工作！存在陰影！老是怕，找到新工作之后、像以前幾 次辭職親叔工作，找工作幾次一樣！干半月被人勸退、辭職沒工資白干） （如何消除陰影） 情緒三、還沒有去做，去面試！就自己否定自己！就覺得自己做不好！沒自信了！（如何增加自信） 情緒四、我之所以、有那么多負面悲觀消極、焦慮、強迫、糾結、猶 豫不決、抱怨、不是因為一時半會所造成的！是一半父母原因！一半九年 來！這親叔嬸談哥對我所做的所有事！不管是親叔嬸談哥還是父母！ 他們對我的影響給我造成了很大的困擾！這情緒多半是因為、親叔嬸 和給親叔打工的談哥、的打壓、看不起、欺辱、壓榨、否定不認可 一天一天造成的！ 情緒四、對父母很內疚，也很不孝！我不管什么原因！都不能拿父母錢去還花唄！沒有結婚生小孩是對不起父母！ 你們說說??！我怎么解決這問題！

女,16歲,我又沒控制好自己。。一難受就會自殘，疼是真的好疼啊。后知后覺的疼。。。我希望自己會變好很多，因為我還有好多想做的事情沒有完成、還沒有和大家相處的非常愉快啊、