女 我覺得我總沉浸在痛苦中，不能自拔。每次自己很難過的時候剛好別人就特別高興，這是我就會想到以前她們對我的不好，想她們看我的眼神，然后就把問題，就覺得她很很冷漠，我在旁邊不高興，她們都不勸我，以前只要有人稍微有點心情不好，她們就各種的勸，寢室有人問我去哪里了，他們也只是在哪里自己笑自己的，當我只想著他們的壞時，我就覺得自己特別的卑鄙，作業(yè)也寫不下，什么都做不了，我該怎么辦？ (匿名)

我現在總是想傷自己，不是撓的全是血印，就是用牙齒咬，我今天拿小刀割手了，但是割的不深，只是發(fā)泄情緒，上次吞藥自殺，我以為我可以離開這個世界了，可是在學校里被朋友知道后，還是去醫(yī)院了，總是會莫名其妙的很煩，但有時候又會莫名其妙的很傷心，我經常睡不著覺，老是做噩夢，好不容易睡著了也會被嚇醒，我真的不想活了，我過不下去，我找不到活著的意義是什么，我真的好累，沒有人能理解我，待在我身邊的人，沒有幾個是真心的，那些不好的往事有時候會以做噩夢的形式，來跟我見面，我想自傷，我想死，但是我又不敢死，我怕沒死掉會挨來更多的罵，我怕他們發(fā)現我流著血的傷口，會變本加厲的罵我，變本加厲的管著我，我不害怕死，但我害怕他們，我真的不是懶，我是渾身無力，我真的不想動，我也不是不想說話，只是我不知道我該說什么，我覺得我說什么都不好，我覺得我說什么他們都會責罵我，我化妝只是想變漂亮，變漂亮能讓我的心情好轉，我看著我鏡子中素顏朝天的樣子真的很丑，我真的很想哭，我不知道我為什么會這么差勁，我不知道我的體重為什么減不下來，我明明不餓，但是我就是想吃很多東西，真的吃不飽，莫名其妙的流眼淚，真的很煩，突然的不高興，真的不應該，他們翻臉比翻書還快，說過的話都沒有當真過，有的時候情緒上來了，我的身體會發(fā)抖，我的手會抖的很厲害，我打不了字，很多事情都做不了，我很容易出汗，有時候明明沒有感覺到熱也會出汗，我新陳代謝變得很差，我想遠離他們，我想逃離他們，我不再想去接觸任何人和事，真的好麻煩，我總覺得班上的同學針對我，他們不喜歡我，上舞蹈課課，我也是小心翼翼生怕自己哪惹的他們不高興了 (匿名)

男 這不是問題咨詢。 勉強可以看成一份心里日記…… ——————分割—————— 我想脫離身邊的朋友，最好是把關系搞壞，沒有為什么。 我想多活幾天，最少也要活到開學，見見老師，見見同學，對我喜歡的人說“我愛你”…… 但是我不能這樣做，我不想讓她分心于學習，而且她估計還會給我來一句“嗯？你有病啊？” 那就最好是在我最后幾天，見見老師，見見曾經的老師，我很喜歡他們，特別喜歡，所以我要把我們之間的關系破壞，讓他們討厭我。 我真不知道怎么會變成這樣，我現在只想和他們脫離關系，或者……討厭我？（不要為我傷心） 我喜歡的女孩……我是不想再打擾你了，你也不喜歡看到我，嗯，好好睡，晚安。 這是自殺？ 我倒覺得是逃避，你們應該也是這樣想的吧，哈哈。 （別說我語序不當，這TM是隨筆。） emm……我還該說些什么？ 我是真的不知道了。 要是能來個人陪我玩游戲該多好…… 詞窮了……結束了。

女 最近總是想傷害自己！沉溺于悲傷的情緒無法自拔！

女 不知道我為什么為了別人傷害自己？自己現在變得神志不清了！以后該怎么辦呢？ (匿名)

我現在覺得自己問題好多啊，我覺得自己整個人都不好了，我有傷害人的沖動，每次都被我壓抑著，我覺得傷害我的人我一定要讓他受到和我一樣的痛苦。我還折磨自己，有時候很煩躁。

女,17歲,我想傷害自己。不知道這是為什么？有時生氣傷心的時侯想傷害自己，后來，我慢慢地對離開這個世界更加感興趣。我好累了，7月17日我就離開這個美麗的世界，這樣我就不承受那么多的痛苦了，現在呢，我現在記憶力減退，對任何事沒有感興趣，我也不知道該怎么了？

女 我覺得每天都有很多事，好像有人要害我 (匿名)

男,19歲,本人在生活上遇到了一些理解不了的問題，就是為什么我身邊的人老愛喝啤酒，就是開心了喝啤酒，不開心了喝啤酒，不管遇到什么問題都要喝酒，而且勸還勸不住，想斷關系但是必究一起玩了好多年。請問一下在座的各位大神，這種情況你們會怎么做 (匿名)

女,17歲,真正的孤獨是： 你看透了這一切，卻無人懂你。 每天活在虛偽的面具后，誰也看不見真實的自己。 才華橫溢，滿腔抱負，卻無人識曉， 像億萬年中，夜空里的孤星，獨自閃耀， 作為一個高高在上的觀測者，靜靜地凝視著這一切。 孤獨地到來，孤獨地活著（真的活著嗎？），孤獨地死去。 最終化為須臾即逝的流星，卑微，孤單，誰也不會記得。 變成連一粒塵埃都不值的存在。 (匿名)