女,122歲,馬上就要畢業了，想在畢業那天和喜歡的老師拍張照片，他會同意嗎，(他沒有教過我，我跟他表白過) (匿名)

女,15歲,嗯……那個就是我昨天發了一個帖子哈，不知道大家有沒有看到過，所以接著那個帖子說下哈，很多人好像都有點沒太理解可能也是我意思沒說明白Σ/>―(〃°ω°〃)?→，起因是因為當時我看別人都回班了，外面基本沒人了，我害怕回班晚了是會被扣分的，然后我問了我旁邊和我關系一般的聊的熱火朝天的三個同學 ，如果我突然進去插一嘴的話可能會打擾她們，然后我已經帶歉意的問他們這個時間我們是不是要回班了呀？接著就迎來了一個女生沒好氣的回懟（她讓我閉嘴，上一邊站著去，說我你愛回你自己回去），昨天有老師提建議可以先嘗試和他們聊一下再問出我想問的，但本人是一個社恐哈而且不太好交流，還有老師說可以直接回班不用跟他們這種關系不太近的人講，但是當時嗯，沒有手表，不知道時間，所以我也不清楚那時到底該不該回班？也就不敢直接回班，所以就問了他們一下是不是該回班了，不過同時真的非常謝謝各位老師的建議，心情好些，主要是我如果是礙著她們聊天了我已經提前表達歉意了，哪怕我只是問一句普普通通的話都會被罵而且是以非常誠懇的態度問的，所以我錯在哪里了呀，錯在我長了張嘴會說話嗎 (匿名)

女,101歲,畢業那天，想用我自己的手機和喜歡的老師拍張照片，他會同意嗎(他沒教過我，我也跟他表白過) (匿名)

真不知道怎么活下去。活著好難。對什么都沒興趣。不愛吃零食 。不喜歡吃飯。一天一頓也能活。晚上睡不著覺。想到父母就偷偷流淚在學校也是。我現在住校。人緣算好的。我跟那個人分到了一班。就是在補習班認識的。他認我當媽。我兒子。后來世界表白日我知道了他要給我表白。我就給他說清楚了。qq刪了。學校我們互相躲著。我現在想好好學習。但是他在我好不自在。初一上冊我跟男生玩了。他們就認我做了大哥。因為我打別人厲害。？然后有個別班的來找我男的。找事的他就這樣。小學同學。腦子有病。然后我就給他弄倒了。他小學就欺負我我家長找過他。然后后來我習慣了。我給我們班一個男的眼鏡打掉了。因為他平常就跟我讓道，那次沒讓還擋著我路我就揪他耳朵。我的錯。后面我看他準備打我我一巴掌打過去了。給他眼鏡打掉了。剛好生物課老師看見他哭了。就喊我去辦公室了。檢討書。我沒寫完。我不會寫。好200字。辦公室生物老師沒在。那時候還說我。你這樣以后到社會上怎么辦。就是因為你這節課耽誤了。無語。我好著呢。我真想說我成績第一打她臉。她非要管這事干什么別的事不管。好煩。我最討厭她了。我也討厭生物了。我不聽課了。上課發呆。我好喜歡發呆。后來我家長賠了幾百。就碰了一點。我知道貴噗。后來就不跟男的玩了。有的男的說我怎么怎么的。還有個男的跟我作對。踢我行李箱。還說我。我也無語我同桌。我的作業給她抄。她給那個男的。因為他牛逼。？以為他會護你？然后我就說不給他抄，那個男的說。又不是你寫的憑什么。我就說那是我寫的。他說那是你同桌的作業。我同桌也不理。然后我心態特好。就生氣然后我自己忍。有一次她給中午午休嗎。然后她跟后桌倆男的玩。我在睡覺。后桌問我同桌要鏡子。她就說在寢室。我知道她桌子里有，真的搞不明白。然后我就給他一個鏡子。是我同桌給我的。她說你別給他。我說為啥啊你有你不給他。她說那是我的鏡子。我說你給我的不成我的了。？她就生氣了一直不理我。無語。什么人。前幾天不剛開學嗎。我沒背課文。語文老師就說我了。然后我說我會背了。我坐了。然后我就捂著嘴笑。不知道為什么。可能是想緩解。裝作不在意。要不然我就討厭她了。她就說我。你在笑什么沒背書還捂著嘴笑。然后說我什么的。我作為榜樣什么。我坐在前排學習程度好怎么怎么的。后來我也忍了。然后光遇。我跟朋友在玩。朋友的朋友來了。她叫弦。他倆就玩了。莫名的那個弦就說我怎么怎么的。莫名其妙。占有欲這么強你玩什么。？好煩

女,1歲,還有30多天就要畢業了，這周要拍畢業照，我怕到時候會哭成淚人，我真的舍不得離開喜歡的老師，我不想離開他，X﹏XX﹏XX﹏XX﹏X (匿名)

女,19歲,今天我媽問我，有沒有他的照片或和他的合照之類的，讓她看一下……我當時真的好想哭，這真的是我一輩子的遺憾～說起來好可笑的，那么重要的人，直到離開，連一張合照都沒有:其實去年11月，我離校那天，是想和他合影的，可最后我還是沒敢（因為那時我還想著高三下回學校之后，在畢業前肯定會有機會的，可是我不知道那竟是“永別”）

男 不知道我這個人是太過感性還是心理有問題，上個月還跟自己說畢業而已，沒什么大不了，然而就這個星期，當連續一個星期和同學經過忙碌高節奏的通宵之后，發現雖然終于解脫了，但好像空虛了，因為做完這個畢業作業意味著大家即將各奔東西，或許有的人以后都不可能再見面了。自己也真的離開這個陪伴自己兩年半的宿舍學校。每逢想起，心里就一陣作痛，想哭又不敢哭（男的），舍不得學校，舍不得宿舍隔壁宿舍的同學，舍不得通宵打機舍不得班上每逢星期天都出去聚餐的日子，舍不得大伙一起踢足球的熱情，舍不得球場邊傍晚美麗的日落，舍不得學校的飯菜，舍不得那輛出去玩的公交車，太多的舍不得。遺憾這幾年沒認真過好每一天，遺憾沒去過圖書館，遺憾沒談的日子，舍不得在宿舍和隔壁宿舍幾十人打火窩女朋友（女多男少），遺憾沒認真走過學校每個角落，也許以后還有機會回來，但那時已不是以學生身份也就沒那種感覺了。我看同學們似乎都沒什么傷感，紛紛趕著離校，連畢業聚餐也沒，去讀研或者找工作，可我為什么就這么傷感，明知天下無不散之筵席還放不下，我心理出問題了嗎？

女,18歲,我問老師作業表演是什么內容 老師反問我昨天沒來嗎 不知道為什么就突然反感 于是我沒回答 我說“這兩天不是要分組嘛，老師只說了分組” 老師又說“你昨天沒來嗎？” 我看了一眼旁邊的同學，“說了嗎？” 同學搖頭 我問“是過兩天說作業的事嗎” “應該是吧” 然后我就走了 心情特別煩躁 朋友吵吵鬧鬧的，分組到現在沒分出來 旁邊站了好久，一個朋友來推我腦袋 我就懶洋洋地走了，但心里真的氣炸了 走在路上，我開始擔心老師不會真的認為我昨天沒來吧 來沒來不會看簽到表嗎 我只是懶得解釋 但萬一他就認定我昨天沒來那也太難受了吧 路上的風刮得就巨凌厲 凍的思考不了，我就先走回寢室了 思考了一陣又頂風回教室 同學走光了，老師在教室里簽教室使用表 我怕她看到我，就閃到旁邊教室去 一直到老師也離開了 先是焦慮然后是暴躁，雖然我沒有表現出來 表現出來就完了，以后不知道怎么面對她們 每天晚上都熬夜，昨天晚上完成了選修課所有進度 我朋友發微信跟我抱怨教室里冷，沒人陪她 我以為她在教室，凌晨12點我去了教室，她已經不在了，微信也不回我 我很平靜地回宿舍了，以前補作業的時候我們一直經常在教室里熬三四點 所以我也無所謂，不是很在乎 現在手上還有兩個作業，我下午要去獻血，思想匯報要寫 一想起那個老師問“你昨天沒來嗎”，在心里就炸毛 我要是那種會不來上課的同學，又怎么會來問作業 我如果沒來上課，我現在會這么累，黑眼圈看不見嗎 但是我尊重老師，她回答了，我就點頭 然后走了 應該沒事吧，反正簽到表是班長管的，他知道我來了 氣消了就寫作業吧 (匿名)

女,68歲,我想哭 因為沒人愛我 。 （好像必須20字） (匿名)

女,16歲,我又沒控制好自己。。一難受就會自殘，疼是真的好疼啊。后知后覺的疼。。。我希望自己會變好很多，因為我還有好多想做的事情沒有完成、還沒有和大家相處的非常愉快啊、 (匿名)